Поиск по автору:

Патриарх настолько обшит золотом, что вполне мог бы обеспечить в одиночку валюту Зимбабве

Поставил на будильник песню Ольги Бузовой "Мало половин". Благодаря этой песне я нахожу в себе силы встать и выключить будильник.

Полицейские могут получить право вскрывать автомобили. Мой ВАЗ 2104 разрешаю вскрывать. У меня водительская дверь и левая пассажирская не открываются. Может у них получится.

Владимир Владимирович почему в России все дорожает?.. Тут вы не правы, вот рубль например дешевеет.

Парадокс! В России нет Сената, но есть сенаторы

Из разговора двух работников ритуальной службы:
-Раньше мы трупы забирали с дома,поднимались и спускались по лестницам.
-А теперь, благодаря пенсионному фонду, будем забирать с работы.

Грабители зашли в банк и отобрали у посетителей маски

-Смотри какая страшная девушка!
-И давно ты стал трезвенником?

Обьявление на сайте знакомств. Мне нужна забота и ласка. Остальное я уже видела.

-А ты за кого, за азербайджанцев или за армян?
-Я ни за кого, просто у них у всех, что овощи, что фрукты дорогие

В России началась президентская кампания 2018 года. Поздравительную речь Путину уже подготовили Зюганов, Жириновский и другие кандидаты.

"Буханка" получила глубокий рестайлинг, теперь ключи зажигания с новым брелком

Диалог из российского сериала:
-А ты, что, Гена ссышь что ли?
-По утрам обязательно!

Названа любимая русская книга Си Цзиньпина - "Богатства России"

Мы однозначно выживем.
Вопрос из зала:
"Владимир Владимирович, а мы?"

Поспорили, как то Лукашенко, Путин и Назарбаев, кто будет дольше править...

Основной симптом больных коронавирусом это неопредолимое желание путешествовать

Сергей Зверев побывал в зоопарке. Звери в шоке.

Ксения Собчак будет вести новую передачу на Первом канале. Первый канал не прекращает попыток нащупать дно

Пенсионный Фонд РФ меняет свой логотип. Теперь на нем будет изображен кукиш.

Коротко о пенсионной реформе:"Мы попадем в рай, а они просто сдохнут"

Безруков сыграл Есенина, Пушкина, Высоцкого, Христа. Наконец он сыграл роль политической проститутки.

В Ростове появилась улица "скинутых президентов".

Если чиновник не выполняет обещаний, нужно действовать как Кокорин и Мамаев.

В Госдуме заговорили об отмене пенсий. Сворачивайте мундиали, войнушки, разбирайтесь со сверхприбылями, вводите прогрессивный налог, и слезайте с народной шеи.

- Почем рубль?
- Вам купить или продать?
- Поржать

МИД РФ: США ведет политику двойных стандартов, они наши враги.
МИНФИН РФ: Мы по прежнему будем закупать гособлигации США с доходов от нефти и газа.

Посмотрев клип Ольги Бузовой хочется спросить а где получить компенсацию за увиденное?

Ну, что, все по путински. В Италию оборудование, в Китай маски, в РФ- лапшу на уши

-Доктор, Я хочу член как у негра.
-Хорошо, раздевайтесь. А я пока поищу горелку.

Новые автомобили Лада соответствуют современным экологическим нормам - сгнивают за три года.

Януковичу выдали предписание на уплотнение

Я сделал первый шаг к похудению. Я растолстел.

-А пойдемте выпьем и проституток снимем?
-Простите, а вы точно психолог?

Написал на сайте знакомств, что нужна женщина для серьезных отношений. Больше всего было сообщений от мужчин. Они писали:"Возьми мою"

По третьему подбородку министра труда,сразу видно что трудяга...

-Хочешь много бабок?
-Да.
-Крикни на улице:"Сахар"

-Ваш сын такой дрочун!
-Он вообще-то у нас не дерется.
-Я и говорю, что дрочун!

Легким движением руки эксперты-политологи превращаются, превращаются, превращаются в заслуженных докторов-вирусологов

Бежит макака по лесу и орёт:
- Кризис! Кризис!
Встречает лису, та её:
- Ты чего орёшь?
Макака:
- Так кризис же?!
Лиса:
- И? Я как ходила в шубе - так и буду ходить!
Бежит она дальше и снова орёт:
- Кризис! Кризис!
Встречает волка, тот ей:
- Чего разоралась?!
Макака:
- Так кризис!!!
Волк:
- И что? Я как ел мясо - так и буду есть дальше.
Бежит она дальше и всё орёт про кризис, вдруг останавливается, чешет голову и говорит:
- И правда, чего это я ору?! Как ходила с голой ж о по й - так и буду ходить!

Назван главный страх россиян в случае ухода Путина - не умереть от счастья

Твой "выйгрыш" в Русское лото

Похитители, получив вместо денег куклу из бумаги, в принципе не расстроились.

Занимайся спортом, не пей, не кури, кушай только фрукты, овощи, орехи, не нервничай, и тогда, тебе посчастливиться подержать в руке красную картонку под названием: "Пенсионное удостоверение".

Стивен Сигал будет работать в Миде РФ. Теперь Сергей Лавров может спокойно ездить в поезде.

265 дней в году - постные.
Кто видел худого батюшку?

Маска против вируса, что зонтик против метеорита.

В туристическом буклете по Ростову- на-Дону указан коттеджный поселок от "А" до "Я".