Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: RichardLionHeart
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кроме знаменитих Ново узеньских событий , регион наш прославился крупнейшим пожаром на буровой . Пробурив скважину нефтяники сами того не ведая пробудили диявола. Давление превысило все мыслимые пределы, порвало стальные трубы и арматуру , и газ что тяжелее воздуха вырвался из недр и стал заполнять окружающее пространство , выдавливая воздух.. Запахло смертью, население эвакуировали, а скважину подожгли при помощи танка. В итоге спустя полгода попыток , пригласили канадцев которые и помогли взять скважину под контроль. Впрочем история не о том. Канадцы прощаясь подарили нам удивительную пожарную машину , Насколько помню производителем были шведы, и данная машина прибыла в город Шевченко на показательные учения ГО . Надо сказать в те времена ГО было очень серьезным делом, на каждом предприятии была специальная команда, и совместные учения проводились как минимум раз в год. В тот день себя прекрасно показали все, санитары несли раненых, химики проводили дезактивацию. Дошла очередь до пожарных, а им было чем удивить блестящая, словно из коробки пожарная машина имела гидравлические упоры, располагавшиеся по бокам машины и создававшие ей дополнительную точку опоры, с брандспойтом находящимся на такой же гидравлической «руке» , в 1988м это было просто на грани фантастики. Комиссия была впечатлена, как и я – подросток наблюдавший это невиданное чудо. НО… как всегда находится человек которому всего мало, один из заместителей секретаря горкома спросил пожарных – а вы можете нам продемонстрировать возможности этой машины в плане тушения пожара? -Легко !- ответили они. -Ну тогда пожалуйста давайте оценим дистанцию – до тех домов -где то 200 метров , полейте в их сторону, а мы оценим характеристики машины. Начальник пожарных махнул рукой ,Машина загудела и вода вырвалась из брандспойта . Будь среди комиссии инженера, они бы спросили, почему машине в 10 тонн требуются дополнительные упоры, почему брандспойт расположен жестко в креплении на механической руке, но никто не спросил и вода преодолев 200 метров начала быстро заполнять балконы жилого дома и хоть длилось это пару секунд, последствия были впечатляющие. …
На фоне новостей про представления омона в школе вспомнилась мне история из далекого советского прошлого. После известных событий в Новом Узене (1989) руководство МВД города Шевченко (ныне Актау) решило проверить готовность и способность своих кадров подавлять митингующих и справляться с хулиганами. С этой целью решили провести что-то вроде учений, притащили роту солдат ВВ с щитами и дубинками, пожарную машину, а в качестве массовки завлекли освобождением от учебы студентов. Дело было в ноябре, холодно и ветрено, что не особо содействовало студенческому энтузиазму. Но как бы то ни было учения начались и солдаты построившись и гремя щитами двинулись на студентов, кутавшихся в куртки и мечтавших о теплом чае или о чем то покрепче. Все было уныло и скучно, пока командовавший учениями майор не решил добавить в них капельку реальности, для чего приказал пожарным полить «хулиганов» из брандспойта, что было немедленно исполнено. Обалдевшие от такого сюрприза студенты мгновенно озверели, смяли ВВшников как бумажную салфетку, и отобрав у них щиты и дубинки напали на товарища майора и пожарную команду пытавшуюся запереться в пожарной машине. Через пару минут стекла были разбиты и пожарные вместе с майором предстали пред народным гневом. Больше подобных учений не проводилось, а итоги этих учений так и небыли преданы огласке по неизвестным причинам.
С месторождения Тенгиз в западном Казахстане в 90х летал прямой рейс в Алматы с вахтовиками. В ту пору были очень модными поделки из сайгачьих рогов и народ принялся возить их этим рейсом. И вот время очередного взлёта в салон вышла стюардесса, оглядела всю эту картину и объявила по громкой связи. - Господа вахтовики! Наш самолет взлетает. Большая просьба - пристегнуть ремни и зачехлить рога!
