Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: SivSA
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты. - Эти откуда? - В одноклассниках нашла! SivSA
В Москве вдоль шоссе Энтузиастов идет выделенная полоса для трамваев. Чтобы оградить трамваи от нападения лихих водителей, на нескольких участках разобрали плитку, что закрывала расстояние между рельсами и лежала по краям полосы трамвайных путей – легковушка брюхом точно сядет. Действительно, перестал замечать желающих покататься по трамвайной полосе, но только московские маршрутки не сдались! Теперь они разгоняются перед разобранным участком и шустренько проскакивают пару метров разобранной полосы; ширина между колесами совпадает с расстоянием между рельсами.
Поехал друг на электричке в Москву (живет в Подмосковье, минут 15 минут от столицы). Далее с его слов. - Электричка последняя перед обедом в 11-30, следующая только в 13-00. три платформы, две основные и одна запасная. дежурная по станции объявляет, что электричка отправится от 3-й (запасной) платформы. Ну вся толпа, человек 150 ломанулась на эту платфаорму: (они разнесены друг от друга) бабки с тюками идут, матерятся, через надземный переход... Стоим ждем, и тут.... видим, что электричка идет по пути к 1-ой платформе, где она обычно и бывает! Все в столбняке - бежать поздно! Электричка подходит, открывает двери – закрывает, и поехала себе! Мат-перемат! Народ идет бить морду тетке на 1-ю платформу - а там все заныкались в бункер и посылают! Типа мы тут ни причем - сами уроды! Клева ржд глумится над своими пассажирами?!
- Иди, не поминай нас лихом. Козел почувствовал, как ботинок уперся чуть ниже спины, и он стремительно влетел в клетку с тигром. Тигр лежал вдалеке и смотрел на всю возню рядом с дверью с полным безразличием. "Точно кризис в стране. Опять козла прислали отдуваться за обед", - подумал тигр и отвернулся в сторону. Козел стоял возле двери клетки и не знал, что делать: тигру он был полностью безразличен, дверь клетки закрыта, а жрать хотелось все сильнее и сильнее, все-таки время обеда. Так как рыжий лежал практически на задворках, козел решил найти, что можно съесть на огороженной территории. Пожухлая трава и опавшая листва, истоптанные кошачьими лапами, не сильно выглядели аппетитно. Козел все дальше и дальше отходил от калитки. - Привеет! - тигр стоял рядом с опустившим голову в засохшую траву козлом. - Здорово! Есть что пожрать? - Ты откуда взялся? - спросил удивленно тигр. - Да так, командировали... Как сказали, для выполнения ответственного задания. - Выглядишь не очень. - Совсем плохо? - Не съедобно. Проходящий мимо сетки работник сафари-парка про себя отметил: тигр не хочет жрать козла, нужно об этом доложить начальству. Козел подошел к убежищу тигра. - Я у тебя тут перекантуюсь несколько дней? При этих словах козел полез в тигровое убежище. - Козееел! Стой! Тигр сунулся в убежище, но запах, точнее козлиный смрад заставил его отступить. - Черт с тобой! - тигр полез на крышу своего дома. Начальник и работник сафари-парка стояли возле ограды и смотрели на тигра и козла. - Подружились. Это сенсация! - радовался начальник. - Чем тигра теперь кормить? Козла не ест, вегетарианец хренов. Может сена дать? - Один из этих двух точно будет есть сено, - переживал работник. - Журналисты, нам нужны журналисты... Так начиналась сенсация.
Недалеко от небольшого районного городка есть деревенька Рай, в километрах 20-25. Автобус прямой туда не ходит, лишь некоторые, идущие в другие населенные пункты, заглядывают мимоходом. На привокзальной площади стоят автобусы, от одного к другому идет бабуля, останавливаясь и разговаривая с рядом стоящими людьми. Рядом с одним автобусом стоит слегка поддатый мужик. - Милок, скажи, этот автобус идет через Рай? - Хм. Ну ты бабка даешь! Попадешь ты туда или не я не знаю, но по дороге есть старый мост и хороший поворот с оврагом.
Почти услышанная история. - Девять лет за рулем, девять лет по Москве езжу - езжу как все. Всю Москву вдоль и поперек изъездил. На днях принесли игрушку «3D-инструктор: Вождение по Москве». Больше 15 минут ездить на автосимуляторе не могу - заканчиваются штрафные баллы. Типа хотят сказать, чтобы таких, как я, до руля не допускали?!
Сижу на работе, читаю новости в Интернете. Подходит знакомый и показывает лист. К. Маркс, 1867 г/ Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма. - Назад в будущее! - Вот какой мудрый был человек! Так что мы на пороге коммунизма! - Ну, наконец-то дошли… - Ага! Революция о которой так долго п@здели большевики свершилась!
- Папа, а как это быть пионером? - Знаешь, сынок, были времена, когда был «Тимур и его команда», ты же читал эту повесть. А у нас уже все было по-другому. - Как по-другому? - Кто-то просто бабушке помогал, кто-то дедушке… - А ты? - Я? Ну, я, как и все – врал!
Ответ России на "закон Магницкого". У сенаторов, замешанных в нарушении прав человека в США, заморожены счета в «Сбербанке», «с молотка» идет их недвижимость на курортах Северного Кавказа, об отпуске в Сочи им не стоит даже мечтать.
