Поиск по автору:

С утра собираюсь на покатушки, одел мото черепаху. Жена спрашивает
- чего это ты так оделся?
- да вот вдруг ты драться станешь, а я уже в защите.
Она оглядела меня и слегка нахмурившись заметила: значит на обед у нас будет черепаховый суп....

Мася

-Владимир Владимирович, а правда что за прощенные 20 милиардов Россия ничего не получила, а за новые поставки странам Африки нечем платить?
-Как нечем, они предложили бартер - бусы и зеркала, европейского производства.

- Владимир Владимирович, денег за продажу нефти и газа нет, в бюджете дыра, придется повышать налоги, радовать россиян нечем!
- Эх Вы, бестолочи, всему вас учить, пишите - Радостная новость! Зависимость России от нефти сократилась ! Ну и что-нибудь про стабилизацию отрицательного роста от себя добавьте.

в районе Росляково был задержан американский астронавт с дрелью.

Вспомнил в связи с историей про "покупку" Петром Первым Прибалтики у шведов.
Во времена Кавказской войны к генералу Николаю Раевскому приехали шапсугские старейшины, они хотели выяснить, по какой причине Россия идет на них войной. В ответ на это генерал сказал: "Султан отдал вас в пешь-кешь (пешкеш - перс. "подарок" ), подарил вас русскому царю".
"А! Теперь понимаю, — отвечал шапсуг и показал ему птичку, сидевшую на ближайшем дереве. - Генерал, дарю тебе эту птичку, возьми ее!".
Странно когда в современном мире остались люди считающие, что им может принадлежать другой народ.

Туркмения – продолжение.
Утро началось с инструктажей – чего делать нельзя. Интересно будут ли инструктажи, что делать можно?
В офис тем временем заходили новые люди, заявилась пара пакистанцев, выражающих свои чувства на английском и урду одновременно.
Из речи я уловил только лэндкрузер и фак, из чего понял что лэндкрузер им чем-то не нравится.
Следующими заявились казахи, старые знакомые по Тенгизу. Мешки под глазами и полный безнадежности взгляд подтверждал информацию Антонины о славно проведенной ночи.
Пакистанцы заметив Нурлана – ведущего механика, устремились к нему полностью перейдя на английский.
Теперь выяснилось что у крузака проблемы с печкой, а также вследствие этого с обдувом лобового стекла теплым воздухом.
Ахмеду пришлось всю дорогу с тряпкой в руках изображать из себя внутренний дворник, чтобы напарник мог вести машину.
Нурлан поморщил лоб и спросил
-Сауди? Машину трансфернули с Саудии?
Ахмед непонимающе кивнул.
-Да. С Саудии.
-Значит в машине нет печки. Не установлена.
После этих слов вселенская печаль заполнила глаза Ахмеда и он, развернувшись, побрел от нас проклиная день когда он сел за баранку этого пылесоса.
-Привет Ричи, какими судьбами ?-Нурлан наконец заметил меня, и лицо его посветлело.
-Дав вот прислали вам на подмогу.
-Ну пошли, все расскажем, все покажем.
Что делают четыре казаха заброшенные в Туркмению? Правильно, мы слепили снеговика на своей базе и поехали обедать на базу геофизиков. По пути был проведен инструктаж.
Курс обмена маната, ночные клубы и другие увеселительные заведения Балканабада, стоимость жриц любви и т.д.
Пока мы ехали на меня отовсюду смотрели Ниязовы, побольше, поменше, на частных домах и на гос учреждениях. « Град обреченный» Стругацких вдруг вспомнился мне: так вот он каков- Самый Любимый и Простой.
-Зачем их столько?- спросил я Нурлана.
-Как зачем?-удивился Нурлан — Это оберег, контролирующие органы стараются не трогать дома с портретами, мало ли. Давай сейчас поедим, потом тебе в больницу.
-Какую больницу? Зачем?
-Сдашь кровь на спид. Мало ли что там у вас в Казахстане творится. )))
Больница санитарией не блистала, но анализ брался одноразовым шприцем предоставленным нашей компанией.
-Когда будет результат?
-Через 2 недели
- Я через неделю уезжаю.
- Это неважно. ..
Неделю я отработал и уже засобирался домой, но не тут то было-мой "местный" начальник решил, что не стоит раньше времени заказывать билет и тратить деньги, а к рождеству билетов не стало. Люфтганза
уходила на каникулы. Я направился к Еркену - своему менагеру -"экономисту",
-Ну что - много денег на моем билете сэкономил?
Тут заржал Нурлан сидевший в том же кабинете.
-Три бакса.
-Чего?
- Билет Люфтганзы, Ашхабад -Баку стоит три бакса -60 000 манат. Пояснил Нурлан.-они тут заправляються копеечным топливом.
Еркен покраснел, побледнел, позеленел , что тот приемник из "тайны третьей планеты", и сказал - будет тебе билет и ушел к диспечерам.
Незнаю каким чудом, но билет нашелся и я с бутылочкой туркменского бальзама, которому рижский бальзам в подметки не годится, покинул Туркмению в ночь на рождество.
Зе енд.

