Поиск по автору:

БОЙСЯ ХУДЫХ И БЛЕДНЫХ.

В Грузинской школе идёт урок по Дарвинизму. Учитель говорит:
"Все люди произошли от обезьян, но от разных.
Русские произошли от большой волосатой обезьяны Гаврила,
евреи - от умной и ушлой по имени Абрамгутан,
и только мы, грузины, - от красивой и сильной обезьяны - ШИМПАНИДЗЕ!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание! 🤗

ОКАЗАЛИСЬ ЗА ОДНИМ СТОЛОМ МОРДА И ЖОПА.
МОРДУ СПРАШИВАЮТ: "ОТЧЕГО ТЫ ТАКАЯ ИЗМУЧЕННАЯ, ЗАТРАВЛЕННАЯ, МОРЩИНИСТАЯ?"
МОРДА ОТВЕЧАЕТ: "ТАК Я Ж ЗА ВСЕХ ПЕРЕЖИВАЮ, СТРАДАЮ, СОЧУВСТВУЮ..."
ЖОПУ СПАРАШИВАЮТ: "А ТЫ ОТ ЧЕГО ТАКАЯ КРУГЛАЯ ДА ГЛАДКАЯ?"
"А Я НА ВСЁ И НА ВСЕХ НАСРАЛА!!!"
-----------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

Беседа "на равных" :
"Ты начальник - я дурак, я начальник - ты дурак!"
-----------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание! 😀 ✌️

МУЖИК КАК-ТО ПРИХОДИТ ДОМОЙ В ЖОПУ ПЬЯНЫЙ.
ЖЕНА: "ТЫ С ЧЕГО ЭТО НАПИЛСЯ?"
ОН: "А У МЕНЯ СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК, ДЕНЬ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИКА!"
ОНА: "КАКОЙ ЖЕ ТЫ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИК, СЛЕСАРЮГА НЕСЧАСТНЫЙ!.."
ОН: "А ФАМИЛИЯ МОЯ - ШЛАГБАУМ!!!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

АППЕТИТ ПРИХОДИТ ВО ВРЕМЯ ЕДЫ!

НЕЧА НА ЗЕРКАЛО КИВАТЬ, КОЛИ РОЖА КРИВА!

- А Я ВЧЕРА МЕНТА ОБМАНУЛ!
- КАК?
- СТОЮ НА ПЛОЩАДИ И ССУ! А ОН ПОДХОДИТ И ГОВОРИТ:
"СПРЯЧЬТЕ И ПРЕКРАТИТЕ!"
А Я СПРЯТАТЬ СПРЯТАЛ, А ПРЕКРАТИТЬ НЕ ПРЕКРАТИЛ!!! 🤗

БЛИЗОК ЛОКОТЬ, ДА НЕ УКУСИШЬ!

ТАНКИ ГРЯЗИ НЕ БОЯТСЯ!

ХОРОШЕЕ ДЕЛО "БРАКОМ" НЕ НАЗОВУТ...

Диалог:
"А ЧТО ВЫ ИМЕЕТЕ В ВИДУ?..
"ЧТО ИМЕЮ, ТО И ВВЕДУ!.."
--------------------------------------------
Спасибо за внимание! 😄

СВЯТО МЕСТО ПУСТО НЕ БЫВАЕТ

БЫВАЕТ КОМАР МУХЕ ЗАДЕВАЕТ

КОНЕЦ ДЕЛУ ВЕНЕЦ!

У КОГО ЧТО БОЛИТ - ТОТ О ТОМ И ГОВОРИТ!..

ЛУЧШЕ СОРОК РАЗ ПО РАЗУ, ЧЕМ НИ РАЗУ СОРОК РАЗ!..

ИЗ СЕРИИ БАННЫХ.
-------------------------------------------
ЕСЛИ Б Я ЗНАЛ, ЧТО В БАНЕ ТАК ХОРОШО, Я Б КАЖДЫЙ ГОД ХОДИЛ БЫ!..
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ХОРОШО ЧУВСТВУЕШЬ СЕБЯ ПОСЛЕ БАНИ, ОСОБЕННО ПЕРВЫЕ ПОЛГОДА!..
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
А ВООБЩЕ - КТО ХОДИТ В БАНЮ? ОТВЕТ: ЛЕНТЯИ.
А ПОЧЕМУ? ИМ ПРОСТО ЛЕНЬ ЧЕСАТЬСЯ!!!
---------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание!

ФРАЗА ИЗ СОВЕТСКИХ ВРЕМЁН. СКОРЕЕ ТРАГИЧЕСКАЯ, ЧЕМ КОМИЧЕСКАЯ.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В ЦЭКА - ЦИКАЮТ, А В ЧЭКА - ЧИКАЮТ...
--------------------------------------------------------------
PS. Продолжение следует?..

