Поиск по автору:

Тем, кто пережил месяц самоизоляции без нарушений, тому еще месяц в подарок

-А ты что налысо постригся, решил последовать примеру Кадырова?
-Нет, просто у меня вши

Российское кино звучит как зимбабвийские ученые. Несовместимое понятие

Патриарх Кирилл говоря про скрепы, изначально хотел сказать про Скрипалей

Хорошо сосешь, Комарова!!!

-Как дела, брат???
-На Тандул Верде Форте подсел.
-Ты что заболел???
-Нет, Тимати слушаю.

История случилась с моей подругой.
Она была в гостях, где ей всучили сиамского котёнка, ну очень красивого и она не смогла отказать, хотя не знала как отреагируют предки... назвала его Робертом
Вернулась домой она поздно и родители уже спали... когда позвонила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец лёжа в кровати слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт"
Через пять минут, мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке!

Для многих жителей Волгограда, жизнь в городе считается адом, с этим согласна и погода, завтра в городе будет +40.

Жил плешивый старичок маленького роста, он травил всех «Новичком» чрезвычайно просто...

Медведев получил травму под кокаином

Если я плюну в телевизор, то стану кому то отцом

-Привет, красавчик! Меня зовут Роза. Погуляем?
- Отвянь

Приходит корреспондент к одному мужчине в гости.
Корреспондент: "А что Вам пожелали на Новый год?"
Мужчина: "Да много чего. Здоровья, успехов, счастья".
Корреспондент: "А самое главное, где Ваши дамы?"
Мужчина: "А какие тут дамы, они есть, да и те на шахматной доске".

Чайка улетел, но обещал вернуться

Фразу: "Нужно еще немного потерпеть"- скоро занесут в Конституцию РФ

Мужчины с пивными животами думают а если я рожу, куда я потрачу маткапитал

Панайотова отправляют на Евровидение. У него есть необыкновенная песня

- Милая, я тебя хочу. Давай сейчас займемся любовью
-У меня голова болит.
-Так не оральным сексом ведь будем заниматься

Почему у Вас траурное лицо?, ведь Брежнев уже давно умер

Проституция, конституция. Мы говорим одно, думаем другое.

А был ли мальчик? А была ли демократия после 1999 года?

Всегда считал, что активно путешествуют люди, которые намного умнее меня. А тут они возвращаются и давай бродить по улицам как чумные собаки!

Жириновский говорил о необходимости проветривать коридоры власти, вот и прислушались к нему в доме правительства, что Мишустин заболел

Премьер-министр Михаил Мишустин впервые за 100 дней работы показал положительный результат.

Храм вооруженных сил РФ отличная декорация для российского фильма ужасов

Самое ужасное наказание для мужчины не импотенция как все думают, а страшная жена

Водитель мусоровоза никогда не покупает хлеб

Компания Ауди расторгла контракт с Ксенией Собчак. Теперь у компании Ауди стало на одну лошадиную силу меньше.

Сижу я дома в своей комнате, в соседней включен телевизор, идет программа "Время", репортаж про Путина. И я в этот момент чихнул. Голос Путина из телевизора сказал: "Будь здоров"

-А правда, что зоофилы любят животных?
-Да, зайка моя.

Кондуктор автобуса спустил воздух и только после этого все пассажиры надели маски

Дима Билан рекламирует новый аромат духов, теперь со вкусом пота звезды.

В связи с кризисом, группа Дюна Новый год отмечает в Коммунальной квартире.

Работникам ритуальной службы нравиться новая песня Валерия Меладзе "Прощаться нужно легко".

Володин заявил, что возможна отмена пенсий. Теперь он больше не Володин.

Россия .2034 г. Сидит дед просит милостыню. Его спрашивают "почему ты милостыню просишь? " -- "я старый , на работу не берут, да и работать тяжело". ---"а что же ты в 2018 не выходил на улицу ,не кричал?"--"я кричал ГООООЛ"

Дима, тебе сегодня 55!Поздравляю! Скоро на пенсию.
-Спасибо дорогая.Пенсия еще не скоро. Представляешь, какой то придурок повысил пенсионный возраст до 65 лет.

Про неудачную операцию по увеличению органа у миллиардера.

Лучше быть челом с большим хером, чем несчастным миллиардером.

По телевизору показывают как борятся с лесными пожарами пожарники-десантники, тушат пожары с ранцев а струя настолько слабая, что легче снять штаны и отлить

После смерти Жириновского, ЛДПР ушла в баню

Коронавирус бояться нечего. При пересечении границы России он мутирует в ОРВИ

Еду в маршрутке, включено радио, говорят: Ситуация с коронавирусом под контролем в России, стоим на светофоре, а впереди нас стоит грузовая газель набитая полностью гробами

Люди вместо нового айфона будут ожидать выпуск нового вида коронавируса

Смотрю постоянно в новостной ленте советы Мясникова по коронавирусу, думаю, вот перебрался из Уральских пельменей в доктора

Нагиев ведет КВН.После того, как представил членов жюри, по привычке сказал:"А теперь, давайте поприветствуем службу безопасности нашей программы"

Мы все едим разную пищу, но все равно из нас выходит одно и тоже

Со своим другом зашли в маршрутку. Едем. В салоне неприятный запах пота. Мой друг стал мне жаловаться. Оплачивает проезд водителю и говорит:"Сдачу оставь себе, грязное животное"

Раньше без денег никуда не пускали, теперь без маски...

У меня нет девушки, печально. Не печалься, самое главное у тебя есть Гугл и руки.