Я памятник полиции, вчера с утра лепил
ушло навоза три мешка и полведра белил.

Как написал бы русский классик , про наводнение в Крыму
Плывет там в лодочке Аксенов,
за ним ...муму

Так уж повелось на Руси что каждый лысый правитель что-то обещает народу- землю и фабрики, коммунизм или решить жилищный вопрос на худой конец...

По версии следственного комитета Иван Сафронов, будучи завербованным одной звезднополосатой страной (название страны остается тайной следствия) осуществлял вредительскую деятельность в Роскосмосе, в частности сверлил отверстия в МКС и подменял святую воду на обычную хлорированную, в результате чего при освящении ракет менялись тактико-технические параметры изделий и они бились об небесный свод. Кроме этого из-за деятельности шпиена произошла утечка совершенно секретных данных о скорости звука в вакууме, на основе которых построена работа новейших российских гиперзвуковых ракет.

Если про машину говорят - насосала, то что сказать про дворец?

От улыбки....

Был у нас в коллективе один дядька, пришедший к нам из строительно-монтажно-наладочного управления (СМНУ).
За дядькой закрепилось прозвище – Кузьма. Прозвище приклеилось намертво и никто уже на называл его по имени Владимир. Вообще как положено Кузьме, дядька был не дурак выпить и соответственно обожал слабый пол во всех его проявлениях, в связи с чем и приключилась с ним последующая коллизия. Далее история от первого, так сказать, лица.
Работала у нас в СМНУ инженер сметчик – Вера, девушка в полном так сказать соку. Многие ребята подбивали к ней клинья, но вот как-то не шибко получалось. Я тоже на нее поглядывал, да как-то побаивался подойти, уж больно многих она отшила. И тут как-то подходит она ко мне и говорит – Володя, ты не мог бы прийти вечером ко мне – повесить полочку. (Тут мы немного перенесемся в наше время для молодого поколения – в те времена, если дева звала тебя повесить полочку – это тоже самое что если сейчас девушка приглашает тебя переустановить виндоуз).
Отчего ж не повесить, повешу конечно – а что там за стена?
- Ну бетон конечно!
Надо сказать, что тогда перфораторы в каждом магазине не валялись, но в монтажном управлении была замечательная штука – монтажный пистолет (ПЦ), который категорически запрещалось выносить за пределы стройки, но... молодо-зелено.
Вечером, я в лучшей своей одежде с строительным пистолетом в сумке заявился к Вере.
На короткий стук Вера открыла сразу, легкое платьице и макияж делали эту и так красивую девицу и вовсе неотразимой. На столе в комнате я увидел бутылку белого аиста и пару рюмок. Вечер обещал многое, оставалось только разделаться с полочкой.
- Куда вешать?
- Вот сюда. - Вера указала мне место и приблизительную высоту.
Я замерил полочку и отметил на стене карандашом места для дюбелей, вытащил ПЦ, приставил к стене и произвел выстрел. Убрав пистолет от стены и собираясь зарядить по новой я обнаружил, что дюбеля нет... Вместо дюбеля в гипсовой стене красовалась дыра...
Мне не верилось что инженер сметчик отработавший несколько лет в монтажке не мог отличить бетонную стену от гипсовой, но ...
- Кто живет за стеной?
- Бабуля с внуком.
В голове появилась картина – мертвая бабуся на полу и маленький внучок рядом.
- Внук маленький?
- Да нет, 25 ему, в милиции работает. ..
Картинка с мертвой бабусей сменилось картинкой с тюремной камерой, где стоял я обритый налысо. Я рванул к двери. На площадке было тихо, я постучал в дверь к старушке, с замиранием сердца прислушиваясь к шорохам. Раздались шаркающий шаги, я выдохнул.
- Кто там?
- Соседи.
Дверь открыла старушка – божий одуванчик.
- Что ж вы так сильно гвозди забиваете, аж дырку сделали в стене.
Внука дома не было, иначе бы он сразу сказал каким «молотком» я сделал дырку.
- Дайте глянуть, сейчас все заделаем.
Пока старушка показывала мне отверстие в стене, я углядел и быстро подобрал дюбель лежавший у противополжной стены. К счастью у бабули был кусок обоев, а у Веры нашелся алебастр и клей. Никогда до этого я так быстро не ремонтировал стены. Еще раз извинившись я вернулся в квартиру Веры. Настроения не было, Вера уже не манила как прежде.
Собрав инструмент и так и оставив не повешенной полочку я быстро направился к выходу.
- Володя, может коньяку выпьешь?
И тут меня наконец прорвало.
- Знаешь что, Вера? Иди ты со своим коньяком в жопу!
И хлопнул дверью.

