Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Иван Иваныч с удовольствием посматривал в окно, потягивая чай. Хотя на улице немного мело и было холодно, на душе было очень приятно. Еще бы, суббота, все мелкие домашние дела сделаны, можно отдыхать и не только душой, но и телом. Мысли все чаще стремились к баньке, расположенной так, что ее было видно из окна. Жаркая, деревенская. В предвкушении здорового отдыха и от только что съеденного обеда Иван Иваныч зевнул и потянулся. Делать этого не стоило... Радикулит моментально дал о себе знать довольно таки резкой болью. Иван Иваныч болезненно охнул. Жена Иван Иваныча заметила это и попыталась утешить его словами: "Ничего, сейчас в баньку пойдем, я тебе спинку разотру". И правда, пора уже. Горячий воздух не обжигал, а приносил телу приятную расслабленность и душевное успокоение. Постепенно кровь стала бежать по жилам быстрее, кожа покраснела, радикулит беспокоил уже не так сильно. Но лечить его все-таки надо. Жена Иваныча поставила его раком и стала втирать лекарство в спину. Трение ладоней жены о спину плюс лекарство создавали благоприятный эффект. Легкое жжение постепенно распространялось по телу, изгоняя ненавистную боль. Становилось все лучше и лучше. Распаренное тело, казалось, согревается целиком. Кайф. Однако Иван Иваныч стал замечать, что жжение начинает становиться более сильным и даже неприятным. Причем только в одной части тела, а именно в анусе. Первым неосознанным желанием было почесать там. Но это неприлично, и Иван Иваныч молча терпел. Однако жжение усиливалось. Иван Иваныч вылил на себя шайку холодной воды. Помогло, но ненадолго. Буквально на несколько секунд. До Иван Иваныча постепенно стал доходить смысл происходящего с ним безобразия. И вот озарение пришло. Громко матерясь, Иван Иваныч голышом выскочил во двор и, не раздумывая, плюхнулся обнаженным задом в сугроб. Пришлось вытерпеть несколько неприятных минут, но холодный снег сделал свое дело. Жжение прекратилось. Так что же произошло? Дело в том, что спину Иван Иванычу жена растирала жидким скипидаром, так как скипидарной мази в то время было не достать. Скипидар впитывался в кожу достаточно быстро, но все таки часть его успела скатиться по спине, проскользнуть меж ягодиц и достигнуть непосредственно ануса...
Радикулит некоторое время Иван Иваныча не беспокоил. Видимо скипидар все же помог. А благодарные в душе малолетние хулиганы долго развлекались тем, что мазали под хвостом бродячим собакам и, умирая со смеху, наблюдали нижний брейк в исполнении лохматого солиста.
Муж - Гаишник раньше со смены домой возвращается, звонит в дверь За дверью - кипишь... Он звереет, орет "Убъю коза, открывай"... Жена через некоторое время дверь открывает, Муж врывается на кухню - Никого Лезет под кровать - никого!!!! подбегает к шкафу... Дверь шкафа приоткрывается, оттуда 200р вылезают...
У знакомых номер квартирного телефона очень похож на номер какой-то конторы. Достали их короче. "Здравствуйте это организация такая-то?". Устали они объяснять, что это квартирный телефон. И вот снова такой звонок. Трубку снимает хозяйка квартиры (65 лет). - Алло, примите факс пожалуйста. - Записываю...
Сам слышал: Поселок у нас маленький, на севере. Дабы не таскать крупные суммы налика бухгалтерия стремится перевести хотя бы часть денег на сберкнижку, ну и народ соответственно поманеньку эти деньги снимает. И вот картина маслом. В сберкассе в очереди стоит хорошо датый мужик, а второй сидит в кресле, т. к. стоять уже не может. Первый честно выстаивает очередь, аденьги нужно снять со сберкнижки второго. И вот первый (1) говорит второму (2): - Иди сюда, расписывайся. (2) - Я не смогу. (1) - На тебе бумажку, тренируйся. В течении некоторого времени (2) пытается изобразить свою подпись. Не получается... (2) - Марь Иванна, ну скоко мне свидетелей привести, чтобы вы мне поверили, что это я. (М. И.) - А вы завтра приходите и нормально распишитесь... (1) (грустно) - А он завтра не сможет... и послезавтра тоже...
