Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Rommel_
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не стоит ограничиваться только аэропортом имени Ивана Мазепы - нужно трассу Киев-Борисполь переименовать в проспект Героев УПА. Следующий маршрут: по улице Романа Шухевича - через Бандеровский мост (бывший Московский) на проспект Степана Бандеры... Не многие ватники выдержат такое - в Киеве станет чище без путерастов...
- Едешь из Одессы в Затоку. И тут навстречу колонна. БТРы, КАМАЗы и прочее. И пацаны на броне. Загорелые, чумазые. Ты сигналишь приветственно. Они кивают в ответ. И все едут и едут. Потом останавливаешься, выходишь из машины и хлопаешь им, потому что не знаешь, как выразить своё восхищение. Глаз пацанов не видно, но ты знаешь, что там есть всё, кроме страха. Колонна прошла, а ты ещё десять минут стоишь и, сука, плачешь навзрыд.
- А ты едешь на броне или в машине, тебе сигналят, машут, крестят, часто - плачут. И ты сам вытираешь глаза и делаешь вид, что их ветром надуло... себя не жалко... людей жалко... жалко... люди эту войну близко к сердцу берут, страдают.
....сердце плачет. Так и живем...гореть в аду той суке, шо все это начала, за каждую каплю крови ответит, земля круглая, а за углом танки...
Снимаю видеорезюме у друга дома. На заднем плане висит альба (белый такой накид с капюшоном). - Серега, мне не нравится этот совковый сервант! -Так отверни камеру! (поворачивает как раз так, что альба висит в на фоне) -А может мы эту куклуксклановскую одежду в шкаф повесим? А то меня на работу точно возьмут!
Везу маман на томографию. Ищем бывшую чулочную фабрику на Державинской. Смотрю - ветклиника. Захожу туда чтобы спросить где такая же, но для людей. Девушка на ресепшене: - Доброго дня! Чим можу допомогти? (напоминаю - это Харьков!) Отвечаю взаимностью, выслушиваю инструкции, возвращаюсь в машину. - Представляешь, со мной по-украински поговорили там, - говорю маме. Та, с невозмутимостью Холмса: - Что такого? Мы же в Украине живем. В образовавшейся тишине стало слышно как подавился брюквой Новинский, усрался Пиховшек, а в ближайшем храме УПЦ МП посыпалась штукатурка...
2 из 3х захваченных в плен террориста т.н. ЛНР оказались гражданами РФ.
Показательная цифра - примерно 2/3 "народного ополчения" Лугандона - российские вояки...
Сказ о том, как хитроумный Путин опять всех переиграл.
Оказывается, если бы мудрый Путин не запретил импортные продукты в России, то там бы уже стояли войска НАТО. А так коварные НАТОвцы понимают, что в РФ нормальные продукты раздавленные бульдозерами, а российская еда в рамках импортозамещения западному человеку покажется "вторичным продуктом"...
Поэтому, даже если агрессивная НАТОвская военщина и нападет на "Великороссию", то уйдет не солоно хлебавши...
Путин:
- Кунжутович, что за фигня: почему сбит новейший вертолёт МИ35М? Где система защиты?
Шойгу:
- Владимир Владимирович, так это наши случайно «дружественным огнем» сбили, а защита была только от чужих ракет…
Кивеляне мои дорогие! Говорит вам донецкий пацан Тима: После русских попов обычно в город приходят русские вооружённые орки. А потом прилетают мины, снаряды, грады, смерчи, ураганы. Запомните этот пост.
Для участия в «Православном крестном ходе» с Донбасса на Киев в рассейских военкоматах начался набор попов-добровольцев, имеющих боевой опыт в горячих точках...
Коты лучше всего демонстрируют Brexit: долго и истошно орут перед закрытой дверью, а после того, когда раздраженный хозяин ее распахнул, то сидят и тупо пялятся в дверной проем, не сдвигаясь с места.
Запихивают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах... — Ну, мил человек, раскажи за что попал? Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять. — Понимаете, смотрю идет по лесу девка, сиськи Вооо, попа Вооо, фигурка Вооо... Пахан: — Зря на себе показал — примета плохая.
Когда говоришь иностранцам о том, что в многонациональной и многоконфессиональной Одессе практически все храмы - Московского патриархата и на пальцах считаешь четыре церкви Киевского патриархата, один греко-католический храм, два римо-католических, одну кирху и одну реформатскую церковь (старые одесситы ее помнят как Кукольный театр), один арабский центр и две синагоги, то можно наблюдать, как глаза собеседников ползут вверх: - Вот эти все купола - Московского патриархата? Вы же третий год воюете. У них не складывается - как они нас убивают и держат тут свои церкви. А мы терпим.