Произошло это в далеком 1989м году, когда отец привез нас посмотреть культурную столицу - Ленинград. И Нам все очень нравилось - статуи в Павловске и Петродворце картины эрмитажа ,золотой и алмазный фонд. Но вот на улицах смущало одно, очень много курящих девушек и женщин при том что курящих мужиков почти не было видно. Несколько шокированные таким безобразием ехали мы в ленинградском метро пытаясь понять причины смены ролей, и тут папа увидел ЕГО. По нынешним временам на этого парня никто не обратил бы внимания, но тогда... - Смотри- шепнул мне отец- Волосы себе отрастил как у бабы, сережка в ухе, шорты короткие ... еще и журнал листает иностранный, будто понимает чего. Я оглядел его с ног до головы, но какого то негативного ощущения у меня не появилось. Небыло в нем ничего от женственного, что так бесит в некоторых "мужиках". Впрочем от Ленинграда мы были в основном в восторге, а потому приехав домой в Шевченко, очень обрадовались увидев знакомый пейзаж в телевизоре, была какая то музыкальная передача , ведущий представил победителя конкурса Юрмала- Александра Малинина, камера повернулась и на стульчике с гитарой сидел ОН, наш парень из метро! Спустя пару секунд он тронул струны гитары и запел глубоким бархатным голосом романс "напрасные слова". Отец повернулся ко мне от телевизора и растеряно сказал -Бля, надо было автограф брать!
О правильных инструкциях. В 90х работал я в электротехнической лаборатории инженером, одной из обязанностей инженера был пересмотр старых и написание новых инструкций. Таких инструкций у нас был полный шкаф, благо оборудования и химикатов на электростанции хватает, была например инструкция по использованию этилового спирта, которая включала пункты по помощи в случаях отравления. Пострадавшего следовало вынести на свежий воздух, положить в теньке и вызвать скорую помощь. Говорят кто-то пытался выйти через проходную, с этой инструкцией под мышкой и доказывал охране, что он вовсе не нарушитель производственной дисциплины, а пострадавший от отравления. Впрочем, история не об этом. В то майское утро времени как говорит один персонаж на раскачку не было, прямо в моем кабинете меня ждал начальник смены с печальным рассказом о сгоревших разом двух преобразователях напряжения (промышленный вариант источника бесперебойного питания), преобразователи эти обеспечивали аварийное питание самого центрального щита станции и всех защит. Работать без них категорически запрещалось, а блок мощностью 220 МВт был в работе. На первый вопрос - как это случилось, последовал ответ - их коротнуло друг на друга! Пришлось повторить вопрос - как это случилось? Аппараты стоят в разных местах, общих соединений у них нет, а вариант господина Теслы с беспроводной передачей электричества на большие расстояния как известно пока никому повторить не удалось. - Ну как, как, - возмущенно проворчал начальник смены, - один аппарат выбивало, ну мы и бросили кабель и соединили их. - Ну так делать категорически нельзя! - Вот! - поднял вверх указательный палец начальник смены, - а в инструкции не написано, что так делать нельзя!!! Преобразователи в итоге ремонтировали месяц, погорели все платы, но тем же вечером я вложил в каждую папку с инструкцией листок, на котором большими буквами было написано: ДЕЙСТВИЯ С ОБОРУДОВАНИЕМ НЕ ОПИСАННЫЕ В ДАННОЙ ИНСТРУКЦИИ ДЕЛАТЬ КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ!!!!!!
На урановом карьере, что когда-то был близ города Шевченко (Актау) руду возили белазы, а работали на них как правило в паре - опытный водитель и практикант (чаще всего с ПТУ). Практиканты были в основном как принеси, подай. На большее обычно их не напрягали, но как то Андрею уж очень захотелось поесть, а осмотр машины показал надо было долить масла в движок. Пачкаться перед обедом не хотелось и он попросил практиканта долить масла до уровня, а сам спокойно отправился обедать в столовую. Там он поставив поднос с первым и вторым на стол, принялся обдумывать свою жизнь, глядя в окно. Перед окном пару раз пробежал практикант и помахал ему рукой. Когда практикант побежал в третий раз, Андрюха напрягся, и быстренько оставив поднос остатками обеда рванул к машине. Там он увидел улыбавшегося практиканта, доливавшего масло в движок. - Ну что, много налил? - Ведра три-четыре уже. - И как проверяешь? - Да вот смотрю сюда - практикант кивнул на открытую горловину - масло пока еще даже не показалось.
В Западном Казахстане, в районе города Шеченко (ныне Актау) был карьер открытой добычи урановой руды, там ее возили белазами, которые укатывали дорогу в мелкую пыль,и чтоб эта пыль не сильно поднималась, зилки 130е регулярно поливали дорогу. Иногда молодые ребята слишком сильно старались с поливом и тогда тяжелые груженные белазы по наклонной мокрой глинистой дороге улетали назад в карьер. Была выдвинута идея между водителей, рисовать на дверях зилов звездочки, по количеству улетевших белазов.
