Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sunday
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказано учителем истории во время обсуждения стоит или нет верить приметам.
Американский ученый однажды посетил копенгагенскую лабораторию великого физика Нильса Бора. К своему удивлению, над письменным столом нобелевского лауреата он обнаружил подкову, прибитую так, чтобы улавлиавть и не отпускать удачу. Нервно хохотнув, американец сказал: - Профессор Бор, вы, разумеется, не верите, что лошадиная подкова способна принести счастье? Нильс Бор, цыкнув зубом, ответил: - Мой дорогой друг, разумеется, я совершенно не верю в такие штуки. С чего бы мне верить в идиотские приметы? Однако мне говорили, что лошадиная подкова приносит удачу независимо от того, веришь в нее или нет.
У Геродота процитирована притча Афинского законодателя Солона. Солон рассказал о двух законопослушных греческих юношах, чья мать постоянно молила богов дать ее детям самый драгоценный дар. Боги откликнулись на эту просьбу - оба юноши тихо, быстро и без мучений умерли...
Рассказано учителем истории во время разговора о его поездке в Европу.
Россиянка С. ворвалась в сверхмодный бутик своего любимого модельера одежды. - Пьер! - сказала она модельеру. - Мне срочно, прямо сейчас, нужна модная соломенная шляпка с оригинальным дизайном. Ты справишься с таким заказом? Учти, у меня очень мало времени. - Посмотрим, - задумчиво произнес модельер. Он взял кусок ленты оранжевого цвета в крапинку, ловко разрезал ее и начал складывать. Умелыми движениями он начал вплетать ее в тулью шляпки и уже через несколько минут, без помощи шпилек или ножниц, изготовил шляпку смелого и необычного фасона. Посмотрев на свое отражение в зеркале, миссис С. восхитилась: - Потрясающе!... Сколько я вам должна за работу? - Тысячу долларов, мадам. Миссис С. нахмурилась: - Не многовато ли будет за простой кусочек ленты? Модельер, улыбнувшись, взял шляпку в руки, так же ловко и быстро, как прежде, извлек из нее ленточку и вручил клиентке со словами: - Ленточку, мадам, можете получить бесплатно.
Рассказано учителем истории во время разговора о соответствии труда и зарплаты.
Когда сломался гигантский генератор, целое промышленное предприятие осталось без питания и его работа была парализована. Заводские инженеры отчаянно пытались запустить машину, но все их усилия были напрасны, а каждая минута простоя оборачивалась для фирмы многочисленными убытками. Наконец к месту аварии был доставлен крупный специалист по энергооборудованию. Специалист деловито обошел вокруг всего генератора, изучил показания приборов и задумался. Через несколько минут он попросил: - Будьте добры, принесите какой-нибудь небольшой молоток. Его просьбу тотчас выполнили. Подойдя к какойто трубе, специалист ощупал ее, нашел нужную точку и, замахнувшись, легонько стукнул по ней молоточком. Генератор тотчас ожил! - Назовите сумму вашего гонорара, - предложил специалисту директор фирмы. - Тысяча пять долларов, - ответил тот. - Позвольте, - изумился директор. - Тысяча пять долларов за один удар молоточком? - За удар молоточком - пять долларов. А за знание точки, по которой нужно нанести удар, - тысяча.
Рассказано учителем истории во время разговора о правосудии и приговорах.
В 1756 году, когда бушевала Семилетняя война, французы одержали одну из редких побед над британскими военно-морскими силами и в результате овладели островом Майнорка. Англичане, не привыкшие к поражениям на море, пришли в ярость, и адмирал Джон Бинг предстал перед военно-полевым судом. Адмирал старался отвести от себя надуманные обвинения, но суд искал и нашел козла отпущения. Как следствие этого после длительного разбирательства в 1757 году адмирал Бинг был осужден за халатное отношение к своим обязанностям и расстрелян. Это было настоящим издевательством над правосудием, но приговор резко поднял дисциплину среди британских офицеров. Вольтер сделал язвительное замечание по поводу казни адмирала Бинга: - Его смерть приободрит остальных!
