Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ravanelly
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Недавно встретил товарища. Он поведал мне такую историю. Жена ему на 23 подарила дорогой подстаканник (товарищ большой любитель чая). А любовница подарила стакан с гравировкой (что-то там про дозы пития). Говорит - "Принёс стакан домой, примерил к подстаканнику, вошёл как влитой! Теперь не знаю, что и думать!"
Встречаются Песков и Медведев. Песков: - Ну как, Димон, слушал шефа? Медведев: - Да слушал. Всё слова какие-то непонятные говорил. Экономика, налоги, офшоры, пособия! Когда часы переводить-то?
- Володька, а ты чего дачу продал? Вроде вид на море и участок большой! - Да как узнал сколько стоит на участок газ подвести, понял что не потяну! А без отопления в домике сырость, грибок и плесень!
В Думе прошли дебаты по поводу кому должен стоять памятник на Лубянке. Едросы предложили Андропова, коммунисты дружно рвали глотки за возврат Дзержинского, приглашённая несистемная оппозиция голосовала за Навального. В результате сошлись на проекте "Андропов расстреливает Навального из маузера Дзержинского".
Женская душа - потёмки В одном учебном заведении перед экзаменом по не очень поддающемуся изучению предмету, группа решила задобрить преподавательницу (дама бальзаковского возраста). Скинулись и на солидную сумму купили сертификат на посещение салона красоты. Результат экзамена - несколько троек, остальные на пересдачу.
Вырос я на берегу небольшой предгорной речушки. В обычном состоянии она шириной метров семь-десять, вполне себе спокойная и средней глубиной по то самое причинное место. Есть места и пошире, и поглубже, это места где в основном используют для купания «взрослые», т.е. те, кто научился плавать. Мелкота же плещется в местах с той самой «средней глубиной». Когда в верховьях идут сильные дожди, на реке случается паводок. Количество воды в речушке увеличивается во много-много раз и она превращается в мутный, бурный поток. Зрелище завораживающее и сколько себя помню, всегда бегали полюбоваться на разбушевавшуюся стихию. Теперь собственно сама история. Мы с братом (мне 4+, брату 10) отправились поглазеть на очередной паводок. Дошли до речки, брат мне строго-настрого наказал оставаться на месте и подождать пока он сбегает к друзьям, которые якобы должны были ловить рыбу чуть выше по течению. Брат перепрыгнул ручей, впадающий в этом месте в речку, и скрылся в прибрежной рощице. Надо сказать, что в обычное время это ручей в месте своего впадения в реку вымыл небольшой овражек глубиной метра два, который теперь был заполнен до краёв водой и в нем образовалось круговое течение. Я пару минут побродил по берегу, наблюдая за несущимся бесконечным потоком воды, ила, листьев, веток. Иногда проносило целые деревья, вырванные с корнем. Потом я решил узнать, а куда пошёл брат? Только вот ручей я не сумел перепрыгнуть и оказался в воде. Меня закружило течением в овражке, промытом ручьём, и спасло только то, что на мне была куртка из болоньи, которая надулась, как поплавок, ну и то, что не вынесло в основное русло реки. Первый круг я ничего не понял, на втором круге у меня слетели с ног резиновые сапоги, купленные на вырост, а потом я почему-то вспомнил, что люди плавая, гребут руками и я начал делать что-то подобное. Помогло! Я подплыл к берегу овражка, схватился за траву, выбрался на берег и разревелся со страха. Брат всё не появлялся и я, не переставая реветь, побрёл домой, шлёпая колготками по весенней слякоти. Родителей дома не было, я снял мокрую, грязную одежду и ещё сильнее разревелся – ведь попадёт же за всё! И за потерянные сапоги, и за испачканную одежду, и за то, что в речку свалился. Минут через пять в дом влетел перепуганный брат…
