Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Rys
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я уже где-то рассказывал. Меня один парнишка-начальник решил кинуть на зарплату за несколько месяцев. Меня и мою жену. Мы вместе работали у него. Он - Генеральный директор кампании, я его Директор, моя жена - Сметчик.
Уволил с неприличной записью в трудовой. И кинул. И были у него на службе два юриста. Они же секретари и охранники его кабинета. Крепкие два парня. (Он постоянно с кем-то судился). Пробиться к нему на прием, чтобы доказать что он неправ, после того как он нас уволил, дело было дохлым.
Но так случилось, что у меня на руках оказался Договор с ним, как с Генеральным директором его фирмы, на выполнение ряда работ по его же просьбе. По бумагам выходило, что его кампания заключила договор со мной, Директором его фирмы, и одновременно как с ЧП (частный предприниматель,) на предмет изготовления нескольких строительных вагончиков из своего, (т.е. моего), материала. И Акт выполненых работ подтверждал - всё исполнено. Оставалось перечислить деньги на мой счет как исполнителю. Что не было исполнено. (Печать его кампании и его подпись как Генерального, на всех документах присутствовали).
Договор по деньгам был составлен на сумму в 6 кило зелени, если пересчитать наши те тугрики на нормальные деньги. Деньги по тем временам приличные. Я, конечно, ничего не делал, но бумаги перед кидком-увольнением оказались в руках у меня. Причем оба экземпляра - его, и мой. (Как потом выяснилось, он так уходил от налогового бремени).
Прошла пара-тройка месяцев. Я был уже Директором другой строительной фирмы, про тот кидок почти забыл, но осадочек остался. Когда однажды, делая чистку старых бумаг, которые собирался уже выкинуть, показал их своей новой бухгалтерше... ................ Мой секретарь через его секретаря договорились с ним о встрече - встречи двух Директоров в его кабинете. Пришли вдвоем - я, Директор строительной фирмы, и мой Бухгалтер - статная шикарная женщина двухметрового роста. Когда мы вошли к нему в кабинет, я заметил, что на нем нет лица. Всё происходило молча.
Мой Бухгалтер положила перед ним на стол мой пакет документов. Через несколько секунд вопрос был решен в мою пользу. Выплата зарплаты за несколько месяцев, а сумма по тем временам была приличная, решился очень оперативно. Переплатил он, правда, по моим расчетам, но то за нанесенную мне моральную травму. Так я посчитал.
Потом мы с ним ещё некоторое время работали уже как директора. Он конечно сволочь - нельзя рабочих и сотрудников, которые тебя кормят, кидать на зарплате. Последнее это дело. Такой мерзости я себе никогда не позволял. Но иногда приходилось работать и с такими.
Сделать по-дружески Сделать по-дружески, эта тема на истории богатая. Всех вариантов не охватить.
Был у нас одно время водитель. Машину с водителем нанимали в автопарке. Так он рассказывал. Понадобился ему совочек для печки. (Частный дом) Ну, там уголек в печку подкинуть, подобрать горящие угли, если что из горящей печки выпадет, и вообще - в хозяйстве вещь нужная. А в магазине такой совок продавался. Крепкий, кованный, но стоил он тогда 12 советских рубликов. Деньги, по тем временам, не сказать чтобы большие, но приличные. Чуть больше 2(двух пузырей), чтобы было понятно.
Как-то поделился он своей проблемой с приятелем, а тот ему и говорит. - Ты что, дурак такие деньги платит за совок? - У тебя же весь автопарк в друзьях ходит. Ты то тому подвезешь, то тому отвезешь, в парке листовой метал есть, гильотина есть, кузнец, когда трезвый, может лошадь и блоху подковать. А ты собираешься за какой-то совок больше двух пузырей пустить на ветер. Не ожидал...
Крче. Обошлся нашему водителю совок, как он рассказывал, в пять пузырей. 2(два) и 5(пять) - чувствуете разницу в выгоде? Тому кто на металле сидит, тому кто на автокаре подвозил бухту с листовым металлом, гильотинщику - само собой, кузнецу - само собой, ну, и мастеру ремцеха, разумеется.
Все же друзья! Просто так просить неудобно, не нищий же, а брать деньги, в то время, было брать западло. Такая вот история вспомнилась. * * *
Если сосед за стеной синячит и ругает Америку каждый вечер, а я выпиваю только по выходным, то среднестатистически мы оба демократы с крепким патриотическим уклоном.
Мёд Зашел как-то в немецкий зупамакет. Так супермаркет обзывают немцы. Ну, там свежей редиски с огурцами и молоком прикупить, и так, по мелочам. Немецкий тогда я знал ещё очень плохо. Почти не знал. Но это не беда. Мониторы на кассе с арабскими цифрами имеются. А арабские цифры и таблицу умножения я ещё в школе проходил.
