Поиск по автору:

В России отпустили рубль на свободу и теперь:
а)Баксы по 50 рублей
Б Евро по 60 рублей
Видите к чему приводит свобода?!
Только диктатура рубля способна обуздать демократические евро и доллар!

Для одних поле битвы - Земля, для других достаточно кухни.

Если вы опоздали на автобус - не расстраивайтесь, сидячее место в нем вам все равно никто не уступит.

Если муж выпьет бутылку пива - это преступление.
Если же жена съест торт, то это для поднятия настроения.

Похоронное бюро телеканала НТВ представляет передачу "Чистосердечное
признаниею".

SivSA

Человек-паук вернулся! Получи в кинотеатре свои два килограмма паутины!

SivSA

Из неофициальных источников стало известно, что героически выдержавшего
осаду посла Эстонии наградили "Железным крестом", отпуском и путевкой в
концлагерь для поправки своего здоровья.

SivSA

Закон бытия.
Если уж гадить, то лучше сразу на голову.

SivSA

Хотите быстро похудеть? Мы вам поможем! Приглашаем в наш милый лагерь
расположенный на вершине горы Эттельсберг в прекрасном холмистом крае.
Администрация Бухенвальда.

SivSA

В целях профилактики здоровья москвичей предлагаю: 2 недели в оба крана
холодную воду, 2 недели в оба крана горячую воду и 2 недели совсем без
воды.

SivSA
nu_sho@mail.ru

По последним данным Г. Грефа, у него в кармане прибавилось, а население
вместе со Счетной палатой у себя ничего не обнаружили. Спрашивается, что
делать?

SivSA
nu_sho@mail.ru

По Татаркину – "Знания костыли ума", тогда мысли Татаркина – отходы
мозга.

SivSA

Из дневника москвича.

18 мая. Отключили горячую воду, на улице +25, видимо больше не нужна.
19 мая. Пахну.
20 мая. Воняю.
21 мая. Прилипаю.
22 мая. Дорвался до бани, себя постирал два раза.
23 мая. Пахну.

SivSA

Любовь суровая штука особенно если вместо сердца треугольник
Максим

И зовут меня робот Вертер, и люблю я розетку!

SivSA

Народом называется такое население, которое уже невозможно поколотить и
запихнуть в каталажки.

Но его можно послать подальше и лучше всего об этом знал товарищ Сталин.

SivSA

-Что будет если Кандолиза Райс не ляжет под Джорджа Буша?
- Тогда США разбомбят Эквадор.

SivSA

И на билет в жизнь есть свой контролер, которому можно дать взятку.

SivSA
www.sivsa.by.ru

Врач по-профессии, политик по-призванию!

Бюрократ в наклонностях, взяточник по-жизни!

SivSA

Шутомен приехал в Россию! Встречайте Уго Чавес!

SivSA
www.sivsa.by.ru

Развернулась бы моя душа, да грудная клетка мешает.
(Юрий Татаркин)

Палач поможет, Вам с какой стороны удобнее?

SivSA

Путин заигрывал с "Единой Россией" заигрывал и в результате появился
Медведев.

SivSA

Люди добрые помогите, кто сколько сможет! Из всего табора только мы с
дочкой делом занимаемся, работаем, остальные так, мошенники.

SivSA

Бездорожье - понятие относительное, где нет дорог, там нет и бездорожья.

Ага, где нет денег, там нет бедности.
Где нет умных - нет глупости, и т. д.

SivSA

Это же сколько надо ума, чтобы не было горя от него!
_____

А сколько же нужно горя чтобы пояВился ум?

Чем арбуз тяжелее, тем больше разочарование...
http://aforizmi.narod.ru

Чем больше глупости в голове, тем больше радости в жизни.
Арбуз нужно уметь выбирать, съездите в Узбекистан, научат.

SivSA

Ничто так не наводит на размышления, как падающие капли дождя.

SivSA

-Опять хочу в отпуск!
- Что уже был?
- Нет...опять хочу.

SivSA

Нефть и газ в России самое экономичное топливо!

SivSA

Разница между жизнью россиянина и его представлением ее составляет
200-300 гр. водки.

SivSA

Корпоративная вечеринка, встреча Нового года! Только у нас не забываемые
впечатления! Мы ждем Вас! Чебуречная на Петровке.

