Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Rommel_
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать. Подходит мужик: - Сколько стоит вся бочка? - Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей. - Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой. - Хорошо! Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно". Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина. Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же. Начинают его прессовать: - С какой целью спровоцировал драку? - В мыслях не имел! - Незаконной торговлей занимался? - Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели. - Значит квас ворованный! - На свои кровные купил. Имею право. - Может ты псих? - Нормальный. У меня и справка есть. - Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка? - Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...
Необычная история из реальной жизни. Аптека. Небольшая очередь. У окошка супружеская пара средних лет. Жена что-то назаказывала, повернувшись к мужу: – Дорогой, я ничего не забыла купить? – Ты тампаксы не купила... Все стали хихикать... мол, какой он у вас заботливый, про тампаксы помнит... А муж продолжает: – Только купи, какие подешевле... Тут все заржали в полный голос, и пошли реплики: – Он еще не только заботливый, но еще и экономный. Муж покраснел, сконфузился, и буркнул жене: – Я подожду на улице... Когда мужчина вышел, жена взяла свой пакетик, повернулась к ржущим и сказала: – Мой муж, офицер спецназа, и завтра он едет в командировку. А тампонами они затыкают друг другу дыры от пулевых ранений, чтоб не умереть в первые минуты... правда смешно?
Как-то не по себе, от того насколько люди в нынешнее время саркастичны и глупы... Они лезут в чужие проблемы, думая что они самые умные и опытные во всем мире, хотя откуда им знать настоящие мотивы человека, которому так упорно пытаются дать «жизненно необходимые» указания... Задумайтесь, прежде чем лезть в чужую жизнь, насмехаться и давать ваши ну прямо очень «нужные» указания...
Деда привезли пьяного. Положили, спит. Утром проснулся, бодрячок, побрился, помылся, новую форму одел, стакан воды выпил - и в гавно. Комбат говорит - кто накачал? Никто, воды выпил. Ясно, вчера спирт пил. Накройте его, что б я его не видел.
Армейское. "Дед уходит в запой на три дня. И начинает гулять - надо ловить. Поймали - говорим спать иди. Пошел, лег в спальник, спит. Только отвернулись - нету. Он, падла, рюкзак одел и- в спальник, и ждёт что б бдительность потеряли. Но дыхание и храп были - ну точно спит! Искали искали по всему городу - нету. Поехали в кафешку на вокзале - сидит с двумя бабами. Штаны камуфлированные и вышиванка. Ни денег ни карточки, зато вышиванка. Запаковали."
Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк. Один из них крикнул на входе: "Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!" Все присутствующие смирно легли на пол. Это пример того, как термин меняет восприятие мира. Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: "Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!" Это пример того, как должен вести себя профессионал - концентрироваться на цели. В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: "Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?" Старик ответил сердито: "Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял". Это называется опыт - на сегодняшний день опыт важнее степени. После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: "Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце, и скажем, что их тоже украли". Это называется - использовать любую возможность. Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: "Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов, не моргнув глазом". Наверно, лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем. Это называется - знание - сила! Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением. Это называется - не бояться риска. Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк. Дай человеку банк, и он сможет ограбить всех!
Традиции туристов - закон для гостеприимных хозяев. В Турции, перед тем как подавать российским туристам на обед помидоры, персики, апельсины, их будут предварительно давить бульдозером.
Запихивают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах... — Ну, мил человек, раскажи за что попал? Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять. — Понимаете, смотрю идет по лесу девка, сиськи Вооо, попа Вооо, фигурка Вооо... Пахан: — Зря на себе показал — примета плохая.