Звонит приятель Санюшка - ты где? Купи мне мёд! Мёд! Это у нас мёд, а как тут, на немецком он называется, я не знаю. И спросить не у кого. Кругом немцы, студенты разноцветные снуют туда-сюда. Как, и к кому мне обратиться, чтобы объяснить им что мне надо? А если поймут, то как мне понять их? Вопросы, вопросы, вопросы...
Я ему и говорю - Саня, вот что ты гонишь? Какой тут в этой грёбаной Германии мёд? А если он где-то в этом грёбаном зупермаркете и есть, то как я узнаю: как найти мне этот стелаж? Тут же космос товаров! Сам подумай! (А сам уже на взводе). - Не гони! - говорю. Сказал, и спрятал телефон. Стал дальше смотреть на полки с товарами как баран на новые ворота. Банки всякие, на непонятных языках написано, кошмар, одним словом.
И тут чувствую, что кто-то тянет меня за рукав. Я сразу конечно на автомате за свой карман - телефон! Думал кто-то в карман ко мне лезет, чтобы мой телефон свистнуть. Нет.
Смотрю - опрятный мальчик. По виду студент китайского происхождения. Указывает рукой на полку невдалеке и как бы говорит - туда, там мёд.
Честно скажу - я впал в ступор. Думаю. - Подслушал, это понятно. Откуда молодой китаец так хорошо знает русский язык? Это было первое моё непонимание. И второе. Когда я прокрутил свой разговор с Санюшкой, то понял, что говорил не на совсем русском. В разговоре я использовал словечки из молодёжного и матерного сленга. Которые иностранцы, как бы хорошо они ни знали русский литературный, вряд ли бы понять смогли...
Действительно. Различного мёда было много. Выбрал по цене и качеству себе и Санюшке, и об этом странном случае почти забыл.
Секрет знания китайцем русского языка расклылся спустя некоторое время. Когда я поинтересовался у магриба, который неплохо знал и говорил на русском и немецком - как будет по-немецки - мёд? На что тот как-то странно на меня посмотрел, и сказал: - Ты что, гонишь? - Разве ты не знаешь? ************** (Honig(нем.)/ Гунищь - мёд). Первая буква в немецком здесь звучит как южнорусское "г"- гунищь/гонишь. Так что с немецким у меня теперь не всё так шлешт унд швах. * * *
- А давайте, наконец таки, пенсионный возраст назначать исходя из того, сколько лет проживет наш руководитель! - поступило предложение из зала. (Камера медленно въедливо проезжает по изумленным лицам). - Буду краток! - начал свою речь руководитель.
Когда нерушимый начал сыпаться уже неприлично, сидели мы как-то с приятелем и думали - какой замутить бизнес? Выживать ведь как-то надо. Чтобы не требовал больших вложений, и получать пусть сначала небольшой, но стабальный выхлоп.
Из всех перебранных нами вариантов, остановились на одном - наладить выпуск какой-то продукции широкого потребления. Детали к домашней утвари, например, которая часто теряется в быту, и которая необходима в каждой семье. Что-то типа чапельника для сковородки, но ещё нужнее.
Объявление в газету дали обычное: "Успешной бурно развивающейся компании требуется токарный станок".
На тот момент мы представить себе не могли - сколько токарных станков у народа хранятся в подвалах, закопано на дачах, спрятаны в тайниках, и ещё хрен кто знает где. Ведь станок, промышленный токарный станок, это не пианино, и даже не рояль. Чтобы спустить его с 5-го этажа по лестнице, без лифта, опустить его в подвал, а затем достать, чтобы продать.
Телефон с предложениями не умолкал сутками. По ночам нам уже снились токарные станки. Разные. Предложения по токарным станкам были тоже разные. От школьного ТВШ-2, до современных на тот момент - с ЧПУ. (В токарных станках, скажу сразу, я не эксперт). Предлагали даже один станок американского производства времен доисторического материализма или великой депрессии в США. Типа ДИПа, (Догоним и Перегоним Америку), но его прапрадеда. Мы с приятелем уже не знали как отбиваться от этой лавины навязчивых предложений. Сейчас уже можно говорить. Поступали предложения, а порой и угрозы с расправой, если мы откажемся от выгодной для себя сделки. Мы держали фасон как могли. Мы были уже на грани моралаьного и физического срыва.
Проблема разрешилась сама собой, когда мы приступили искать "токариста". Так профессию токаря называл мой приятель армянин специалиста в этой области производства.
Токаря, нормального профессионального токаря со стажем работы на производстве деталей для легкой промышленности, к сожалению, мы так и не ... Нет. Стоп. Был ещё такой случай.
Пришла бабушка. Хорошо одетая, чистенькая, на позицию - токаря. Мы с приятелем сразу растерялись и затупили. Не знали как к ней обращаться - на ты; на Вы; а то и даже - на Ваше Преосвященство!? Такая благородная бабушка нас посетила.
