Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sincerely
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Салтыков-Щедрин пишет именно "премудрый пИскарь", хотя меня это тоже озадачивало :) Так что на Пискаревском кладбище покоится наша с автором компетентность в орфографии времен Салтыкова-Щедрина, а не грамотность телевизионщиков :))
"Сижу читаю и нечего не понимаю. У кого здесь плохо с математикой? Трейдеры, хоть и приученные осторожно относиться к высказываниям Буша-младшего, все же решили избавиться от йены. За несколько минут ее курс опустился с 132,55 JPY/USD до 132,80 JPY/USD. Или енто очепятка"
Похоже, не очепятка енто, а с математикой плохо именно у рассказчика :) Если за один USD стали давать больше JPY (пусть только на 0,25 единицы), значит, курс йены по отношению к доллару действительно опустился, т. е. подешевела она :) Вспомните - когда-то доллар стоил 60 копеек, теперь... Чей курс опустился? Вот то-то :(
Наилучшие пожелания всем героям (без преувеличений!) истории 15 от 15 февраля. И особо новорожденной. Кстати, очень подходящее имя ей выбрали :) - ведь Наталья как раз и значит "родная, рожденная" (вспомним термин "пренатальная диагностика" - до рождения, значит, - а по-итальянски Рождество - Natale или как-то очень похоже :) Не всякой доведется родиться так...
Иду по улице, вижу - стоят три дворняги грязного серо-песочного цвета. В открытой двери парадного стоит тетка бомжеватого вида и зовет одного из псов: - Боря! Боря! Никакой реакции. Она опять: - Боря, б...ь! Боря! Никакой реакции. И тут она ему: - Ельцин! Пес повернул голову. Баба комментирует: - Во как! На Борю не отзывается, а на Ельцина сразу отозвался.
"Леди - А сейчас стихотворение нашего гениального поэта А. С. Пушкина прочтет Вася Н. , я сказала Васе, что это стихотворение Пушкина знают все в зале и если он забудет, то ему сразу помогут.
Вася - Сижу за решеткой в темнице сырой Вскормленный в неволе орел молодой....
После Васиного выступления. Из зала - Леди! Скажите мальчику - это Лермонтов.
Леди (в глазах превосходство и гнев одновременно) - Я даже шуток таких не принимаю!!!!!
Занавес. "
Ну и в чем прикол? Уж не в том ли, что рассказчик сам не знает, - это таки Пушкин? :))) А реплика из зала принадлежала либо невежде, либо приколисту, причем примитивному?
История про димедрол напомнила мои собственные взаимоотношения с этим лекарством... "На заре туманной юности" (десятый класс) случился у меня аппендицит, оперировал знакомый врач. Он заслуживает отдельного рассказа - достаточно сказать, что в возрасте уже за 50 он, начав в Штатах с работы санитара, сумел в конце концов сдать тамошние экзамены на врача и нашел работу. А тогда ему было лет 45, но пациентки, годившиеся ему в матери, уважительно и признательно называли его "наш папа Миша". Обо мне (годившейся в дочери) он, естественно, заботился не меньше :) И, в частности, заботясь о моем сне, прописал уколы димедрола. А кому лишние уколы в мягкое место понравятся? :) С дядей Мишей я спорить не стала, но сестричку попросила - может, не надо, я и так неплохо сплю. Она не возражала - работы меньше :) Пришла меня вечером навестить мама, узнала о моей просьбе... ... Я уже спала, но она попросту растолкала меня с категорическим требованием немедленно сделать укол - как это я посмела противиться предписаниям дяди Миши! В общем, классика: "больной, проснитесь, вы забыли принять снотворное". А дядя Миша сам посмеялся, когда узнал :)
Сначала я решила, что Вы просто полный профан в кодировках, и поставила Вашей истории -1. Но до голосования перевела цитированное Вами сообщение из КОИ-8 в Win-1251... и сменила оценку на +2 :) Действительно, хорошенькое "первое письмо" для только что зарегистрированного клиента :)
Однако если бы Вы сами прояснили содержание письма, рейтинг Вашей истории мог бы быть больше :)
К анекдоту от 8 декабря про семью Морозовых, которая "подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика - подал муж."
Знал ли рассказчик анекдота, что вместе с реальным Павликом Морозовым был убит (чтоб свидетеля не осталось) его 8-летний брат Федя ?
Чай "Камасутра" - звучит весьма пикантно, не так ли? Приятельница купила. И была, мягко говоря, удивлена, прочитав, что в его состав, помимо прочего, входит... сенна (слабительное такое :) Что бы это значило?..