- Владимир Владимирович, денег за продажу нефти и газа нет, в бюджете дыра, придется повышать налоги, радовать россиян нечем! - Эх Вы, бестолочи, всему вас учить, пишите - Радостная новость! Зависимость России от нефти сократилась ! Ну и что-нибудь про стабилизацию отрицательного роста от себя добавьте.
По версии следственного комитета Иван Сафронов, будучи завербованным одной звезднополосатой страной (название страны остается тайной следствия) осуществлял вредительскую деятельность в Роскосмосе, в частности сверлил отверстия в МКС и подменял святую воду на обычную хлорированную, в результате чего при освящении ракет менялись тактико-технические параметры изделий и они бились об небесный свод. Кроме этого из-за деятельности шпиена произошла утечка совершенно секретных данных о скорости звука в вакууме, на основе которых построена работа новейших российских гиперзвуковых ракет.
Армянское радио спросили. -Почему в России борьба чернокожего населения США за свои права, стала популярной темой анекдотов? Армянское радио подумало и ответило: -Потому что в России борьба населения за свои права, это уже анекдот.
Добро пожаловать домой... Гана готова приветствовать каждого этнического африканца, который захочет уехать от проявлений расизма в США. Об этом 5 июня заявила министр туризма, искусства и культуры Ганы Барбара Отенг-Гьяси" сообщает Ghana Web.
На корпоративе по случаю Старого Нового Года в правительстве решили поиграть в детскую игру - карусель, в результате кто то остался совсем без кресла, а кто то присел на чужое.
В 14.00 президент потребовал поднять доходы населения. В 16.00 Росстат увидел рекордный за полгода рост зарплат. Граждане, не торопитесь смеяться - это не анекдот, это новость.
Старшая дочь у нас пошла в школу в 6 лет, она была взрослой и самостоятельной едва ли не с младенчества, никто и никогда не воспринимал ее как ребенка, ни мы- родители ,ни дедушки с бабушками. А вот с сыном была совсем иная история , природа наградила его большими карими глазами и взглядом кота из мультика про Шрека, чем он охотно пользовалася с самым невинным видом. Спросит что-нибудь и смотрит на вас своими большими глазищами, а вы зачарованные этим взглядом бежите выполнять его просьбу, вот потому когда ему стукнуло 6, а я тонко намекнул что пора бы готовить ребенка к школе, жена уперлась. - Он еще маленький, пусть идет в 7. да и читать он не умеет. - Научишь – еще 2 месяца есть. - 2 месяца мало для подготовки к школе. Я по привычке начал спорить, рассказывать всякие научные данные о интелекте ребенка в раннем возрасте, приводил в пример всяких авторов, твердил о призыве в армию и поступлении в институт, но... безуспешно. Пришлось перейти на личности – Ты сама во сколько лет пошла в школу? - В шесть. - Училась хорошо? -Да, попала в класс «надежды». - Я тоже в шесть пошел и тоже хорошо учился, папа мой хорошо учился- два института закончил, твой папа и твой брат- все в шесть лет пошли в школу. Папу твоего даже в Артек отправили.
Спор бы наверное продолжался бесконечно ибо силы были равны ,но к нам заскочила в гости теща и супруга увидев неожиданного союзника тут же включила ее в игру. -Мам, ну скажи ему – чего он мальчишку в 6 лет хочет отправить в школу, можно же еще годик подождать?! Теща не замедлила прийти на помощь дочери. - Ричард, ну куда ты торопишься? Я вот сама в 8 лет в школу пошла, и нормально отучилась – закончила ПТУ... Супруга печально вздохнула. - Ну хорошо! Убедил, завтра пойду и узнаю насчет приема в школу...
Эпилог: Узнав что ему больше не придется ходить в ненавистный детский сад, пацан приложил все усилия и через 2 месяца научился читать, прошел школьное тестирование и попал в лучший класс на потоке. Сейчас учится в физмат школе, а английский знает лучше всех в семье, чтобы я делал... без тещи?
-Владимир Владимирович, а правда что за прощенные 20 милиардов Россия ничего не получила, а за новые поставки странам Африки нечем платить? -Как нечем, они предложили бартер - бусы и зеркала, европейского производства.