Про усушку спирта За подлинность не ручаюсь Дело было в 70-х В одном черноморском порту тогдашнего Союза выгрузился сухогруз из Франции. Груз – коньячный спирт в деревянных бочках. Бочки расположили прямо на причале, т.к. в скорости должны были подать вагоны и увезти его куда-то на нужды пищевой промышленности. Но советская система дала сбой, порожняк не подали, но каждый день железно обещали подать на следующий день. А бочки так и продолжал пылиться на причале. Через два дня у каждой бригады докеров был в наличии коловорот и выструганные в размер сверла деревянные чопики. Бочки так бы и уехали с «небольшой усушкой», но агенты валятся на мелочах. Сначала начальник докеров обратил внимание, что народ массово стал проситься перевести их в ночную смену. Раньше всеми правдами и неправдами старались перевестись в дневную, а тут всё прямо наоборот. А тут столкнулся прямо с утра на проходной с одним из бригадиров с ночной смены. У бригадира не выдержала душА и он слегка остограмился после дУша. - Пил? - Нет! - Дыхни! От бригадира повеяло чем-то благородным. Тут начальника и осенило. Бригадира и его бригаду оставил в порту, они всё смену перевозили бочки в крытый склад, а к вечеру вдруг подали вагоны и бригада третью смену подряд грузила бочки в вагоны, после чего снова заступила в ночную исполнять прямые обязанности. Дальнейших разборок, по словам человека, рассказавшего историю, не было. Наверное, в пункте назначения списали недостачу на «долю ангелов» или коварство мирового империализма
Вопрос к армянскому радио: "Как отправить своего ребёнка учиться за границу?" Ответ: Первый способ - стать коррупционером, второй - бороться с коррупционерами.
Владимир Владимирович сидел в рабочем кабинете и листал совершенно секретный доклад о пытках в колониях. Дверь в кабинет отворилась и в неё вошла уборщица. В руках она держала позолоченное ведро от Gucci, тряпку от Louis Vuitton и резную швабру из красного дерева, подарок какого-то африканского царька. Владимир Владимирович окинул её взглядом и тут же вызвал начальника охраны. Потом встал из-за стола, подошёл к уборщице и сказал: «Разрешите я сегодня сам». В кабинет влетел запыхавшийся начальник охраны. Путин взял из рук уборщицы швабру, коротко бросил начальнику «Срочно в Покров» и быстрым шагом вышел из кабинета. За ним засеменил начальник охраны, громко раздавая приказания по телефону. Откуда-то сзади, гулким эхом подземного коридора, им долетело: «Куды по помытому, сволочи!»
- Хелло Джо! Как здоровье? - Хелло Владимир! Всё отлично! "Надо же, какой внимательный, интересуется здоровьем" - подумал Джо "А не рановато ли я обнулился?" - подумал Владимир
Встречаются два комментатора с Ан.ру 1-й - Теперь ни Мадам Клико не выпить, ни Хеннесси. Всё пропало, всё рушится! 2-й - Да я это понял ещё когда хамон запретили! 1-й - А ты куда идёшь? 2-й - Да в Магните морковка по акции по 25 рублей! 1-й - Я с тобой!
Однажды Владимир Владимирович сидел в своей резиденции в Ново-Огарёво и напряжённо над чем-то размышлял. Потом он достал из стола йотафон, подаренный Анатолием Борисовичем и нажал на нём кнопку «Министр сельского хозяйства». «Дмитрий Николаевич, что за фигня с ценами? Говорят мука, масло, сахар сильно подорожали!» - произнёс Владимир Владимирович в аппарат, расписанный под хохлому. Из коробочки донеслось невнятное бормотание, потом что-то вроде «…углубим, уширим, заморозим…». Владимир Владимирович убрал йотафон обратно в стол, подвинул к себе телефон вертушки, снял трубку и нажал большую красную кнопку. Из трубки донёсся бодрый женский голос: «Слушаю Вас, господин президент!». «Семёновна, на Казанском цены на пирожки можешь пока не повышать» - произнёс спокойным голосом Владимир Владимирович. «Служу России!» - так же бодро ответила трубка. Владимир Владимирович положил трубку, посмотрел в бесконечность и улыбнулся.
