Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Rommel_
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- В Парламентской Ассамблее Совета Европы рассказали, когда РФ сможет вернуть себе право голоса - когда будет всести себя по человечески! - То есть - НИКОГДА?!
- Вице-премьер российского правительства Ольга Голодец, курирующая блок социальных вопросов, заявила, что для двух третей населения России высшее образование сегодня является избыточным, и со временем этот процент будет только расти.
- Наши бизнесмены-от-власти договорились о пропуске через территорию Украины российских фур. - Да, наша власть "договороспособная"- с ними могут и о пропуске российских танков договориться...
Путин дает интервью журналисту. -В 2015 году в России выявлено более 400 зарубежных шпионов! - А как отличить шпиона от обычного человека? - Ну, шпион отлично владеет не только русским, а и иностранным языком. Он часто меняет внешность. Он имеет огромные деньги на иностранных счетах. Он любит одеваться в дорогую импортную одежду. Он любыми правдами и неправдами пролазит во властные структуры, а его конкуренты и противники умирают при странных обстоятельствах. Его жена и дети живут под другой фамилией. - Владимир Владимирович, еще один вопрос. А Вы когда последний раз в свою биографию заглядывали?
Россияне считают, что американцы считают, что медведи ходят по улицам в Москве, на самом деле американцы считают, что все медведи на России давно вымерли.
И да: во всём мире ультрас презирают государство и режим, жёстко противостоят властям. И только в одной стране они готовы убивать за оскорбление своего диктатора.
Первый день моей армейской советской жизни. Нас, новоприбывших, только накормили, помыли в бане и переодели.После всего мы, 40 человек, оказались в ленинской комнате. Сидим, молча смотрим на удава с погонами - майора, который не спеша жрет глазами каждого из нас по очереди. Минут через пять он начал: - Поздравляю вас, товарищи, с прибытием в нашу прославленную бла, бла, бла, вам предстоит преодолевать трудности бла, бла, рубежи, бла, бла, бла. А теперь к делу. Баня у вас будет раз в неделю. После бани солдату положена по выбору - либо бутылка пива - 500 мл, либо шоколадка - 100 гр. по выбору военнослужащих. Лысая аудитория заметно оживилась. - Отставить разговоры! Встать, смирно! вольно садись. Итак, я продолжу.Вот передо мной продатестат вашей третьей роты, на довольствие пивом и шоколадом. Сержант Ватрушин! В комнату вошел сержант. - Принеси-ка из каптерки послебанное довольствие. Через минуту, сержант припер ящик пива, на нем картонная коробка шоколада "Аленка". Все мы радостно закричали одними глазами. - Итак, я буду называть фамилию, вы говорите "Я" и называете, что вы желаете получать в банный день: пиво или шоколадку. Пока очередь шла к моей фамилии, я задумался - что выбрать: С одной стороны, я никогда в жизни не пил спиртного, ни до, ни после, поэтому пиво мне было даром не нужно, но с другой стороны, я смогу с барского плеча, отдать свою бутылку товарищам, за ту же шоколадку из чайной.Пиво-то в чайной не купишь...А с третьей стороны, сегодня они мне купят шоколадку, а завтра не успеют, я же не буду жлобиться и все равно отдам им свое пиво, но останусь без "Аленки".Но с четвертой стор...Майор назвал мою фамилию. - Я! Выбираю Шоколад! В комнате стало тихо, как будто я сказал что-то неприличное. - Товарищ солдат, если вы выбрали шоколадку, то пива вы не получите, вам это ясно? - Так точно. По окончанию списка, майор подошел ко мне вплотную, внимательно посмотрел, отошел и заорал: - Вы все скоты, лентяи и как выяснилось - алкоголики! Я из вас выбью эту дурь! Пива они захотели! А может вам баб приводить после бани!!!? Всем встать, выходи строиться! Сержант Ватрушкин, командуйте по распорядку дня. А вас, Штирлиц, я попрошу остаться. Садитесь. (Я сел на место) Майор посмотрел на меня в упор. - Я начальник особого отдела. (В дальнейшем, я научился безошибочно определять особистов, по рыбьему взгляду). За три года моей службы в этой учебной части, я показывал этот ящик с пивными бутылками и шоколадками из чайной, уже десятку тысяч солдат. Но никто из них, НИКТО, не выбрал шоколадку. Пока вы для меня загадка, но у меня работа, разгадывать загадки.Вот вам бумага, пишите автобиографию. Очень подробно, на десяти страницах. Он долго выспрашивал о родителях, знакомых иностранцах, не служили ли друзья в нашей части? Даже зачем-то пугал тюрьмой и т. д. (Черт знает, зачем ему эти фокусы с пивом, скорее всего он был просто садистом). У нашей роты начался учебный процесс, и только у меня одного не было допуска и я вместо занятий в секретном классе, спокойно сидел в казарме и писал письма маме. Целых два месяца, пока майорские секретные запросы обо мне, летали по секретным адресам, я кайфовал, а служба шла. Трезвый образ жизни, это иногда не так уж и плохо...