У нас в городе проходил карнавал. Торопимся мы значит на карнавал, мой друг за рулем. Останавливает нас гай. Друг возвращается весь красный и рассказывает: (гай): Нарушаете? (друг) нарушаем :( (г) почему? (д) торопимся на карнавал :( (г) проезжайте! Но больше не нарушайте! Друг говорит мне: Лучше бы денег взял, а так мне теперь стыдно :(
Вот решила рассказать про ангелов в белых халатах.(иного начала придумать не могла.. получился стеб)). Случилась в моей достаточно безоблачной жизни неприятность. Итак, числа 15 в спешном порядке меня упекли в наш онкоцентр. Находится он недалече от моего дома… так что из окон палаты мне была видна крыша родного дома, что вселяло в меня уверенность.) Палата у меня была просто люкс - двухместная, с отдельным туалетом, умывальником и без тараканов). Валяюсь я в палате …в легком коматозе - операция завтра, волнуюсь я).. Самое веселое начинается у анестезиолога. . Влетает в палату какой-то дядька в белом халате, очень смахивающий на лося. - Смирнова здесь?! - почему-то орет он. - Угу – чуть не заикаясь, мямлю я. Тут он что-то бормочет под нос типа «следуй за мной» и выметается из палаты. - Куда!?? - кричу вослед - В смотровую!! - он почему-то опять орет…(странные у него такие переходы голосовые - звукотерапия так сказать)) Вхожу и ляпаю: - А почему вы такой злой? Мужик смотрит на меня сначала как на идиотку, потом начинает хохотать. Ну думаю, все - псих не иначе, вколет он мне наркозик, коньки отдам. Тут еще вдобавок выясняется, что новокаин я не переношу, и делать все это будут под общим наркозом. Представляю себя с трубкой в горле - становится страшно. Этот «лось» меня успокаивает - говорит: да все будет ок…полежишь в реанимации часок, я тебя в палату привезу.. не боись…ложись спать. Утром за мной пришли… В операционной веселая музыка такая играет…распластали меня на столе, чего-то там вкололи и все.. провал…. Спустя энное количество времени открываю я глаза…передо мной почему-то небо…. нормальное такое – синее с облаками.. и одно облако мне почему-то рожи корчит….. Все думаю….. приплыли…. щупаю себя и нихрена не чувствую…. ощущение…. врагу не пожелаешь. Случайно поворачиваю голову и с радостью вижу кого-то в белом халате… Оказывается, я просто валяюсь на каталке, и передо мной окно девятого этажа…поэтому видно только небо. Заплетающимся языком спрашиваю - ГДЕ Я?.. язык заплетается ощущение будто бутылку водки выпила и косяк покурила, но не тошнит..)) - В реанимации, - спокойно говорит белый халат…лица я разглядеть не могу все плывет - И долго я здесь буду? - в том же духе продолжаю я - До утра. Тут мне становится страшно (вспоминаю, что анестезиолог обещал через часик в палату привезти). - Почему? - Так положено. - Нееее… до утра я не буду, - блеющим голоском продолжаю я. Халат уже начинает веселиться и кто-то с ним тоже смеется - Почему? - Во-первых,.. мне холодно - А во-вторых?(кругом веселятся, во гады думаю я) - А во-вторых, у меня ноги не помещаются…(каталка и впрямь маловата ноги свисают и болтаются где -то далеко-далеко) - А в-третьих? - Пить хочу - Воды дать? - Нет, лучше пива - выдаю я под всеобщий хохот белых халатов и вырубаюсь опять Пива мне конечно не дали, но переложили на кровать с какими-то болтающимися штуками над головой, укрыли еще одним одеялом. Очнувшись ночью, первым делом стала щупать себя, не отрезали ли чего.. Спокойно вздохнула, убедившись что все на месте)) Утром я уже как огурчик была. Залетает мой «лось»-анестезиолог. - Ну как дела? - Нормально. - А, ну тогда пошли - Куда? - В палату. - Как? (на мне из одежды-плавки и две повязки на груди - лифчик в стиле андеграунд) - Да как есть. Пошли-и выметается из комнаты. Ну ладно, «пошли-так пошли». Обматываюсь одеялом и босиком прусь по коридору к выходу из реанимации. Тут мне на встречу попадается медсестра. Глаза у нее глядя на меня прямо из орбит вылазят. - Ты куда?!!!!!!! марш в кровать!!!!!!!! - Да мне анестезиолог сказал, что все-на выход - лепечу я - Юрий Евгеньевич!!!!!!!!! опять ваши шуточки!!!!!!! За спиной вырисовывается анестезиолог, весело хохочет. Пошутил он…так в ставропольской реанимации проверяют на вменяемость. Вот такие –ангелы в белых халатах))
Обдолбанный нарk выходит на улицу, делает два шага и тут его сбивает с ног огромный слон. Нарк падает на землю, встает-ничего не понимает делает еще два шага и тут его сбивает огромная птица. Нарк опять падает птица улетает. Нарк поднимается с земли-и тут его в третий раз сбивает с ног пингвин, нарк падает в третий раз - смотрит пингвин резво убегает. Нарк в непонятках. Со стороны слышен голос: " Мужчина! Отойдите от КАРУСЕЛИ "
Обдолбанный нарk выходит на улицу, делает два шага и тут его сбивает с ног огромный слон. Нарк падает на землю, встает-ничего не понимает делает еще два шага и тут его сбивает огромная птица. Нарк опять падает птица улетает. Нарк поднимается с земли-и тут его в третий раз сбивает с ног пингвин, нарк падает в третий раз - смотрит пингвин резво убегает. Нарк в непонятках. Со стороны слышен голос: " Мужчина! Отойдите от КАРУСЕЛИ "