Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sheverev1708
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
КОГДА Я СТОЮ - МНЕ ХОЧЕТСЯ ПРИСЛОНИТЬСЯ, КОГДА Я ПРИСЛОНЮСЬ - МНЕ ХОЧЕТСЯ ПРИСЕСТЬ, КОГДА Я ПРИСЯДУ - МНЕ ХОЧЕТСЯ ПРИЛЕЧЬ, КОГДА Я ПРИЛЯГУ- МНЕ ХОЧЕТСЯ ЗАКРЫТЬ ГЛАЗА, КОГДА Я ЗАКРОЮ ГЛАЗА - МНЕ БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТСЯ!
Говорят, что русский царь Александр II любил выезжать на прогулку по Санкт-Петербургу в сопровождении своих дочерей и их гувернёра, поэта Василия Андреевича Жуковского. Однажды девушки заметили на одном из заборов надпись из трёх букв. Они обратились к отцу с просьбой рассказать им, что это означает. Отец сказал: "Вот ваш словесник пусть вам и расскажет!" Василий Андреевич сказал примерно следующее: "В русском языке есть повелительная форма глагола. Но некоторые глаголы имеют неправильную форму. И тогда получается, например, следующее: Глагол "ковать" в повелительном наклонении звучит "куй". Слово "жевать" - "жуй". И почти позабытый Русский глагол "ховать" - это вы видели на заборе!" ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Спасибо за внимание.
Главврач поликлиники проводит планёрку. "Терапевт здесь, хирург здесь, невролог здесь... глазник?.." Тишина. Он видит требуемого специалиста на месте и спрашивает у него: "Иван Иванович, почему вы не отзываетесь?" "А я не глазник!" "А кто?" "Я офтальмолог!" "Какая разница!" "Ну уж нет! Вы же гинеколога "пиздюком" не называете!"
Была такая частушка. -------------------------------- Колумб Америку открыл Для нас страну совсем чужую: Дурак, зачем он не открыл На нашей улице пившую!
Припев: По рюмочке, по маленькой Налей, налей, налей. По рюмочке, по маленькой Чем поят лошадей. Так наливай! А я не пью! Ей Богу нет! Так наливай сосед соседке! Соседка тоже пьёт вино, Оно на радость нам дано! Вино, игристое вино - Оно на радость нам дано! ----------------------------------------------------- Чарльз Дарвин столько лет трудился, Чтоб доказать людей рожденье. Дурак, зачем он не женился - Тогда бы не было сомнения! Припев. Коперник много лет трудился, Чтоб доказать земли вращение: Дурак, зачем он не напился - Тогда бы не было сомненья! Припев.
Лозунг пролетарской революции. ------------------------------------------------ "На фабриках, верфях, заводах Пусть требует каждый рабочий - Восемь - работе, Восемь - для сна, Восемь - делай что хочешь!" ----------------------------------------------- Спасибо за внимание.
Приходит мужик в роддом узнать, как самочувствие жены после родов. Выходит медсестра и печально говорит: "Вы знаете, ваша жена во время родов умерла..." "Ой-ой-ой горе какое!..." Тут прибегает другая сестричка и радостно сообщает: "Извините, но ваша жена жива! Она родила ТРОЙНЮ!!!" "Ну нет уж, нет! Умерла так умерла!!!!"
Два мужика на том свете. Один спрашивает другого от чего он умер. "От удивления. Понимаешь, возвращаюсь домой с вахты с подарками, подхожу к подъезду и вижу - в квартире свет, музыка играет. Ну, думаю, у неё точно кто-то есть. Врываюсь и начинаю искать: под диваном нет, в шкафу нет, на балконе нет... Вот от удивления и помер!.." Другой говорит: "Дурак ты, Вася! Если б ты в холодильник заглянул - мы бы оба были живы!!!"
Бабка говорит деду: "Надо же - забор поломали, гряды потоптали!.." Дед отвечает: "Это, видать, студенты!.." Бабка: "Какие такие студенты? Глянь - следы то вроде человечьи!.." ---------------------------------------------------------------------------------------- Спасибо за внимание.
Мужик приходит домой в сиську пьяный. Жена:"Ты чего это так нажрался?" Он отвечает: "У меня сегодня праздник, день железнодорожника!" Жена: "Ну какой же ты железнодорожник, слесарюга поганый?!" Он: "А фамилия моя ШЛАГБАУМ!"
ВСТРЕТИЛИСЬ КАК-ТО ДВЕ ПОДРУГИ, РАЗГОВОРИЛИСЬ. ОДНА ИЗ НИХ ГОВОРИТ: "ПРЯМ НЕ ЗНАЮ, ЧТО ДЕЛАТЬ С МУЖЕМ - ПЬЁТ ГОРЬКУЮ НЕПОМЕРНО!.." ДРУГАЯ ДЕЛИТСЯ ОПЫТОМ: "КУПИ ДЕТСКОГО МЫЛА И ВЫМОЙ ЕГО ВСЕГО!.." ЧЕРЕЗ ПАРУ ДНЕЙ ВСТРЕЧАЮТСЯ ВНОВЬ. ПЕРВАЯ: "НУ ЧТО - ПОМОГЛО?" ВТОРАЯ: "ДА... ДО ПОЛНОЧИ СПАЛ, ДО ТРЁХ СИСЮ СОСАЛ, А К УТРУ ОБОСРАЛСЯ..." ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Спасибо за внимание.