Рассказано учителем истории во время разговора о политиках и их неуемном самомнении.
Дом знаменитого британского премьер-министра Гладстона. Гости горячо обсуждают проблему предоставления Ирландии самоуправления. Страсти разгораются, голоса спорщиков все громче. Один гость в конце концов в отчаянии восклицает: - Всевышний! Один Ты можешь постигнуть суть этого вопроса... - Конечно, - широко улыбнувшись, соглашается хозяйка. - Мистер Гладстон спустится к гостям с минуты на минуту.
Для справки: Учитель истории добавил, что Гладстон произнес множество речей на моральные темы и даже имел репутацию "человека, состоящего в личной переписке с Богом".
Рассказано учителем истории во время разговора о чаевых (сколько и когда давать, если вообще давать). Натан Ротшильд, живший в Лондоне в первые десятилетия позапрошлого века, был самым знаменитым и состоятельным финансистом своего времени. Однажды, воспользовавшись услугами наемного экипажа, он вручил вознице весьма скромные чаевые. Прикоснувшись рукою к полям своей шляпы, возница заметил: - Извините, конечно, мистер Ротшильд, но ваша дочь Джулия дает мне более щедрые чаевые. Ротшильд пробурчал на это: - Хорошо ей - у нее богатый папаша!
Приведенный ниже текст найден в блоге Марины Бушуевой.
Этот текст я нашла несколько лет назад где-то в сети и т. к. он задел меня за живое, то я сохранила его и несколько раз перечитывала. И ведь не нашла ни слова неправды. Автор к сожалению неизвестен. Москвичам посвящается... "Был у меня знакомый. Большой любитель по***деть, поспорить и подокапываться до кого-нибудь. Неоднократно уже получал он хороших звездюлей за эту свою привычку, но угомониться никак не может. Недавно незванным приперся в гости. Не могу сказать, что очень обрадовался, но... Гость есть гость. Принял, выставил поесть-попить, сидим разговариваем. И вдруг этот перец, аппетитно чавкая маринованными грибочками, преспокойно заявляет: - Какие же вы, мАсквичи – все ссуки. Давить вас надо! Я признаться слегка прифигел. Нет, я конечно не первый день на свете живу. Знаю, что за пределами МКАД столицу (мягко говоря) недолюбливают. В большинстве случаев, мне это ультрафиолетово. Понятно, что нормальный человек подобное никогда не скажет, а мнение на голову убогеньких... это уже из области зоологии. Но вот так, внаглую: придти в мой дом, есть мою еду, пить мою водку и сидя на моем диване - меня же поливать? Первая моя реакция была аккуратно взять камрада за шкирку и выкинуть с лестницы. С большим трудом сдержался и спрашиваю, мол почему так? - Ну дык, как же! – отвечает. – Вы же все зажрались, падлы! Вы же тут жируете, а в Россее-матушке народ с голоду дохнет! Вы же, гниды на иномарках рассекаете, а крестьянин который вам маслице к столу поставляет, обувь купить не в состоянии! Менты ваши позорные, только взятки рвать умеют. А кто на вас пашет-то? МЫ! Сами работать не умеете, нашим трудом живете, грабите нас. Вот на днях америкосы высчитали самых-самых богатеев в мире – и что? Из них штук 10 из Масквы. Вот взять бы вас, гадов маскалей – да и поставить к стенке. Сказал, и отвалился довольно. Мол, нечем тебе крыть, баринок зажравшийся. Вот тебе наша мозолистая, трудовая правда. Так значит? – говорю. Ну что ж. Давай, паскуда, расставим точки над “i”. Да в столице куча миллиардеров. Абрамович - из Саратова, Миллер из Питера, Алекперов – бакинец, Лисин – из Иваново, Вексельберг – с Украины, Фридман – из Львова, Дерипаска – в Дзержинске родился. Мордашов – из Череповеца, Сулейман Керимов – дагестанец. Евтушенков - из Смоленской области. Дальше перечислять?! Милиция поборами занимается? Может тебе показать: КТО у нас в милиции служит? Нет, ты не упирайся – ты топай к окну. Видишь высотку напротив? Это общежитие МВД. Здесь живут юные стражи правопорядка, которые вечером возьмут с