« Для Франции Россия не враг, не угроза. Россия - партнер, который, правда, может иногда - и мы это видели в Украине - использовать силу, которую мы осудили, когда она (Россия) аннексировала Крым» Ф. Олланд, президент Франции. (Собственно, ИГИЛ тоже не угроза, а партнер, который, правда, может иногда – мы это видели в Париже – устроить теракт… Но ведь всегда можно осудить)
Передайте нашим братьям в Луганск и Донецк: Если Вы видите, что рядом с Вашим домом разворачиваются "журналисты" Россия24, lifeNews - это значит что будут снимать разрушения и трупы. Поэтому лучше прогоните их и по возможности разбейте им камеру. Нет трансляции - не будет обстрела.
Традиции туристов - закон для гостеприимных хозяев. В Турции, перед тем как подавать российским туристам на обед помидоры, персики, апельсины, их будут предварительно давить бульдозером.
- Таксі до Степана Бандери замовляли? - Да, это мы журналисты из Масквы... - ??? - Едем снять репортаж о фальсификации истории Киеврадой...Сколько стоит проезд в два конца? - Та не переймайтесь...
У меня ш курочки... И тяжолое материальное положение... И напротив поле спелой озимой пшеницы... Интересна, закон Сталина о трех колосках таки отменили, или актуально до сейчас?.. Или меня просто фермеры отпиздят...
Армейское. "Дед уходит в запой на три дня. И начинает гулять - надо ловить. Поймали - говорим спать иди. Пошел, лег в спальник, спит. Только отвернулись - нету. Он, падла, рюкзак одел и- в спальник, и ждёт что б бдительность потеряли. Но дыхание и храп были - ну точно спит! Искали искали по всему городу - нету. Поехали в кафешку на вокзале - сидит с двумя бабами. Штаны камуфлированные и вышиванка. Ни денег ни карточки, зато вышиванка. Запаковали."
Деда привезли пьяного. Положили, спит. Утром проснулся, бодрячок, побрился, помылся, новую форму одел, стакан воды выпил - и в гавно. Комбат говорит - кто накачал? Никто, воды выпил. Ясно, вчера спирт пил. Накройте его, что б я его не видел.
Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк. Один из них крикнул на входе: "Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!" Все присутствующие смирно легли на пол. Это пример того, как термин меняет восприятие мира. Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: "Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!" Это пример того, как должен вести себя профессионал - концентрироваться на цели. В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: "Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?" Старик ответил сердито: "Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял". Это называется опыт - на сегодняшний день опыт важнее степени. После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: "Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце, и скажем, что их тоже украли". Это называется - использовать любую возможность. Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: "Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов, не моргнув глазом". Наверно, лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем. Это называется - знание - сила! Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением. Это называется - не бояться риска. Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк. Дай человеку банк, и он сможет ограбить всех!
Строитель "керченского моста" Артем Русин дает интервью:
"Для нас большая честь принимать участие в такой стройке, – рассказал командир отряда Артем Русин. – Нет ни одного моста в мире, где на такую глубину погружают сваи. Естественно, хочется увидеть все своими глазами. Ведь представить 94-метровую сваю, которая стоит вертикально, практически невозможно".
Точно, Артёмка! Даже представить эту херню невозможно, не то, что поверить в неё )))))
Вы кто, сынки?... Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Славуты". Из "Славуты" вылезает дед с криками...Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду: - Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: - Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Славуты" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка. - Вы кто, сынки? - поинтересовался старик. - Партизаны, отец... партизаны... Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.
- Лейтенант, чем ты на гражданке занимался...? - Был ди-джеем... - Это что за хуйня...? - Ну рейв там, музыку ставил... - Значить смотри сюда, дорогу справа видишь ? - Да... - Не да, а так точно... справа за откосом у сепаров, судя по всему, лёжка снайперская. Эта падла вчера вечером кошмарила наш ПХД, возьмёшь ещё одного, бля, ди-джея своего, СПГ-шника и захуярите ему пару своих рейвов из шайтан-трубы... - Товариш майор... она тяжёлая, бля тащить далеко с фланга на фланг... - Ну так кликнешь ещё пару ди-джеев... но токо тащить будете тихо и скрытно, усёк...? - Это тяжёло... - Всем, бля тяжело... а ты всё-таки ди-джей... а не херня на палочке
- Вася, за яким хуем біля старої бані наставлено повно растяг...? - Я там сепарів бачив вночі... - Яких сепарів, шо ти мелеш... сепари там вже місяця 2 як не появлялися... - Ну, може не сепари, може кабанчик який пробіжить, там же з кухні відходи викідають... - Ти тількі нашого кухаря "Прімуса" попередь, а то буде тобі кабанчик... свіже-фарширований..