О самой примечательной первой кругосветке российского яхтсмена одиночки Гвоздева Евгения Саныча в википедии написано немного. Посему решил немного заполнить сию лакуну. В начале девяностых, в славном казахстанском городе Актау (Шевченко) делали из стеклопластика яхты Лена - швертбот класса «микро» (длина 5.5 метров) стоимостью 5000 долларов. Вот на такой яхте предоставленной казахстанским спонсором отправился в свой Безумный( с большой буквы Б) поход 58ми летний капитан. Говорить о том, что денег на дорогу капитану досталось немного, это сказать ни о чём. Евгению Санычу выделили продукты на три месяца и 100 долларов!, что для тогдашнего Актау было достаточно крупной суммой, для примера двухкомнатная квартира в городе стоило тогда 400 долларов, ну а для международного путешествия 100 долларов сумма, мягко говоря, незначительная. Впрочем, и этой незначительной суммой воспользоваться яхтсмену не удалось, во время одного из штормов яхту занесло в албанские воды, где вежливые албанские пограничники попросили на "чай". Как же он выжил, ведь впереди были еще многие морские мили ?... вот что писал об этом он сам " Зарубежьем просто очарован! То, что магазины забиты продуктами и товарами, меня меньше всего волнует. Думаю, через какое-то время и у нас все это будет. Но вот отношением к нам - "гомо советикус" - я удивлен. Семьдесят лет нам вдалбливали сказки про загнивающий капитализм, про их волчьи нравы и прочую чушь. Все совершенно иначе! Они нас прекрасно понимают и готовы в любую минуту помочь. Были в пути и поломки, и голодные денечки, прочие "мелочи", и всегда, когда я обращался, шли навстречу, помогали. И если бы не эта помощь, я вряд ли смог бы продолжить плавание." когда Евгений Саныч подплывал к Австралии на сильно потрёпанной яхте, руль был сломан и кое-как починен, провиант заканчивался. Войдя в воды Австралии без полученного разрешения он навлек на себя гнев береговой охраны, коей был задержан и препровождён в порт. На допросе выяснилось, что незадачливому капитану грозит штраф 1500 долларов или тюремное заключение, наблюдая как Евгений Саныч спокойно отреагировал на эти ужасные для себя новости, чиновник поинтересовался его мыслями по этому поводу и получил следующий ответ. -Денег у меня нет, яхта принадлежит спонсору, а значит взять с меня нечего. Если вы решите арестовать меня и отправить в тюрьму на несколько месяцев, то это обойдется вашему правительству в кругленькую сумму моего содержания, а также пособия, которое как я слышал вы платите заключенным. Надо сказать, что после этого австралийский чиновник передумал арестовывать этого "ненормального русского ", а также дал время, чтобы побыть в порту. Чем Гвоздев и воспользовался для пополнения провианта, единственно возможным путем, коим сам он вряд ли гордился «…мне пришлось стать попрошайкой международного класса и уровня, и с высоты этой своей квалификации могу уверенно сказать и посоветовать мореплавателям-одиночкам, идущим в кругосветку, что крупная яхта, конечно, комфортабельнее, зато, если идешь на маленькой и без всякой рекламы на парусах, тебе охотней «подают». Особенно если ты из России, где — всему миру известно — холодно и голодно «. Впрочем добравшись до Африки ему довелось понять что в мире есть страны где Россию любят и уважают. В водах Алжира наш одинокий капитан попал в плен к самым настоящим алжирским пиратам и два часа под дулами автоматов пока флибустьеры решали жить ему или умереть, заставили Евгения Ивановича поседеть, но как он понял -его спасло то что калашниковы в их руках были из той же страны, что и путешественник, а Калашников пираты очень уважали. Решив сменить гнев на милость, они все же решили что отпускать его просто так это пожалуй слишком , и забрали все что смогли унести с яхты, в том числе и завалявшийся ватник с ватными штанами. Все путешествие заняло 4 года став первым в истории кругосветным путешествием на 5 метровом швертботе.