-не, до 2014 у меня все было ровно. Зарплата плюс-минус штука баксов, семья, машина, квартира... Когда начался Майдан - я не поддерживал, но и не припятствовал - армия же вне политики, да. В интернете искал страны, куда можно безпроблемно эмигрировать, даже справки наводил. Думал тут бардак будет, а дети... Вечером как то, сюжет в новостях. Про Крым, зеленых человечков. Видеоряд - старенький такой усатый морпех, где то под Керчью, неспешно...спокойно так, несет свой ПКМ и начинает копать окоп. МСЛ-кой(*малая саперная лопатка). На територии своей, сука, части. Окоп. И тут думаю - хера с два. Это и моя война. Написал рапорт... * в этот раз не диалог - монолог. Монолог боевого офицера, не первый год на передке. Это пехота. Сердитая пехота ВСУ.
В Москве покончил с собой бывший глава Гохрана некто Рыбкин. Как по мне, это эпическая новость. Все "бриллианты для диктатуры пролетариата" из хранилищ уплыли в нужном, но очень неизвестном направлении. Привратник, стоявший у дверей и махавший им платочком, зачищен. Кремлевская братва готова повторить подвиг своих нацистских коллег образца 1945 года и после коллективной пластической операции переместиться в свою "аргентину". Благо бабло уже туда отъехало и ждет-с. А вы говорите "русская весна", "подъем с колен", "возврат статуса супердержавы". Тупой драп с чемоданами добра после того, как оставил миллионы доверчивых, но радикально недалеких сограждан с носом и бэушными скрепами...
"Это одна из ключевых задач сегодня в стране - а именно, прекращение депопуляции районов Дальнего Востока, в том числе и Приморского края" В.Путин, президент РФ (К китайцам надо обратиться - они "прекратят депопуляцию" от Владивостока до Питера).
Самая опасная должность в т.н. днр – министр культуры: каждый месяц "министра культуры" то зарежут в драке, то отравится палённой водкой, то расстреляют за мародерство…
Путин после санкций нашел у себя импортный материал и решил пошить костюм. Лучший портной Питера сказал, что сможет из этого куска скроить только жилетку, Юдашкин,- что получатся только брюки. Пришлось инкогнито поехать в Одессу,- договориться с дядей Изей. Через некоторое время приехал за заказом. Примеряет брюки... Далее диалог. - Жилетку мерить будем? - Одевает. - Пиджачок примерьте. - Как же так? Что в Питере, что в Москве мне говорили, что материала не хватит,- а Вы полную тройку пошили! - Ну, так то ты у себя в Москве и Питере большой человек. А у нас так, мелочь пузатая! Пальто и кепку мерить будешь?
Лидер клуба "Ночные волки" Залдостанов заявил, что в будущем байкеры обязательно совершат пробег на Западную Украину и развесят там георгиевские ленточки. "Мы будем во Львове, пусть не сомневаются. Там же будут висеть георгиевские ленты", — пообещал он. И я вполне себе это представляю. И Львов, и ленточки висят... я даже знаю, кто будет висеть на этих ленточках. И комментарий - Яке прикре та дурне самогубство...
ЕвроСМИ: «Французская полиция конфисковала алкоголь у российских болельщиков». РосСМИ: «Марсельская хунта замахнулась на самое сакральное, на самое скрепное - на русский дух!»
Идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает _почему красным кремом чистишь сапоги? — вас это не е%%т, товарищ генерал! — как разговариваешь! ? отвечай, как надо! — товарищ генерал, черный крем закончился, нигде нет, нашли только красный... — а меня это не е%%т! — я же сразу вам так и сказал!