Поиск по автору:

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает...

Советская Одесса. Вопрос Рабиновича после лекции о победе коммунизма:
- А если мы догоним Америку, можно мне будет там остаться?

После 15 лет службы священником в приходе отца был организован прощальный вечер.На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик.Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
- Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место.Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков.И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных.Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника.
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.
Извинившись за опоздание, он начал:
- Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него...

Первый день моей армейской советской жизни.
Нас, новоприбывших, только накормили, помыли в бане и переодели.После всего мы, 40 человек, оказались в ленинской комнате. Сидим, молча смотрим на удава с погонами - майора, который не спеша жрет глазами каждого из нас по очереди.
Минут через пять он начал:
- Поздравляю вас, товарищи, с прибытием в нашу прославленную бла, бла, бла, вам предстоит преодолевать трудности бла, бла, рубежи, бла, бла, бла.
А теперь к делу. Баня у вас будет раз в неделю. После бани солдату положена по выбору - либо бутылка пива - 500 мл, либо шоколадка - 100 гр. по выбору военнослужащих.
Лысая аудитория заметно оживилась.
- Отставить разговоры! Встать, смирно! вольно садись. Итак, я продолжу.Вот передо мной продатестат вашей третьей роты, на довольствие пивом и шоколадом. Сержант Ватрушин!
В комнату вошел сержант.
- Принеси-ка из каптерки послебанное довольствие.
Через минуту, сержант припер ящик пива, на нем картонная коробка шоколада "Аленка". Все мы радостно закричали одними глазами.
- Итак, я буду называть фамилию, вы говорите "Я" и называете, что вы желаете получать в банный день: пиво или шоколадку.
Пока очередь шла к моей фамилии, я задумался - что выбрать:
С одной стороны, я никогда в жизни не пил спиртного, ни до, ни после, поэтому пиво мне было даром не нужно, но с другой стороны, я смогу с барского плеча, отдать свою бутылку товарищам, за ту же шоколадку из чайной.Пиво-то в чайной не купишь...А с третьей стороны, сегодня они мне купят шоколадку, а завтра не успеют, я же не буду жлобиться и все равно отдам им свое пиво, но останусь без "Аленки".Но с четвертой стор...Майор назвал мою фамилию.
- Я! Выбираю Шоколад!
В комнате стало тихо, как будто я сказал что-то неприличное.
- Товарищ солдат, если вы выбрали шоколадку, то пива вы не получите, вам это ясно?
- Так точно.
По окончанию списка, майор подошел ко мне вплотную, внимательно посмотрел, отошел и заорал:
- Вы все скоты, лентяи и как выяснилось - алкоголики!
Я из вас выбью эту дурь! Пива они захотели! А может вам баб приводить после бани!!!? Всем встать, выходи строиться!
Сержант Ватрушкин, командуйте по распорядку дня.
А вас, Штирлиц, я попрошу остаться. Садитесь.
(Я сел на место) Майор посмотрел на меня в упор.
- Я начальник особого отдела.
(В дальнейшем, я научился безошибочно определять особистов, по рыбьему взгляду).
За три года моей службы в этой учебной части, я показывал этот ящик с пивными бутылками и шоколадками из чайной, уже десятку тысяч солдат. Но никто из них, НИКТО, не выбрал шоколадку. Пока вы для меня загадка, но у меня работа, разгадывать загадки.Вот вам бумага, пишите автобиографию. Очень подробно, на десяти страницах.
Он долго выспрашивал о родителях, знакомых иностранцах, не служили ли друзья в нашей части? Даже зачем-то пугал тюрьмой и т. д. (Черт знает, зачем ему эти фокусы с пивом, скорее всего он был просто садистом).
У нашей роты начался учебный процесс, и только у меня одного не было допуска и я вместо занятий в секретном классе, спокойно сидел в казарме и писал письма маме.
Целых два месяца, пока майорские секретные запросы обо мне, летали по секретным адресам, я кайфовал, а служба шла.
Трезвый образ жизни, это иногда не так уж и плохо...

— Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи...

Хочу декоративного верблюдика.
Вот как чихуахуа, только верблюдика....
Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

Русские едут в Донецк и Харьков митинговать с триколорами.
Почему?
Потому чтов России из за єто непременно отлупят. А очень хочеться.

Совещание у вице-премьера Рогозина (из достоверных источников):
Рогозин: - Товарищи. Должен сказать вам правду. Положение в стране просто ху*вое.
Голос из зала: - А вы не приукрашиваете?

Владимир Владимирович, там к вам пришли и просят политическое уйобище...
- Может политического убежища?
- Нет, говорят, что политического убежища вы еще просить будете у них. А пока просят выдать Януковича.

ХОТИТЕ ПРИКОЛ?

Сейчас друг звонил из Москвы. Женился на москвичке, переехал туда, принял российское гражданство. 27 лет ему. Повестка ему пришла в армию. Он, как полагается, слегка подофигел, пришёл в военкомат и спросил что за дела, армию он отслужил ещё сразу же после школы. На что ему недвусмысленно объяснили, мол, "с Кривого рога? Местный значит? Местность знаешь хорошо. Всё. Когда скажут - поедешь."
Такие дела :-(