"Комсомолка", 30 ноября, "светсая хроника от Резанова-Хорошиловой". Ребята, конечно, немного прикалываются, но самый прикол получается как раз, когда не думаешь специально.
"*На днях* Игорь Николаев был замечен *в обществе* со Светланой, с которой уже *давно* появляется *на людях*. "
Вот так. Общество - это вам не люди какие-нибудь. Разницу ощущать надо, господа/товарищи/а черт вас знает кто вы там. :)
Михаил Спичка - одна из самых ярких звезд питерского радио. У него и оговорки яркие :) Вчера, 18 ноября, он поздравляет очередную победительницу очередного конкурса в передаче "Скорая кулинарная помощь": - В очередной раз ПРЕЛОМЛЯЮ колени перед музыкальной эрудицией наших слушателей!
Из серии "ПРОДУКТЫ СЕКОНД-ХЭНД". Приятельница много лет видела вывеску, точнее, конечно, две вывески - но выглядели они как одна, ни разделяющего пространства, ни разницы в шрифтах:
31 октября. Передача про Хэллоуин (один из ведущих - славный "знаток" Федор Двинятин). Звонит женщина: - Я учитель в гимназии, у нас Хэллоуин справляют каждый день... простите, каждый год! (зная наших гимназистов, тетку можно понять - и посочувствовать :)
1 ноября, ведущая новостей: "А сейчас [такая-то... ] напомнит нам о простых правилах префера... профилактики гриппа." No comments :)
2 ноября, реклама культурного досуга: "... на Мойке, 12, очередная встреча из цикла "Вечера на Фонтанке"" (думаю, эти две _разные_ реки известны не только питерцам :)
Питерское радио, выпуск новостей: "Мулла Омар заявил, что он не причастен к терактам в США... (через несколько слов) Американцы подорвали автомобиль "Шевроле", принадлежавший духовному лидеру талибов мулле Омару. Предполагается, что там мог находиться сам мулла или кто-то из членов его семьи, но пока личности погибших устанавливаются".
Вот и говори им правду, этим американцам, у которых ты, между прочим, еще и машины приобретаешь! Могли бы с покупателем и повежливее... А может, и в самом деле не причастен? Кто ж кормящую руку кусает?
Рассказ о коте и вороне (доп. выпуск от 12.10) напомнил.
У нас в доме живет кот Барсик. Поначалу был уличным, потом его "усыновила" одна из жилиц, но самостоятельности он не потерял и регулярно гулял во дворе, ругаясь с котами, собаками (что помельче) и воронами. Так вот мама видела такую "картину маслом": роет Барсик ямку, садится, делает свои дела, закапывает - все как подобает порядочному коту. За всем этим пристально наблюдают две вороны. Стоило Барсику отойти от закопанной ямки, как они дружно кинулись разрывать ее! ... Находка их, по-видимому, разочаровала. На что они, интересно, рассчитывали? :)
Рассказ о коте и вороне (доп. выпуск от 12.10) напомнил.
У нас в доме живет кот Барсик. Поначалу был уличным, потом его "усыновила" одна из жилиц, но самостоятельности он не потерял и регулярно гулял во дворе, ругаясь с котами, собаками (что помельче) и воронами. Так вот мама видела такую "картину маслом": роет Барсик ямку, садится, делает свои дела, закапывает - все как подобает порядочному коту. За всем этим пристально наблюдают две вороны. Стоило Барсику отойти от закопанной ямки, как они дружно кинулись разрывать ее! ... Находка их, по-видимому, разочаровала. На что они, интересно, рассчитывали? :)
10 октября, программа Карамурзы на ТВ6. Некто Борис Туманов (увы, не помню его должности) высказывается по поводу расстрела российского парламента в октябре 1993 г. :
- Теперь стало ясно, что нельзя было подписывать указ №1400. Президент должен был найти компромисс. Хотя также стало ясно, что с Хасбулатовым это было невозможно.
"По привычке ищу логику в любых поступках даже немцев и машенек. Иначе причем здесь евреи? Почему за Крещатик уничтожали именно их, а не, например, греков или поляков?"
Насчет машенек ничего не могу сказать, а вот немецкие фашисты (слово "немцы" допускает расширительное толкование :) евреев да еще цыган уничтожали и без всякого Крещатика и без всякой логики - "Ты виноват уж тем, что..." Думаю, что грекам и полякам если и приходилось лучше, то ненамного.
