Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Rabinovich_2000
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Секс по-французски: француз имеет любовницу. Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену. Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как... Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который... Секс по-русски: русского имеют на партсобрании в бендеровском схроне за просмотр "клятой буржуйськой италийскойи" порнухи.
Иностранец в совке. - Что это за очередь? - спрашивает. - Масло дают О! А у нас только продают! А это что за очередь? - Учебник выбросили. - Какой - "Украинська мова"? У нас такие тоже выбрасывают.
Хохол (лётчик на разваливающемся "окурке") сидит и жрёт сало. К нему подходит лётчик с суперсовременного "Боинга" и спрашивает: - Что, посылку из дома получил? - Прислали, - отвечает хохол и спрашивает: - А ты шо, сала хочешь? - Ага. - Ну напиши своим буржуям, нэхай вышлютт.
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: - Hа, зажарь мне его на сале. - Так ведь нет у нас сала... - Так зажарь его на масле. - Hет у нас масла. - Так зажарь мне его просто так! - А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: - Да здравствует свободная Украина!
Беседyют два ветерана "великой отечественной" (т. е. бендеровцы): - Мыкола, ти знаєш, як клятый москаль Власов кажэ на наше "Шабля"? - Як? - "Тихо, девочка"!
Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит втоpой, с дымящейся сигаpетой в зyбах. 1 (кpяхтя): - А вы навеpное.. ы-ы-ы.. из Москвы?.. 2: -Да, из Москвы. А как вы yзнали? 1: -А y нас в лифтах.. ы-ы.. не кypят..
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Фpанцуз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Евpей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить. Хохол имеет жену и любовницу. Любит САЛО.
Летит американец на самолёте (точнее, на самостийном "литаке") российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса (ессно, хохлушка) и спрашивает: - Чи бажае пан буржуй видобидаты? - А какой выбор? - Так чи ни.
Лень - это не врожденное чувство советского человека, недавно покинувшего бендеровский схрон, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника - "клятого москаля"...
Спрашивают у француза: - На чём вы дома ездите - на рено - а заграницу - на пежо Спрашивают у американца - На чём вы дома ездите - на форде - а заграницу - на Крузере Спрашивают у русского - На чём вы дома ездите - на жигулях - а заграницу - а мэни нэ трэба - ну а если надо - та нэ трэба - ну а если припрёт - Тю! якшо припре, то на танке!
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров - бывших бендеровцев Тараса Стецюка и Мыколу Панасюка, которые придумали стену через которую всё слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
Бендеровец на могиле сына: - Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе на литаку Як-40 нэ катав, чи я тебе до Университету не видпустив, чи я тоби гроши не видсилав!? А ти прийихав и шо ти мени сказав? - Здравствуйте папа! Я переучиваюсь на Боинг-737?
Совковское время, 1981 год. У деда (заслуженного петлюровца, бендеровца, ветерана "Великой Отечественной", комсомольца и т. д.) спрашивают: - Диду, а що правду кажуть що у вас у сарае шабля е? - Та брешуть люди, брешуть. - Диду а правду кажуть що у вас в сарае гвинтивка е? - Та брешуть люди брешуть. - Диду, а правду кажуть що у вы у сараи кулемет маетэ? - Та брешуть сукины диты!!!!! - Диду а правда кажуть що у вас у сарае гармата (пушка) стоить? - Ось чого нэма сынку, того нэма!
Совок, годы застоя. На собрании щырых украинцев (на дворе -"Первое Мая"): - Хлопци, серед нас е москали? - Ни! - Точно нема? - Точно нема! - Ну, тогда будем говорить по-русски.
Один хохол (почетный комсомолец бендеровского схрона) спрашивает другого: - Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ру" засував? - А шо? - Так то ж "Раша"! - От, клята контра! А я думав, Ридна Украина!
Садится хохол (бывший политрук в ордена Ленина ОУН-УПА) в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол: - Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Идут два хохла (бывшие бендеровцы из ВЛКСМ) по лесу. - О-па-нас...! - Я не Опанас, я Грицько. - О-па-нас...! - Я ж Грицько, Грицько! Ну що тобi? - О-по-нас-ралы...
Два хохла (ветераны "великой отечественной") напротив общественного сортира: - А почему на двери буква ъъМъъ? - А там москали срут. - А почему буква ъъЖъъ? - А там жиды срут. - А где же мы тогда?! - Украина наша, где хотим - там и срем!
произошло кораблекрушение... выжили только 2 хохла и выплыли на маленький островок... сидят два дня, три дня... неделю, месяц. и видят как терпит крушение еще один корабль и спасаются 2 девушки, выплывают на соседний остров... Одна девушка вскоре женственно раздевается и кричит: - Ребята! Хотите того, что уже давно не пробовали? Один хохол прыгает в воду и с бешенной скоростью плывет к тому острову быстро повторяя "САЛО! САЛО! САЛО! САЛО! САЛО!"