От создателя Абхазиянаш, Крымнаш, сириянаш- новый блокбастер паспорт!!!
Начальный бюджет 100 млрд. рублей. По словам режисера- сущие копейки.
Смотрите во всех кинотеатрах страны, билеты куплены на всех.

Талибан - вменяемая террористическая организация, (запрещена на территории России).

Понадобились справки детям, что делать - собрались, потопали в посольство Казахстана.
Нам выдали список документов для получения справки - копии свидетельств о рождении,
копии детских паспортов, копии наших паспортов, свидетельство о браке и т.д.
Пошли к нотариусу, сделали копии и переводы, сдали все..уф... ждем..
Прошло 2 месяца.. звонят - придите - получите. Ура, думали больше будем ждать.
Наконец-то справки на руках! Читаем - Насыров Анвар Рашидович г.р. 2002
национальность: русский ..............

Нью-йорк. Продолжение. Китайский ресторанчик.
К тому времени как я вышел из метро, наступил поздний вечер. Хотелось есть , но чего то пореальнее чем Биг Мак или Сабвейский бутер. Поэтому вывеска китайского ресторанчика попалась по пути как нельзя кстати. Я распахнул дверь и оказался в тепле. За прилавком стояла китайская бабуля, зал был пуст, но это кричащее предупреждение было проигнорировано.
-Могу я посмотреть меню, пожалуйста ?
Бабуля ответила..... но не так как я ожидал , в смысле я не ожидал что мне ответят на китайском.
Английский бабуся не знала, ну или усердно скрывала свои знания.
Мои познания в китайском ограничены словом нихау... то бишь –Здрасьте.
кто то знает как при помощи здрасьте заказать что то поесть ? - Я нет. И потому я использовал метод тыка. То есть над головой бабуси висела светящаяся вывеска как во всех фастфудах, а на вывеске тарелка с говядиной... Ну мне хотелось бы думать что это говядина. Вот в нее я уверенно ткнул пальцем. Это был не фастфуд... При мне достали сковороду, зажгли плиту и начали готовить... В ресторане запахло жаренным мясом.Секунды не торопились складываться в минуты, а стрелки на часах похоже вообще остановилось, ресторанчик служил прямым доказательством нелинейного течения времени, а на сковородке похоже жарился кот Шредингера. Неизвестно какие еще ассоциации пришли бы мне в голову, продлись пытка чуть дольше.
Но вот настал момент истины, мне несут тарелку с невообразимым запахом . И вот момент...я наконецто надкусываю сочный кусочек мяса..... Во рту тает.... засахаренная!!!! говядина...
Конец....

Читаю новости- "правительство заморозило цены на сахар и масло","правительство заморозило накопительные пенсии" .
Смотрю прогноз погоды -.... мляяяя....

Тезис большинства холиворов в интернете на украинскую тематику таков, украинской нации не существует - ее придумал Ленин, русские и украинцы на самом деле один большой русский народ, когда это до вас дойдет долбанные хохлы?

Мама смотрит на беспорядок на столе.
- Так ! это что за херня?
Двое старщих в один голос
- Мама! не матерись!
Мама с удивлеными глазами
- А что я такого сказала , просто упомянула растение!?
-Нет мама, растение это хрен! А хер это мужское достоинство!
.... Мама в ауте....

- Мария Захарова заявила, что Россия является продолжателем дела СССР... но ведь СССР создал нищую Северную Корею и давил танками демократию в Восточной Европе создавая там марионеточные режимы ?
- А что тебя смущает?

Кому суждено сгореть, тот не утонет- говорил "Адмиралу Кузнецову" ПД-50.

Неприязнь христиан к евреям строится на том , что Иисус гулял по воде один, а Моисей и сам прошел , раздвинув море и свой народ провел.

Я понял в песне у Шнура , про Питер и Свободу
Хочу, весь вечер водку пью! хочу, с утра пью воду!