Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: SLY
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Про темные подъезды… На прошлой недели во вторник приходит ко мне мой одноклассник. (Просил задание по русскому языку). Побазарили мы с ним и он ушел. Ну, в общем-то, на этом история могла бы и закончиться, но не тут-то было. Потом он мне рассказывал: В подъезде у нас нет НИ ОДНОЙ лампочки (Живем мы в Подмосковье в небольшом поселке). Ну так вот вышел он, значит, от меня и решил лестницу на первом этаже перепрыгнуть (там небольшая такая лестница - ступенек 5-6), так как спускаться не хотел- боялся в темноте споткнуться. Ну так вот: в подъезде темно, на улице темно, а на первом этаже вообще не видно ничего - окон нету. Отошел он к стене, разбежался и….. прыгнул. НО…. Дверь оказалась……. закрытой :( И он со всего размаху влетел в нее. Что было дальше представить легко: Он покрыл многоэтажным матом всех жителей этого подъезда, электриков и тех, кто разбил лампочки. Его обращение богатое красочными эпитетами, сравнениями, сложносочиненными и сложносочиненными предложениями длилось минуты две. Все это слушала старушка, сидевшая в это время на лавочке перед подъездом. Завершало историческую речь: «Ну ебаный в рот!!! Какого хуя нету света?!» На что старушка ласково ответила: «Так лампочки нет, сынок!»
Про темные подъезды… На прошлой недели во вторник приходит ко мне мой одноклассник. (Просил задание по русскому языку). Побазарили мы с ним и он ушел. Ну, в общем-то, на этом история могла бы и закончиться, но не тут-то было. Потом он мне рассказывал: В подъезде у нас нет НИ ОДНОЙ лампочки (Живем мы в Подмосковье в небольшом поселке). Ну так вот вышел он, значит, от меня и решил лестницу на первом этаже перепрыгнуть (там небольшая такая лестница – ступенек 5-6), так как спускаться не хотел- боялся в темноте споткнуться. Ну так вот: в подъезде темно, на улице темно, а на первом этаже вообще не видно ничего – окон нету. Отошел он к стене, разбежался и….. прыгнул. НО…. Дверь оказалась……. закрытой :( И он со всего размаху влетел в нее. Что было дальше представить легко: Он покрыл многоэтажным матом всех жителей этого подъезда, электриков и тех, кто разбил лампочки. Его обращение богатое красочными эпитетами, сравнениями, сложносочиненными и сложносочиненными предложениями длилось минуты две. Все это слушала старушка, сидевшая в это время на лавочке перед подъездом. Завершало историческую речь: «Ну ебаный в рот!!! Какого хуя нету света?!» На что старушка ласково ответила: «Так лампочки нет, сынок!»
Было это года три назад. Сестра жены решила прикупить аквариум и рыбок, было ей тогда 18 лет. Родителей она уговаривала достаточно долго, обещала ухаживать за рыбками и т. д. Купили. Прошло несколько месяцев, мы с женой приезжаем в гости. Смотрим - теща драит аквариум, воду меняем. Мы с женой говорим ее сестре: "Что же ты за рыбками не следишь, обещала ведь...". На что она грустно так: "Ну я же за них переживаю" :)))
Есть у меня друг и напарник татарин. Так его и назовем -Татарин (Т). В конце июля он приехал из отпуска. Левый локоть разбух. Кричим ему: топай в больницу! А он - я полис потерял, как сделают новый - схажу. Через неделю уезжаю я в отпуск. Местами ребята позванивают и сообщают всякие новости, проблемами. И звонит мне както Т. Спрашиваю его: Как ты вааще руку поранил? (Спрашивать его до уезда я не смог, т. к. из отпуска вернулся не только Т. В общем неделю до отъезда бухали кто как мог. А в предпоследний день была у меня днюха. Как положено шашлыки, водка, вино, волейбол. Даже искупались в речке на спор - вода чуть теплая - Север всетаки, почти подрались и нажрались все как обычно.) А он: катался я на мотике в бейсболке. Даль гари как следует, ну и ветром бейсболку сдуло с башки. Бейсболка хорошая, бросать жалко. Я по тормозам и повело на обочину. А оттуда дальше в кювет. Поймал байком камень и летел меторв 5 не меньше. А по приземлении зацепил еще один камень левым локтем. Еле вытащил байк, еле завел, сам вааще кое как выбрался из канавы. Приезжаю обратно - нет моей хваленой кепки. Пришлось ехать с голой башкой. Полис мне сделали. Сходил в больницу. Какую то фигню выкачивают из локтя. Гипс положили. Я спрашиваю: а как свой ДР справил? (он у него в анчале августа) А он: нормально. Побухали. Заодно и День строителя отметили (мы работаем в строительной фирме, а гуляли как обычно ИТР у диретора на даче). Гдето он ногу зацепил так, что кость треснула и поставили ему гипс еще и на правую ногу :) Заколебался дома сидеть. Все сериалы пересмотрел, надоело уже.(который не смотрит сериалы кроме "Бандитского Петербурга", "Бригада" и т. д. , шеф его Бандитом называет а мы: Русским Братом) Приезжай быстрей, скоро помру со скуки! Я как представил себе эту сцену чуть со смеху не помер. Прикинте: лежит чудо в кровати с гипсом на левой руке и с гипсом на правой ноге и при этом смотрит 1999 серию "Дикие тропиканки" с выражением восторга!