SivSA

Эпиграмма на Стаса Янковского.

Вот кто мог знать, что Стас болеет?!
Нет, не болезнью тела, а души.
И манию свою лелеет
Назло врагам, из КиО, всей Земли!

SivSA

Я очень хочу кому-нибудь пожаловаться на то, какая маленькая у меня
зарплата! Ноя не могу это сделать... Я подписал договор о не разглашении
моей заработной платы.

SivSA

Познавать любовь можно много раз в жизни, но познать не возможно
никогда.

SivSA

Кто знает, что такое любовь, пусть попробует сказать что это.

SivSA

Переговоры по газу между Россией и Украиной.

- Давайте исключим посредника компанию "RosUkrEnergo"!
- Да-да, давайте, надоели, убрать всех! Нам нужны понятные схемы
взаимоотношений!
- И создадим двух новых, чтобы воровать было удобнее.

SivSA

Президентские выборы прошли, победил Медведев, но также с уверенностью
можно сказать победила "Дружба".

SivSA

Алло, алло!
- Милиция слушает.
- Товарищ дежурный, на углу дома № 5 улицы N-кой избивают бизнесмена!
Сильно бьют!
- Понятно, а вы кто?
- Телохранитель! Наблюдаю и держу ситуацию под контролем! Когда
прибудете?

SivSA

- Ходорковский пошутил, когда говорил, что будет президентом...
- Путин тоже пошутил. Ну юмор у него такой!

SivSA

- Сирийцы негодуют! Недавно США вторгались в Сирию. А до этого в
Пакистан!
- Ну что ты возмущаешься? США никогда никуда не вторгаются, они всего
лишь заглядывают.

Как представлена Украина на переговорах.
Ющенко:
- Газ не пропускать, вентиль не открывать.
Тимошенко:
- Газ уже идет к Европе.
Дубина:
- Какой газ? Где газ? У нас нет газа!
Видимо, они друг с другом не разговаривают.

- Каждый российский рубль обеспечен золотовалютными запасами страны!
- Золотовалютными? Скорее всего запасами лесного хозяйства.

- Правительство в отставку! Путина выгнать! В стране кризис!
- Ты что раскричался?
- Нужно что-то делать! Отменить все налоги, разрешить ввоз иномарок,
бесплатно газ и электричество! Каждому по 200 литров бензина бесплатно!
- А поможет?
- Поможет? Хм… Да хуй знает.

- Черномырдина хотят объявить персоной нон-града!
- За что?
- Он сказал, что украинское руководство «без мозгов».
- Соврал?
- Нет.
- Так за что отставка?

- Я вчера телевизор смотрел, так сказали, что можно начинать готовить
салаты из одуванчиков! Посмотри сколько их на улице!
- А еще скоро лопухи пойдут, да мало ли травы под ногами? Переживем
кризис, журналисты помогут.

- В Калининграде, на акции протеста, кричали, что во всем виноваты
единороссы. А ты как думаешь?
- Думаю, что сами единороссы точно знают, кто виноват.

- Ну что, скорость перед поворотом превысили?
- Да как сказать.
- Фото есть, как платить будем?
- Давайте на месте. 1000 хватит?
- Хватит. А ты молодец! Прям Шумахер! Так держать!

Вот я очень прилежный пешеход, дорогу перехожу в любом месте очень
осторожно; но как только сяду за руль, пешеходы так и лезут под колеса!

- Я – психотерапевт, доктор, автор новой методики по изъятию денег у
населения.
- А чем занимаетесь?
- Учу рисовать за 2 дня всего за 4 тысячи рублей!

-Уважаемый Космополитен, скажите, почему зимой, выпивая три литра пива,
хожу в туалет 6-8 раз, а этим летом, лежа на пляже всего один? Не уж-то
это болезнь?
- Не тревожьтесь, это не болезнь. Более того, мы хотим Вас поздравить,
Вы - беременны! Организм запасается жидкостью, и ничего страшного в этом
нет.
- Ни хрена себе ничего страшного нет! Я мужчина!
- Что же раньше пол не указали, тогда все в порядке. На улице жарко и Вы
потеете.

Продам слона в отличном состоянии. Пробег 16 000 км.