В те далекие времена, когда колбаса была по 2.20, а бутылка водки по 3,62, работал у нас в монтажно-наладочном управлении начальник участка, узбек по фамилии Каримов. Мужик был дюже вредный, оно и понятно тем кто когда-либо работал с монтажниками, ибо этой братве пальца в рот не клади, с утра будут нажрамшись, а в обед опохмелившись, или наоборот — как карта ляжет или как продастся честно скомунизженное с участка добро - как любили поговаривать в то время, все вокруг народное, все вокруг моё. И вот благодаря своему несгибаемому характеру приобрел тот начальник прозвище - Урюк, звали его так только за глаза, а по имени отчеству он был соответственно Рахимжан Тахирович. Сидел он всегда на своем участке и носа в управе лишний раз не показывал, на участке он царь и бог, а в управлении каждая мелкая сошка норовила его задеть, собственно в управлении Рахимжана тоже не любили и тоже за характер. И все бы шло своим чередом, но ничто как говорят не вечно под луной, прислали нам нового начальника управления, Владимир Иванович человек широкой души, чем то был похож на мультяшного Алешу Поповича с его "отведай как враг силушки богатырской!". Новый начальник собрал совещание, переговорил со всеми вместе, а потом и с каждым отдельно и ... заметил отсутствие в управлении начальника монтажного участка о котором уже был немало наслышан, не долго думая прыгнул он в свою волгу с заместителями и помчался проведать нашего РахимжанаТахировича на участке, а тот ничего не подозревая в то время проводил свою планерку обсуждая с бригадирами куда девалась бухта кабеля еще вчера спокойно лежавшая во дворе. Дверь кабинета распахнулась и бодрым шагом в нее ворвался Владимир Иванович, ударив богатырской ладонью по протянутой руке начальника участка, басом поздоровался.
- Здравствуйте, Урюк Тахирович! Я ваш новый начальник Владимир Иванович...
В кабинете повисла мертвая тишина, да такая что стало слышно как жужат мухи в коридоре. Лицо руководителя участка из смуглого стало бордовым.
- Меня зовут Рахимжан Тахирович! - прошипел он сквозь зубы... Неизвестно сколь долго продолжалась известная в мире театралов пауза но то ли муха укусила одного из бригадиров, то ли этот бригадир по природе был несдержан, но таки не выдержал и засмеялся, а за ним стали смеяться и все кто был в кабинете, опираясь об дверь корчились заместители вытирая слезы с глаз, рыдали от смеха бригадиры и мастера заползая под рабочий стол. И лишь минут пять спустя, когда всхлипы и смешки закончились, а бригадиры все же выползли из-под стола все заметили две застывшие фигуры.
Щеки и уши новоявленного руководителя пылали.
- Извини, я и правда думал что тебя так зовут...пробормотал он.
Было это в дикие девяностые годы. Приехали к нам на реактор японцы по линии МАГАТЭ. Учитывая что делегация была серьёзная, решило наше руководство её удивить. Дело было в том что на тот момент наш комбинат задолжал работникам зарплату за 12 месяцев и чтобы как-то снизить задолженность руководство начало выдавать работникам бартерные товары под зарплату, в том числе и бытовой техникой, которой по бартеру было получено немало, и вот не долго думая наше руководство притащило японцев на склад. Глядя на всё это изобилие бытовой техники- моноблоков, видео плееров, видеомагнитофонов, телевизоров компании электа японцы озирались и морщили лбы, потом один из них владевший русским языком спросил - что это? Директор комбината улыбнувшись гордо ответил - как что? Вот зарплату нашим работникам выдаём вашей японской продукцией! Японец перевёл своим, они собрались кружком о чём-то долго советовались. Потом всё тот же владевший русским языком японец вышел из круга, слегка поклонился и печально сказал -извините, но в Японии нет такой компании....
Еще не поженившись, снимали мы с моей милой однокомнатную квартиру(что то там насчет шалаша), где бросили полутороспальный матрас, благо оба были тогда весьма скромных габаритов и нам его хватало за глаза. Как то в ту пору приснилось мне что у нас землетрясение и я понимаю что срочно нужно спасаться, а пробуждение лишь убедило меня в правильности этой идеи, ибо меня усердно пихали в спину , да так что мой фейс несколько раз невежливо поздоровался со стеной. Я развернулся дабы вежливо вопросить в чем таки дело и наткнулся на сердитый взгляд боевого хомячка 47 кг живого веса, уже отвоевавшего три четверти матраса, и явно решившего не останавливаться на достигнутом. - Да подвинься же ты, наконец ! выдохнула она-капец как тесно! - Мамзель, Вы движетесь в неверном направлении- сказал я и показал на необозримые пространства, позади этого агрессивно настроенного существа. - А, точно! - сказал хомячок, повернулся и заснул, оставив меня тщетно ожидать слов извинений за безнадежно испорченный сон...
Министр труда и социальной защиты Максим Топилин в кулуарах второго Евразийского женского форума, отвечая на вопрос о том, какова вероятность, что у российского правительства появится совесть , заявил: "Такой вероятности нет".