ДИАЛОГ В ПУБЛИЧНОМ ДОМЕ.
ОНА: "А ДЕНЬГИ???"
ОН: "ГУСАРЫ ДЕНЕГ НЕ БЕРУТ !!!"
--------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

СОВЕТСКИЕ ВРЕМЕНА. ТРИ ОШИБКИ ГЛАВНОГО РЕДАКТОРА РАЙОННОЙ МНОГОТИРАЖКИ.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В ВЫПУСКЕ ГАЗЕТЫ К ПЕРВОМАЮ БЫЛО НАПЕЧАТАНО:
"НАШ ПАРОВОЗ ВПЕРЁД ЛЕТИ - В КАБУЛЕ ОСТАНОВКА!"
Итог: выговор.
К 7 НОЯБРЯ:
"ЛЕНИН И ТЕПЕРЬ ЖАЛЕЕТ ВСЕХ ЖИВЫХ!"
Итог: строгий выговор.
"В НАШЕМ ГОРОДЕ УСПЕШНО ВЫСТУПИЛ СИОНИСТ ПЕРДЮК (ВМЕСТО ПИАНИСТ СЕРДЮК) - И Т О Г 😪

ДО СВАДЬБЫ ЗАЖИВЁТ!!!

ЖЕНЩИНА КАК ЧЕМОДАН БЕЗ РУЧКИ:
ТЯЖЕЛО НЕСТИ, НО ЖАЛКО БРОСИТЬ!

Из мест не столь отдалённых:
"НЕ ВЕРЬ, НЕ БОЙСЯ, НЕ ПРОСИ!.."
----------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

ЗЯТЬ РАЗДЕВАЕТСЯ ДО ПОЯСА И КРИЧИТ ТЁЩЕ:
"ПЛЮЙ МНЕ НА ГРУДЬ - ВРАЧ ПРОПИСАЛ ЗМЕИНЫМ ЯДОМ РАСТИРАТЬСЯ!.."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

РАСПУТИН,
ДВА - ...

ХРЕН РЕДЬКИ НЕ СЛАЩЕ!

Говорят, что поэт Евгений Евтушенко как-то написал поэту Евгению Долматовскому:

Я Евгений, ты Евгений,
Я не гений, ты не гений.
Я говно и ты говно:
Я недавно, ты давно!

МАДАМ! ГДЕ ВЫ ШИЛИ ЭТО ПЛАТЬЕ?
В ПАРИЖЕ!
А ЭТО ДАЛЕКО ОТ ЖМЕРИНКИ?
ТРИ ТЫСЯЧИ ВЁРСТ БУДЕТ...
БОЖЕ! КАКАЯ ГЛУШЬ, А ВЕДЬ ПРИЛИЧНО ШЬЮТ!!!
----------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

ИДУТ АРМЕЙСКИЕ УЧЕНИЯ. КОМАНДИР СТАВИТ ЗАДАЧУ: ЗАМАСКИРОВАТЬСЯ!
САМ СИДИТ В ТЕНЬКЕ, ДОВОЛЬНЫЙ - НИКОГО НЕ ВИДНО - ЗНАЧИТ ХОРОШО ЗАМАСКИРОВАЛИСЬ!
ВДРУГ ОТКУДА НИ ВОЗЬМИСЬ К НЕМУ ПОДЛЕТАЕТ ПЕРЕПУГАННЫЙ СОЛДАТИК! КАК ТАК???
А ТОТ ОБЪЯСНЯЕТ ВСЁ ПО ПОРЯДКУ.
"ЗАМАСКИРОВАЛСЯ ПОД ПЕНЁК. ТУТ ПРИХОДЯТ ДВОЕ И САДЯТСЯ НА МЕНЯ. Я ТЕРПЛЮ.
СТАЛИ ОНИ ЦЕЛОВАТЬСЯ - Я ТЕРПЛЮ. ПОШЛО У НИХ ДАЛЬШЕ - Я ВСЁ РАВНО ТЕРПЛЮ.
ПОТОМ СТАЛИ НА МОЕЙ ЖОПЕ СВОИ ИНИЦИАЛЫ ВЫРЕЗАТЬ - Я И ЭТО ВЫТЕРПЕЛ!
НО КОГДА ОН РЕШИЛ ИЗ МОЕГО ЧЛЕНА СВИСТКЛЬКУ СДЕЛАТЬ - Я НЕ ВЫТЕРПЕЛ!
ВИНОВАТ, ДЕМАСКИРОВАЛСЯ!!!"

ПУТЬ СТРАНЫ:
"ОТ ЛЕНИНА - ДО ЛЕННОНА".