тебя полтинник за отсутствие регистрации. Почему они живут в общаге? Да потому что они не москвичи, тупая башка. Потому что они – так же как и ты приехали сюда "срубить легких деньжат". И надев форму, обтрясают вчерашних односельчан. Идем дальше. Идем к холодильнику, придурок. Масло видишь? Думаешь мне его бесплатно в магазине подарили? **й! За него деньги плачены. Деньги, которые я зарабатываю, по 12 часов в день въ**ывая на частной фирме. Так что крестьянину твоему я, уж извини, ничего не должен. Если у него какие-то претензии, я могу и финское масло покупать. Что ты вообще можешь знать про меня и мой город? Ты знаешь, что этот дом строил мой дед - придя после войны с двумя ранениями и двумя десятками наград. Строил для своей жены, для детей, для тех москвичей, кто ютится по коммуналкам и для тех приедет в столицу учиться и честно работать. Знал бы он, что через несколько десятков лет половину квартир в доме скупят кавказцы, выгнавшие с окрестных рынков русских бабулек... Ты хоть раз был на приемой коммиссии в московских ВУЗах? Нет? А вот мне довелось. И я видел: как за деньги "поступают" в престижные институты тупые, как пробка дочки сырьевых магнатов из Нижневартовска, Юганска, Новолипецка. Я видел, как на сплошные "пятерки" учатся почти не знающие русского сыновья дагестанцев, которые даже и не скрывают – что папа их бандит и держит в столице несколько точек. Ты, живя в Твери (хороший город, кстати) когда-нибудь вдруг понимал, идя в толпе народу – что отвсюду слышиться чужая, неродная речь? И вот, ты приехал сюда. В мой город. Приехал, потому что в своем родном городе ты не востребован и попросту не нужен. Здесь тебе дали нормальную работу. Ты стал получать деньги, достаточные для того, что бы хорошо есть, вкусно пить, иметь крышу над головой и ездить на личном авто. И вот теперь, когда ты встал на ноги и оброс жирком – ты имешь наглость поливать этот город грязью?! Пшел вон, скотина."
Отрывок из разговора отца (83 года, бывший работник прокуратуры в Москве) и сына (49 лет, разведен и погружен в бурную личную жизнь) по поводу важных семейных бумаг.
Отец спросил прочитал ли сын все документы. Сын честно лризнался: - Не успел. Замотался. - Эх вы, шаромыжники, - вздохнул отец, - Поколение верхоглядов. - Мы просто жизнелюбы, - миролюбиво сказал сын. - Ишь ты, жизнелюбы они! В жизнелюбы вы еще чином не вышли, молодой человек! До жизнелюба вам еще дослужиться надо. А пока вы просто бабник или пьяница. - Я что-то не понял, что это за табель о рангах такая? - спросил сын. - А вот такая! При советской власти все ее знали. Мелкая сошка, инженеришка, если гулял - он назывался бабник или пьяница. Если в загул пускался человек в чинах, уже некой властью облеченный, о нем говорили: морально неустойчив. То есть человек наш, но может и подвести, ибо если жене изменяет, то может и Родине изменить. А если гулял великий писатель или художник, или другой маститый чин, таких называли жизнелюбами. То есть любит жизнь во всех ее проявлениях и может себе многое позволить. Что его не компромитирует. Говорит не о слабости натуры, а, наоборот, о широте, близости к людям...
Рассказано учителем истории во время эмоциональной беседы о хамстве на дорогах и обсуждении наглецов на иномарках.
В первые десятилетия своего существования Вашингтон был небольшим городком с деревянными домами и грязными улицами. Два конгрессмена, Джон Рандольф и Генри Клей, столкнулись лоб в лоб на узком деревянном тротуаре, где невозможно было разойтись. Вирджинец Рандольф, обидчивый и злопамятный человек, относился без симпатий к кентуккцу Клею и потому злобно произнес: - Я никогда не уступаю дорогу негодяям. Клей, человек воспитанный, вежливо кивнул головой и сказал: - А вот я всегда им уступаю! С этими словами он спокойно шагнул с тротуара в лужу.