На самом деле он отвечал на вопрос - есть ли вероятность, что накопительную часть пенсии "разморозят"? Но суть таже .
Едем мы как-то на машине всей семьей. Старшая как обычно рассуждает на заднем сиденье о трудностях своей подростковой жизни. - Пап - вдруг говорит она - мне срочно нужно поменять пароль на gmail, мой аккаунт взломали! - С чего ты взяла? - Ко мне пришло уведомление от YouTube что кто-то ответил на мой коммент - "согласен!" Ну я полезла в YouTube посмотреть с чем же согласен тот чувак. Под видео c видеороликом от моего имени было написано - ивангай г****. Тут встрепенулся наш средний - ну так правильно, ивангай и есть г****. - Согласна - ответила старшая - но я то такой коммент не писала! Спор между детьми может быть продолжался бы еще долго, но тут среднего насторожило то, что все это время, младшая - (первоклашка) Римма молчала и безучастно смотрела в окно. - Римма, а ты что молчишь? Ситуация медленно, но верно начала доходить до старшей. - Римма?! РИММАААА!!!!
Герой моих историй, Кузьма - человеком очень специфический, плохой характер у него сочетался с умением частенько попадать в нелепые ситуации. По жизни он большой шутник. Как известно шутки бывают весёлые и не очень, Кузьма предпочитал последние. По случаю он приобрёл на рынке пластиковую змею практически неотличимую от настоящей и периодически пугал ей девчонок и женщин в лаборатории. Девчонки при виде змеи пищали, а затем когда выяснилось что змея пластиковая одаривали его весьма нелестными эпитетами, причём ввиду того что дамы были воспитанные, всё укладывалось в рамки литературной лексики. Постепенно непуганные жертвы закончились, и ненужная змея валялась у Кузьмы в ящике стола без дела. В один из летних, солнечных дней в помещение собственных нужд лаборатории заглянул Сан Саныч - начальник лаборатории, человек веселый и всегда оптимистично настроенный. Присев на стул он стал рассказывать Кузьме, что только что на ОРУ (открытое распределительное устройство) он видел огромную змею. - ВООТ ТАКУЮ - сказал он и развел руки приблизительно на полметра. Кузьма потихоньку открыл ящик и с возгласом — ТАКУЮ ЧТО ЛИ?! Бросил свою пластиковую змею Cан Санычу на колени. Сан Саныч к удивлению Кузьмы не вскрикнул и не замахал руками как многие до него. Он почему-то побледнел, закрыл глаза и грохнулся со стула потеряв сознание. Неловкая мхатовская пауза затянулась... Видимо лишь аварийный режим выработанный регулярными тренировками по оказанию первой помощи вывел нашего неудачливого героя из ступора и минуту спустя Кузьма с аптечкой в руках стоял возле потерявшего сознание шефа. Нашатырь сделал своё дело и Сан Саныч медленно поднялся с пола, как выяснилось он панически боялся змей и не переносил даже их внешнего вида. Кузьма с тех пор забросил свои шуточки, а вот в отношениях между ним и шефом проползла какая-то змея...
Жизнь в России напоминает известный бразильский сериал, тусят господа в Парижах, а потом возвращаются на фазенду , где их надсмотрщики лупят особо ретивых негров. Иногда бывает хэппи энд - где один господин наказывает другого господина, впрочем для негров ничего не меняется... Азибангарунде унгазирунда!
финансовые новости:ЦБ напечатает 4 триллиона рублей для ускорения экономики.Возник вопрос- Когда то жил я в одной стране где для ускорения печатали рубли. Рубли то у меня остались, страна где?!
-Пап, расскажи сказку! -Ну хорошо, слушай. Захотел однажды Кощей править вечно, спрятал тогда он свою смерть в игле, а иглу в яйце, а яйцо в утке, утку на даче у Медведева...
В России тонет все: атомные подводные лодки,спутники, боевые истребители, судоремонтный завод, экономика, поселки и города. Каждый раз когда высшее руководство России погружается в батискафе, я с интересом жду в новостях пометки -Срочно - оно утонуло! Но почему то оно не тонет?
Наконец то правительство начало вкладываться в нацпроекты ,цель которых победить бедность. Для это подписан указ о выделении 100 млрд рублей господину Михельсону владеющему состоянием в 24 млрд. долларов. Вливание позволит господину Михельсону не комплексовать перед Уореном Баффетом и Билом Гейтсом.