Матч "Зенит"-ЦСКА, 30.09, комментатор В. Столяров (питерское радио и ТВ): "Игра рукой!.. Ну, может, касания мяча не было, но движение рукой явно было!.."
... связывать, что ли, руки этим футболистам, чтоб не махали ими зря? А заодно и уши приклеивать, чтоб не хлопали...
Pall Mall развернул в Питере (а может, и в других городах) целую кампанию "по борьбе со скукой". Очередной конкурс "идей, как победить скуку" и серия рекламных плакатов: "Все на борьбу со скукой!" Или "Скука опасна для вашего здоровья!" (прямо над минздравовским предупреждением). И не поспоришь...
Но самый выдающийся из лозунгов на этих плакатах, на мой взгляд, - это: "Предохраняйтесь от случайных связей со скукой!"
(Судя по историям на сайте, для многих предохранение - и впрямь дело тоскливое...)
Мама вспоминала свое детство... Конец сороковых. Мама и ее двоюродная сестра (лет им по 7-8) на лето приехали в деревню к бабушке. У каждой свои куклы, но у маминой сеструхи их было больше да еще и одеты поярче (отец ее занимал более высокий пост, чем мой дед, а мать, сестра моей бабушки, шила на дому, так что разнообразные лоскутки оставались дочке на радость). Поделиться по-родственному она наотрез отказывалась и подчеркивала: "Мои куклы будут богатые". И вот однажды моя тогда еще не мама взяла одну из "богатых" кукол в ярком платьице и подвесила ее за шейку к потолку, прицепив бумажку с надписью: "СМЕРТЬ БОГАТЫМ!" ... Две взрослые женщины, родные сестры, долго выясняли, кто чему детей учит и у кого к кому какие претензии по поводу различного уровня доходов семей... А моя маленькая мама ни о чем таком и не думала. И никто ее не учил. Она просто играла. Может быть, в революцию, про которую все учили в школе...
Выпили на работе винца. Повод - один молодой коллега женился. И пошли разговоры, мол, стОит ли свадебное торжество устраивать или не стоит, радует ли молодых шумное празднество или это только для родственников... и т.п. Одна молодая дама высказавает свое мнение: - Нет, все-таки праздновать стоит. Мои знакомые, которые не праздновали, потом так жалеют! Особенно после развода!
Если тебе присудили в конкурсе первое место - возможно, ты талант. Если первое место в конкурсе, в котором ты участвовал, решили никому не присуждать, - возможно, ты гений.
"Уважаемые Господа! Если оцениваете истории так уж ставьте пожалуйста оценку а не ноль. Как не посмотриш все "палочки голубые" и называются они "НИКАК". Ну прямо Фрейд. А я так думаю раз у Вас никак так не надо на весь свет белый об этом (ну типа каламбур неудачный)."
Уважаемый Виктор! Надеюсь, настроение у Вас улучшилось за пять дней :) А то жалко - ну из-за чего человек страдать вздумал :)) У каждого из нас своя классификация оценок. Позвольте познакомить Вас с моей: +2 - "помирать буду, не забуду! :))" +1 - "неплохо... если это неправда, то по крайней мере - хорошо рассказано. :)" 0 - "мне не смешно, но могу понять, почему смешно другим". :| - 1 - "ну и что тут смешного?" :( - 2 - "стыдно за принадлежность к одному биологическому виду с рассказчиком..." :((
Реклама тоже сюда относится? Весь Питер заставлен рекламными плакатами сигарет Winston. Была у них такая фраза: "Разве можно не ценить качество?" Не курить - западло, так надо понимать :) Теперь еще круче: "Разве "нет" - это ответ?" Типа кто тут несогласный? Простенько так и со вкусом.