Ну, мы, как акулы бизнеса, задали ей сразу неудобный вопрос: - А как Вы сможете доказать нам, что являетесь той самой, кого мы ищем по объявлению? И что вы думаете. Эта бабушка, этот божий одуванчик, достаёт из своего саквояжа, который принесла с собой, пряжу, затем достает из него какие-то приспособления, и... миниатюрный токарный станочек. Ну, так мне и моему соочредителю показалось.
За 5(пять)минут она связал шапочки двум нашим кошкам каждой, которые крутились у нас под ногами... Как нам было ни жаль, но такой высококлассный специалист нам не подошел.
"Ушел "токарист" на рынок, торговать пылью от железного занавеса!" - услышали мы как-то в трубке ответ на очередной свой вопрос - где найти нормального токаря?
Эту историю я написал теперь уже можно сказать давно. В комментариях к вот этой моей истории - https://www.anekdot.ru/id/1236197/ Сайтовский поисковик её не находит или я плохо искал. Пусть редакор решает. Найдет - отправит в повторные. *******
В 90-е занесла нас судьба в Могилев-Подольский. Приятель порешал дела по приобретению мельницы, и мы решили ехать обратно в Николаев. Ближе было бы конечно через Молдавию, но время было неспокойное. Приднестровье со всякими постами с двух сторон конфликта не прельщало. Я глянул на карту и нашел самый короткий путь. На карте дорога выглядела прекрасно. В принципе она и была прекрасной, кроме одного участка - Кодыма - Балта. (Балта одно время была столицей Молдавской АССР, что ещё больше убедило нас, что дорога должна быть хорошей)
Участок Кадыма - Балта, длиной 45км, я запомнил на всю жизнь по двум причинам. Отсутствия асфальта на дороге, вместо асфальта, на протяжении этих самых 45км, пустынно простиралась широкая полоса из жерствы, и ... черешня. По обе стороны этой трассы на обочинах росла дикая черешня. Которая созрела и была в самом соку. Ягоды конечно мельче, но обилие и полное отсутствие желающих её есть/варить компоты/джемы, удивляло.
Было видно, что этой дорогой никто из нормальных давно уже не пользуется. Одни мы вдвоем оказались на этом бесконечном длинном диком участке. И море черешни. Спелой и вкусной. Все 45 киллометров.
Все эти 45 км мы вначале перебирались от дерева к дереву поедая сочные ягоды, а затем, насытившись, останавливались только у деревьев обильно усыпанных плодами. Чтобы набрать домой. Из-за вылетавших из под колес камней, если мы пытались ехать быстрее, ругали и материли дорогу. Камни гробили антикоррозийное и шумовое покрытие днище нашей иномарки. Восемь часов, что на высокоскоростном шоссе составило бы минут 20-30 езды, мы добиралась на этом участке.
Но зато черешни мы наелись на всю оставшуюся жизнь. * * * P.S. Некоторые любят чтобы в завершении истории была мораль. Пожалуйста.
Не ругайте дорогу какой бы она ни была. Любая дорога - это часть нашей жизни. Трудности забываются, а приятные впечатлния остаются навсегда. * * *
При общении с дочерью, я часто от неё слышу - я всего добилась сама! Я потом сижу, и думаю, - как же тебе это удалось, если в детстве, чтобы вытереть попку, у тебя ещё руки не доросли?
- Вчера, прихожу домой пораньше, тихонько открываю дверь квартиры, слышу какие-то стоны. Зашла на кухню, взяла тихонько сковородку, приоткрыла дверь в спальню, а они с соседкой сидят и делают уроки детей. - Ну, а ты? - А что я. Я в этих уроках никогда ничего не понимала. Закрыла дверь и ушла - пусть трахаются сами!
Бывают люди, как лужи, которых надо обходить стороной, чтобы не запачкаться. А бывают такие, которых следует засыпать песком забвения, уложить по ним тритуарную плитку, и никогда о них не вспоминать.
Человеческий мозг – удивительная штука. Он работает до той минуты, когда ты встал, чтобы не тревожить домашних прикрыл дверь в спальню, оделся сам и приготовил собаку, бесшумно закрыл за собой входную дверь квартиры, спустился на первый этаж, а потом идешь сонный по морозцу и думаешь - а куда я собственно иду в такую рань с поводком в руках?
Глядя на всё это происходящее, умные молча думают - что же вы дураки творите? А дураки не думают. Нет у них ума. С молчаливого согласия умных они вытворяют.
"Анализ показал, что собранный аргиллит содержит органические молекулы декан, подтростник и додекан". Нет, ну действительно, могут же учоные доходчиво объяснить простому народу: что и как устроено на Марсе.