Туркмения – продолжение. Утро началось с инструктажей – чего делать нельзя. Интересно будут ли инструктажи, что делать можно? В офис тем временем заходили новые люди, заявилась пара пакистанцев, выражающих свои чувства на английском и урду одновременно. Из речи я уловил только лэндкрузер и фак, из чего понял что лэндкрузер им чем-то не нравится. Следующими заявились казахи, старые знакомые по Тенгизу. Мешки под глазами и полный безнадежности взгляд подтверждал информацию Антонины о славно проведенной ночи. Пакистанцы заметив Нурлана – ведущего механика, устремились к нему полностью перейдя на английский. Теперь выяснилось что у крузака проблемы с печкой, а также вследствие этого с обдувом лобового стекла теплым воздухом. Ахмеду пришлось всю дорогу с тряпкой в руках изображать из себя внутренний дворник, чтобы напарник мог вести машину. Нурлан поморщил лоб и спросил -Сауди? Машину трансфернули с Саудии? Ахмед непонимающе кивнул. -Да. С Саудии. -Значит в машине нет печки. Не установлена. После этих слов вселенская печаль заполнила глаза Ахмеда и он, развернувшись, побрел от нас проклиная день когда он сел за баранку этого пылесоса. -Привет Ричи, какими судьбами ?-Нурлан наконец заметил меня, и лицо его посветлело. -Дав вот прислали вам на подмогу. -Ну пошли, все расскажем, все покажем. Что делают четыре казаха заброшенные в Туркмению? Правильно, мы слепили снеговика на своей базе и поехали обедать на базу геофизиков. По пути был проведен инструктаж. Курс обмена маната, ночные клубы и другие увеселительные заведения Балканабада, стоимость жриц любви и т.д. Пока мы ехали на меня отовсюду смотрели Ниязовы, побольше, поменше, на частных домах и на гос учреждениях. « Град обреченный» Стругацких вдруг вспомнился мне: так вот он каков- Самый Любимый и Простой. -Зачем их столько?- спросил я Нурлана. -Как зачем?-удивился Нурлан — Это оберег, контролирующие органы стараются не трогать дома с портретами, мало ли. Давай сейчас поедим, потом тебе в больницу. -Какую больницу? Зачем? -Сдашь кровь на спид. Мало ли что там у вас в Казахстане творится. ))) Больница санитарией не блистала, но анализ брался одноразовым шприцем предоставленным нашей компанией. -Когда будет результат? -Через 2 недели - Я через неделю уезжаю. - Это неважно. .. Неделю я отработал и уже засобирался домой, но не тут то было-мой "местный" начальник решил, что не стоит раньше времени заказывать билет и тратить деньги, а к рождеству билетов не стало. Люфтганза уходила на каникулы. Я направился к Еркену - своему менагеру -"экономисту", -Ну что - много денег на моем билете сэкономил? Тут заржал Нурлан сидевший в том же кабинете. -Три бакса. -Чего? - Билет Люфтганзы, Ашхабад -Баку стоит три бакса -60 000 манат. Пояснил Нурлан.-они тут заправляються копеечным топливом. Еркен покраснел, побледнел, позеленел , что тот приемник из "тайны третьей планеты", и сказал - будет тебе билет и ушел к диспечерам. Незнаю каким чудом, но билет нашелся и я с бутылочкой туркменского бальзама, которому рижский бальзам в подметки не годится, покинул Туркмению в ночь на рождество. Зе енд.