На тему правового государства.
----------------------------------------------
Диалог:
- СКАЖИТЕ, Я ИМЕЮ ПРАВО?
- ДА, ИМЕЕТЕ!
- СКАЖИТЕ, А Я МОГУ?..
- НЕТ, НЕ МОЖЕТЕ!!!
----------------------------------------------
Спасибо за внимание! ✌️ 😄

ВОЛКОВ БОЯТЬСЯ - В ЛЕС НЕ ХОДИТЬ.

Мы спросили у монтёра -
Вам зачем на шее провод?
Но в ответ монтёр молчал -
Только ботами качал.
--------------------------------------
Спасибо за внимание!

БЕРЕГИ ПЛАТЬЕ СНОВУ, А ЧЕСТЬ - СМОЛОДУ!!!

ЕСЛИ ДОЛГО МУЧИТЬСЯ - ЧТО НИБУДЬ ПОЛУЧИТЬСЯ!..

ДИАЛОГ В ПОСТЕЛИ:
- МИЛЫЙ! КАК ТЕБЯ ЗОВУТ?
- ИИСУС.
- А ФАМИЛИЯ ТВОЯ КАКАЯ?
- ХРИСТОС.
- КАКАЯ СТРАННАЯ ФАМИЛИЯ, НО ЕБЁШЬСЯ ТЫ КАК БОГ!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

ДА ЗДРАВСТВУЕТ СОВЕТСКИЙ НАРОД - ВЕЧНЫЙ СТРОИТЕЛЬ КОММУНИЗМА!..
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Так и не достроили... А жаль!..

ЧТО ПРОИСХОДИТ ПОСЛЕ КАКОЙ-ЛИБО НЕУДАЧИ ИЛИ СРЫВА МЕРОПРИЯТИЯ?

1. ПОИСКИ ВИНОВНЫХ.

2. НАКАЗАНИЕ НЕВИНОВНЫХ.

3. НАГРАЖДЕНИЕ НЕПРИЧАСТНЫХ.
------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

Диалог в парикмахерской.
Парикмахер:
"А ШЕЙКА-ТО, ШЕЙКА!.."
Клиент:
"ПИВКО СОСУ!!!"
Парикмахер:
"СОСИ ТЫ ХОТЬ ХУЙ, А ШЕЮ-ТО МЫТЬ НАДО!..
-----------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

Диалог:
"Доктор, а я буду ходить?"
"Будете, но только под себя!"
"Доктор, а я буду плавать?"
"Будете, если будете много ходить!"
----------------------------------------------------
Спасибо за внимание!

Утренний диалог:
------------------------------------------
"Жена, пиджак почистила?"
"Почистила, Вань, почистила!"
"Жена, брюки почистила?"
"Почистила, Вань, почистила!"
"Жена, ботинки почистила?"
"Вань, а что, у тебя и в ботинках деньги?.."
--------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание!

ДИАЛОГ.
Интеллигент:
"ДАЙТЕ МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА, БИЛЕТ В БАНЮ НА ОДНО ЛИЦО".
Кассир:
"А ВЫ ЧТО, ЖОПУ НЕ МОЕТЕ?.."
-----------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

В СОВЕТСКОЕ ВРЕМЯ МУЖИК ПИШЕТ ЗАЯВЛЕНИЕ:
"ПРОШУ ПРИНЯТЬ МЕНЯ В КП..."
ЕГО СПРАШИВАЮТ: А МОЖЕТ - В КПСС?"
"ОТВЕЧАЕТ: "НЕ, В "СС" Я УЖЕ БЫЛ!"
-----------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

ОТ ЛЮБВИ ДО НЕНАВИСТИ - ОДИН ШАГ.

Как называется один гаишник на посту?
Мастер машинного доения!
А два гаишника на посту?
Бригада!
А три гаишника на посту?
Три гада!!!

БОЛЬШОЕ ВИДИТСЯ НА РАССТОЯНИИ.

Говорят, что Александр Сергеевич Пушкин частенько бывал на придворных балах.
Однажды с ним произошла вот такая история.
Он решил пригласить на танец одну из фрейлин. Подошёл к ней и галантно предложил руку.
Она посмотрела на него - ничего особенного, какой-то камер-юнкер небритый.
Говорит: "Я не хочу!.."
Возвращается к стайке подруг, а те почти хором: "Ты что, с ума сошла? Это же Пушкин!"
Дама ему кричит: "Я хочу!!!"
А поэт тем временем оказался на середине зала и продекламировал:
"Мадам!
Да и я не проч,
Но теперь не ночь...
Да на балу, да на полу...
Нет, не могу!"

"СЕСТРИЧКА! КУДА ВЕЗЁТЕ?"
"В МОРГ"
"МОЖЕТ ЛУЧШЕ В РЕАНИМАЦИЮ?.."
"ВРАЧ СКАЗАЛ - В МОРГ!.."
----------------------------------------------------
Спасибо за внимание.