Каждый раз, когда заканчивается очередной трудовой день, и можно с облегчением вздохнуть и оставить «работу» на работе, я с наслаждением ухожу налегке, окинув взором рабочее место, вспоминая, что не забыл. Хотя, говорят, есть такая работа, которая не отпускает от себя даже дома, не хочет оставить свободного времени всевозможными вопросами, а иногда даже и проблемами, и живет вместе со своими исполнителями в их квартирах и домах. Но это не про меня. Машины у меня нет – я пешеход, тихий и законопослушный. Водителей старюсь не ругать, не обижать, понимая в каком тяжелом московском автомобильном мире им приходится жить, да еще мы тут… пешеходы, так и стараемся залезть им под колеса. Мой автомобиль – это автобус, мои оппоненты – пассажиры, моя цель не свободная полоса, а свободное сиденье. И каждый раз, когда протискиваюсь, не сказать чтобы в узкие двери наземного транспорта, они достаточно широки, я участвую в сражении, в битве за свободное сиденье, за место возле окна, за «тихий» угол. Ах, да, еще культура, точнее «дедовщина» в наземном транспорте, но от этого уже никуда не деться. Я влез, я попал, и двери закрылись после меня, а не передо мной. Ура! Зажат… Какие тут свободные места! Здесь можно даже не держаться. Водитель рядом, (еще раз гляну на него), ну точно не москвич: он темноват, успел услышать речь с акцентом. А может быть москвич… Давно известно кого ненавидят москвичи. Только коренных москвичей! Хорошо ему, он сидит один, и рядом никого нет, никто не лезет локтем в глаз, никто не дышит смрадом. Автобус тронулся с месте и пол-автобуса, упав на другую половину, стала извинятся, другая с улыбкой отвечала: «Да иичего страшного», но про себя кляла всех вокруг. Водитель как-то неуверенно спросил, того, кто стоял ближе всего к нему: - Паварачывать на слэдующэм павароте? - Нет, - не глядя ответили ему. Мы дружно проехали поворот и устремились дальше прямо по шоссе Энтузиастов. Но в голове крутился странный на первый взгляд вопрос. Водитель не знает маршрута? Кто-то молча смотрел в окно, кто-то кричал, возмущаясь, видимо, что-то ему придавили или отдавали, кто-то рассказывал о жизни и работе - впереди «надвигался» второй поворот. Перекресток, зеленый свет светофора – автобус рванул по прямой. - Павараааааааааачивааааааааай!!! – заорала первая половина автобуса, что была ближе к водителю. С середины поворота водила, немного заехав на противоположную сторону, умудрился вырулить на свою полосу и мы едем точно по маршруту, но как-то не уверенно ища остановки. Народ, набившийся в автобус уже начал улыбаться, то ли от сложившейся ситуации, то ли от понимания, что едет туда куда ему было нужно. - Если Вы ищите остановку, то она немного дальше, - прозвучал женский голос. Но было уже поздно, автобус остановился и открыл двери, народ вывалился из автобуса; я вышел, мне нужно было выходить примерно здесь.
-И так, смотрите. Берем «Активия», берем «Тайд», смешиваем и теперь мы идем к Вам! Вы не будете это есть? Вы уже побледнели? Значит «Тайд» начинает действовать! Но вы еще не знаете на что способна «Активия»!!!
Как стало известно корреспондентам НТВ, видеозапись с места ДТП с участием игумена Тимофея стерли бесы. Имена, фамилии, звания и должности бесов они назвать отказались.
- Говорят, что россияне стали больше доверять рекламе. Скажите, вы ей доверяете? - Да, конечно. Раньше во время рекламы я переключал каналы, а теперь хожу в туалет.
-По опросам, в России милиции доверяют всего 30% населения, а в Германии полиции аж 80%! Какие можно сделать выводы? - Какие, какие…Самые наивные люди живут в Германии!
-Слышал, в институте ввели новый предмет/ - Нет, не слышал. - "Социальная экология" называется. Только, что там преподавать будут, с таким название-то, никак понять не могу. - Видимо, чтобы не срали в подъездах.
Зашел в "Макдоналдс" что-нибудь съесть. Выбрал, сел за столик. Девушка подметает пол и неспеша двигается ко мне. То ли китаянка, то ли вьетнамка, а может даже все вместе. Подходит ближе, могу разглядеть ее бейджик с именем. Имя, конечно, нерусское, но вызвало улыбку: "Азиата"!
Стоит бабуля в метро милостыню просит, к ней подходит другая. - Привет Петровна, может домой пойдешь устала небось? - Да что дома делать, скучно, я еще постою.
Кроме социальных норм на электричество и воду в Думу поступило предложение ограничить и продолжительность жизни россиянина: мужчины - 60 лет, женщины - 55 лет.
Буш старший хочет, чтобы и его младший сын - Джеб Буш стал хозяином Белого дома. Что-то мне вспомнилась русская присказка: "Старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший полный был дурак". SivSA
- Я тоже хочу стать как ты, успешным человеком! - Давай. - А что для этого нужно? - Нужно? Давай я тебе книжки дам: "Как стать успешным человеком", "Ты - миллионер". - Здорово, давай. А они помогают? - Не знаю, не читал. SivSA
- Я помню были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки и знакомые говорили на понятном мне языке. - А щас че, батя? - А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына.
- Давайте вернем рекламу пива на телевидение! - Зачем? - Поможем СМИ! Кризис в стране, выручим телевидение рекламой! - А народ? Кто его-то спасать будет? - Да хуй с ним, с народом… Бабки дают пивовары… пока дают… Гул в зале. Выкрики: - Одобрено! СМИ спасаем! Принимаем единогласно! Очередной антикризисный план есть! Ух, мы молодцы!