-Туркмения страна контрастов — продолжение. В минивэне, что приехал за мной в аэропорт, я наконец-таки получил полную информацию о своем дальнейшем маршруте-Ждала меня дорога длинная на машине в город Балканабад, а посему утром нужно было быть готовым как суворовский штык. Утро 1‑е.Дорога Как я писал ранее, погода в день прилета была почти летняя, но... следующим утром ударили дикие морозы ... по туркменским понятиям, на улице падал снег и было -3 С. Несколько одиноких прохожих дико таращились на белых мошек, кутаясь в халаты, при этом на ногах были шлепанцы на босу ногу.Детвора, одетая несколько теплее, пыталась использовать тазики в качестве санок, и любое скольжение принимала с восторгом.Я с удовольствием вытащил из сумки еще вчера не нужный пуховик и полез в машину. Печка работала плохо-ну кому она была нужна-то? Как говорили старцы:"Зима не будет".Оказалось, в стране, имеющей пустыню Каракумы и крупнейшее солевое месторождение Кара-богаз-гол на своей территории, совсем нет песка и соли, чтобы покрыть обледеневшие дороги, в итоге мы ползли с черепашьей скоростью все 400 км. Водителя авто звали Володя, и, в отличии вчерашней перепуганной пассажирки, он болтал о жизни в Туркмении без остановки. А может просто сказалось отсутствие других пассажиров. После пятой остановки на блокпосту, когда солдаты проверили наши паспорта, и мы тронулись в путь, я спросил: - Это из-за покушения? - Да не. Это теперь норма. - В смысле норма? -Ну солдаты на дорогах. Наш папа проснулся как то утром, и ему пришла мысль - а зачем нам гаишники? Они все равно нарушителей не ловят - только взятки берут, а поставлю ка я солдат на дороге. И в тот же день всех гаишников уволили. - Мля, так не бывает. И что солдаты? - А что солдаты. Солдаты правил не знают. Тормозят и порют какую-нибудь херню, а ты им свою да с номерами пунктов, да понаглее, обычно отпускают. Книжек ПДД им тоже не выдали. - Ну может это с папой ... типа единичный случай? - Не, вот на прошлой неделе папе опять не с той ноги всталось. И пришла ему гениальная мысль. А зачем нам медсестры? У нас мед институт сколько врачей выпускает. Пусть они сами все делают. - И что? - Да ничего. Уволили всех медсестер, теперь врачи выносят утки. -Да уж, весело тут у вас. -Ну, а как вообще русским тут живется? -У нас тут двойное гражданство — Ельцин с папой договорились в 1993м. А так ... продать жилье и уехать в Россию конечно можно, да только жилье стоит копейки, и в России на эти деньги даже сарай не купишь, а потом — кому мы там в России нужны? (тут маленькое лирическое отступление, год спустя ,в 2003м президенты Путин и Ниязов подписали протокол об прекращении действия соглашения о двойном гражданстве, как сказал российский бастык "кто хотел, тот уехал"... а Газпром получил доступ к туркменскому газу по 50 баксов за 1000 кубов который стали продавать Украине по 200 - проффит ) За полночь добрались до Балканабада, на съемной квартире меня ждал хозяин жилья — русский мужик Александр Иванович, начал объяснять — что да как в квартире, пришлось сказать - Иваныч, иди к себе, уже поздно, как-нибудь разберусь. Затем я, проводив хозяина, и сам отправился в царство Морфея. Утро 2‑е. Офис. Девушка на ресепшен встретил меня очень радушно, сообщила что мне повезло приехать, этой ночью движение между Ашхабадом и Балканабадом закрыли — гололед, много ДТП, зимняя резина и навыки вождения на скользкой дороге у местных водителей имеются в том же количестве, что и снегоуборочная техника у коммунальных служб. То есть отсутствуют совсем. (Впрочем для городских дорог все таки техника нашлась — тем же днем я наблюдал медленно движущийся самосвал Зил 130 и трех туркмен со штыковыми лопатами в его кузове лениво кидающих горсти смеси песка и соли на дорогу.) Не заметив радости на моем лице от столь удачного прибытия, ресепшен отправила меня на инструктаж к Айтишнику, именно так, с большой буквы А. Айтишник встретил меня усталым взглядом человека привыкшего повторять по сто раз элементарные вещи идиотам. - Вы, казахи, как и россияне все равно лазите где попало, и никто вам не указ. Здесь такого делать нельзя. Интернета тут нет нигде, кроме госучреждений и иностранных компаний. У нас своя тарелка, так что фильтровать они наш поток не могут, но время от времени ГБшники наведываются в офис и проверяют историю броузеров, так что ...чистите историю каждый день!!! - Опять Майк ушел в полночь из клуба с Луизой, а Нурлан аж двух девок с собой зацепил... - По коридору разносился зычный женский голос, перечисляя все интимные похождения экспатов. -Это кто? -Это Антонина — менеджер по безопасности, бывший второй секретарь обкома. Тебе потом к ней на инструктаж. - сказал айтишник и улыбнулся как чеширский кот. Инструктаж с Антониной не отнял много времени. - Держи. Она сунула мне визитку, менты поймают — сунешь им и скажешь позвонить Антонине Васильевне, сразу отпустят — деньги им не давай. -А про блядки ваши я тут все знаю. Мне девчонки на утро все докладывают-сказала она и усмехнулась. Я почувствовал себя Штирлицем, когда тому сообщили что он под колпаком у Мюллера... Конец второй серии....