История Арсения о коте напомнила один случай... не пугайтесь! :) Просто там тоже действуют два кота, собака и ее хозяин. Но он никого собакой не травил. Короче, дело было так: два мохнатых кота - один рыжий, другой серый - выясняли отношения, причем серый явно теснил противника. И тут - гав! гав! - к ним мчится дворняга. Рыжий - шмыг в подвал, а серый (вот она разница характеров!) вскочил на ветку яблони. Но ветка была низкой, и эта сука вцепилась-таки ему зубами в хвост! И тогда он - что бы вы подумали? - не издав ни писка, ударил передней лапой по соседней веточке, да так, что она неслабо хлестнула псину по морде. Та с визгом отпустила хвост, и кот тут же подобрал его лапой. Все заняло минуты две. Тут как раз и подошел хозяин собаки и отозвал ее, да еще упрекнул, мол, шерсти наглоталась. Нет, каково самообладание? Я про кота. Представьте, что ваша конечность уже в пасти исконного врага... меня точно столбняк хватил бы... А этот серый воин дождался их ухода и прямиком направился в подвал - на поиски рыжего противника, видать. Не пожелала бы иметь такого врага :)
История Арсения о коте напомнила один случай... не пугайтесь! :) Просто там тоже действуют два кота, собака и ее хозяин. Но он никого собакой не травил. Короче, дело было так: два мохнатых кота - один рыжий, другой серый - выясняли отношения, причем серый явно теснил противника. И тут - гав! гав! - к ним мчится дворняга. Рыжий - шмыг в подвал, а серый (вот она разница характеров!) вскочил на ветку яблони. Но ветка была низкой, и эта сука вцепилась-таки ему зубами в хвост! И тогда он - что бы вы подумали? - не издав ни писка, ударил передней лапой по соседней веточке, да так, что она неслабо хлестнула псину по морде. Та с визгом отпустила хвост, и кот тут же подобрал его лапой. Все заняло минуты две. Тут как раз и подошел хозяин собаки и отозвал ее, да еще упрекнул, мол, шерсти наглоталась. Нет, каково самообладание? Я про кота. Представьте, что ваша конечность уже в пасти исконного врага... меня точно столбняк хватил бы... А этот серый воин дождался их ухода и прямиком направился в подвал - на поиски рыжего противника, видать. Не пожелала бы иметь такого врага :)
От всей души советую почитать выпуск от 22 марта. А вдруг он поколеблет Ваши позиции? :) Хорошего Вам настроения! А создателю сайта за этот выпуск - отдельное спасибо.
История про записки на дверях напомнила мне рассказ одной приятельницы. Ждет она как-то в гости родителей, у которых были свои ключи от ее квартиры. Вдруг вспоминает, что забыла купить нечто ну очень нужное. Надо бежать в магазин, но как же родители - придут и не найдут ее? Оставить записку в двери боязно - во-первых, выпасть может, во-вторых, по району как раз прокатилась волна краж, вдруг кто не надо увидит записку и начнет с дверью "работать". Но двери-то в квартире двойные. Вот она и соображает приклеить записку (на клеющемся листке из блокнотика) на замок _внутренней_ двери. И не отвалится, и уж там-то ее никто посторонний не прочитает. А родители обязательно увидят, когда откроют ключами первую дверь. ... Увидеть-то они бумажку на замке увидели, а вот прочитать в потемках не смогли. Когда дочка прибежала из магазина, мама с папой в ступоре стояли перед открытой первой дверью и боялись даже думать, что же случилось такого, что вторую дверь ОПЕЧАТАЛИ...
Вечная тема. Едет моя мама в трамвае. Кондукторша, немолодая, низенькая, "даже вроде бы убогонькая" (мамины слова), докапывается до пьяного амбала, развалившегося на сиденье: мол, платить будем или нет. - Еб твою мать, дай доехать! - огрызается он, впрочем, как-то вяло. А она отвечает: - Чтоб без мата у меня! Нехуй тут выебываться!
Народ в вагоне захихикал, а до кондукторши тем временем дошло, что развалился этот тип на Еі месте. Она разошлась еще пуще: - Ты на мое место сел?! Читай: "Место кондуктора". Читай, говорю! Если грамотный! Амбал что-то бубнил себе под нос, явно не собираясь реагировать, но и не желая связываться. И тут эта маленькая, слабосильная на вид женщинка просто-напросто стянула его за шкирятник с сиденья и на следующей остановке вытолкала из вагона. Вот такие есть женщины в русских трамваях.
Знакомая и очень уважаемая (то есть- я ей верю) дама поведала две истории о братьях наших меньших.
Одна, можно сказать, стандартная. Ее приятельница как-то стала упрекать своего кота: ест, мол, спит и ничего не делает (на даче дело было). А на следующее утро поскользнулась на крыльце, наступив на лежавшую там свежезадушенную мышь. В этой истории имеется один нестандартный момент: кот был слепой.
Другую их общую приятельницу достала крыса, регулярно проникавшая в квартиру. Не надеясь на государственные службы, женщина обратилась за помощью к знакомым. Ей порекомендовали яд и посоветовали дать его грызуну, пропитав сухарик. Каковой она и оставила в углу, где крыса пробиралась. На следующее утро на месте сухарика оказался сухой кусок красной рыбы. Больше грызун о себе не напоминал. Поневоле вспомнишь анекдот про тараканов, которые хозяину пожрать принесли.