Наши друзья, переселившись за город, пригласили нас посетить их новое жилище. Когда мы приехали, хозяин, естественно, повел нас на экскурсию по своим владениям. Моя дочь шла вместе со своим выросшим в Нью-Йорке другом. Особую гордость у хозяина вызывал сад с огородом, доставшийся от прежних владельцев и находившийся в процессе коренных преобразований. Наклонившись, он сорвал с грядки несколько отличных огурцов и вручил нам со словами: - На, попробуйте. Отшатнувшись в ужасе, друг моей дочери воскликнул: - Из навоза и прямо в рот?
Фридрих II, прусский король, живший в восемнадцатом столетии, считал себя просвещенным монархом. Однажды он решил проинспектировать столичную тюрьму и в сопровождении свиты отправился осматривать камеры с заключенными. Узники один за другим падали на колени перед монархом, описывали свои злоключения и, разумеется, настаивали на полной своей невиновности. Однако один заключенный ни на что не жаловался и не протестовал. Это возбудило любопытство короля, который произнес: - Эй, ты! Заключенный поднял голову: - Да, ваше величество. - А как ты оказался за решеткой? - Осужден за вооруженное ограбление. - Признаешь свою вину? - Конечно, признаю. Я полностью заслужил это наказание. Ударив тростью о каменный пол, Фридрих приказал: - Начальник тюрьмы! Немедленно освободить этого человека. Его нельзя держать здесь, иначе он может дурно повлиять на всех этих честных, добрых и невинных узников...
Мы в группе проходили психологические тесты. Самым первым был тест на тип темперамента - сангвиник, холерик, флегматик или меланхолик. Важно - одна из черт флегматика - медлительность, т. е. тише едешь, дальше будешь. Потом шли тесты на характер, внимание... В числе прочих - тест на память. Диктуют ряд чисел, их нужно запомнить, а потом сложить, и записать результат. Самой высшей оценкой было 40 баллов - т. е. все правильно. У всех в группе выходило 39, 38, 30 - самое маленькое. Спросили у одной девченки - сколько у тебя баллов? Она, так тихо, со стыдом говорит - у меня, мол, 21! Все замолкли. Психолог, ни сколько не смущаясь, всем объясняет - тесты эти неточные, есть вероятность ошибки, и т. д. И тут - гениальная фраза: "Кроме того, может у тебя темперамент такой. Может ты - флегматик, ты делаешь все медленно, обстоятельно, и просто не успела записать... Кто ты по темераменту? НЕ ПОМНИШЬ?"
В июле традиционный сезон отпусков вспомогательного персонала нашей фирмы. Секретари, копиистки, архивистки, всяческие "подай-принеси" скопом сваливают в теплые края. Соответственно, на это время подыскиваются временные работники. Очевидно, что желающих подбомбить штуку-другую баксов в тихий летний месяц(ы) достаточно. И вот одна из сотрудниц предлагает моему шефу нанять в наш отдел ее сестру. Шеф, комментируя свой отказ, несколько минут красноречиво вещал, что, мол, последнее дело подсовывать по знакомству на ответственную работу каких-то ему неизвестных людей. Закончил словами: "Работать, даже временно, у нас в этом году будут люди, профессионализм и опыт которых известен и доказан. Мои сын и племянница".
У меня батя в порту работает, рассказал вот: Дело зимой было. Один мужик в детство ударился, и когда его бригада пошла мыться в душ в конце рабочего дня, он им рубахи и брюки на узлы позавязывал, затянул крепко, прикололся в общем. Мужики поматерились, поразвязывали узлы и выходя из душа (отдельное здание) встретили этого мужика, улыбающегося. Ну, они недолго думая взяли цепь, протянули все его вещи через нее (рубаху, трусы, фуфайку etc.) Заварили сваркой и ушли. Мужику пришлось по морозу до мастерской бежать, чтобы цепь распилить.