Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: SuperJur
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поехал, значит, в Рязань с Выхино на автобусе. Подышать свежим есенинским воздухом, всею грудью вдохнуть необъятную Русь-матушку. И только в автобусе вспоминаю, что было бы неплохо отключить на время моего отсутствия интернет. Звоню в техподдержку. Там быстро схватили, что мне надо, и отключили... А все, наверное, знают, что у некоторых сотовых операторов после звонка на техподдержку приходит SMS с просьбой оценить помощь оператора. Так вот, у интернет-провайдера все намного круче: звонит девушка лет 25 и приятным голосом просит оценить работу. Вот этот звонок я и схватил через минуту. Поскольку голос был слишком приятный и живой, на секунду я онемел, а когда пришел в себя, еле выдавил: - Пять! Но из трубки мне отвечали: - Ваша оценка не засчитана. Произведите оценку еще раз. - Пять! - повторил я более громко, думая, что оценкоулавливающие датчики на той стороне не совсем исправны. - ... Повторите оценку еще раз, - вновь попросили меня. "Глухие, что ли?" - весело подумал я, не видать им тогда пятерки и, чуть не засунув телефон в рот, прокричал: - Четыре! А я уже говорил, что ехал в рейсовом автобусе, и после моего "обратного отсчета" на меня стали опасливо оборачиваться проснувшиеся пассажиры. - ... Еще раз, - вежливо попросили из трубки. - Три! - в очередной раз снизил я оценку, но снизил так громко, что даже стюардесса, грозно виляя бедрами, двинулась в моем направлении. И тут у меня в голове что-то щелкнуло, мозг, наверное, и я-таки на очередное: "еще раз", догадался набрать на клавиатуре "5" и нажать "Отправить". Набрал бы и 100, дружище-оператор, но очень не хотелось огорчать тетеньку из телефона. Я ей, поди, и так уже надоел... Еще подумает, что - идиот, но я ж ведь не такой, правда! Хотя 60 пассажиров, стюардесса и водитель думают именно так после того, как я громко рассмеялся, услышав из трубы: Спасибо. Ваша оценка засчитана. (c) Sj
Снял объявление с двери отдела кадров:"Просьба невыжившим после конца света 21.12.2012 г. позвонить в отдел кадров и отметиться, что не придете." А за дверью звонок за звонком, звонок за звонком... (c) Sj
После смерти жены вдовец каждый день приходил на ее могилку и долго сидел напротив на скамеечке и что-то шептал со слезами на глазах. Когда охранник уже привык к нему, тот вдруг перестал приходить. Не объявился он ни через месяц, ни через два. Охранник решил разузнать в чем же "тело". Пробил через старые связи адрес, пришел, рассказал, что видел, как тот приходил на кладбище и плакал на могилке. Мужичок немного смутился: - Это я ее спрашивал: куда ты перепрятала мою заначку? Куда ты перепрятала мою последнюю заначку? - А почему перестали приходить? - Да я нашел! )
Возвращаюсь сегодня домой на такси. Водитель оказался настоящим Шумахером. Летели со свистом. Машина новая - всего 4000 км пробега. В Печатниках тормозит гаишник. Спрашивает у Шумахера все документы. Он отдаёт. Гаишник: - А техосмотр? Шумахер возмущённо: - Машина новая! Гаишник: - Мне какая разница: новая она или старая, каждые полгода вы обязаны проходить техосмотр. Открывает паспорт на машину, задумчиво: - А... От 15 мая. Езжайте. Возвращает документы и назидательно: - Но техосмотр все же пройдите.
Наверняка, каждый из нас думает, что же будет дальше. В программировании есть такой метод... он очень секретный, поэтому о нем почти никто не знает: упрощение ситуации. Когда сложное сводится к простому путем отсечения неважного. Таким образом имеем следующее: наш президент вышел косточками встряхнуть против дятла, который хуем пианино долбит.
В женщине так много загадок, что, бывает, целуешь женщину и думаешь, целуешь ты ее или подбираешь ключ, хотя ключ и так уже стоит к любой загадке готовый.
Что такое фашизм? Это когда дети прячутся от пуль. Что такое украинский фашизм? Это когда убийцам платят за убийства. Что такое украинско-американский фашизм? Это когда убийства производятся с использованием современной техники, а выплаты за убийства считают в $.
От обороны надо всегда переходить к нападению. Это - аксиома. Иначе ты и останешься в обороне. Штаты так и делают. Разовые их вылазки создают иллюзию, что они - опасный враг, хотя, по факту, надо проверять.
Времени нет. Во Вселенной нет времени. Там, где бесконечность, такое понятие, как время, перестает существовать. Точнее, не перестает, а его- понятия - никогда и не было. Измерения придумал человек. Вселенная - другое. Что такое Вселенная? Вы когда-нибудь думали, что такое бесконечность? Что скрывается за нею? За кромкой бытия. За осознанием всего того, что смог и осознал человек. Есть ли предел? Или предела нет? Как осознать бесконечность? Чача! Хорошая чача! В размере 2-4 литров поможет вам решить эти и многие другие вопросы. (c) Sj
Не обуздать пиндосам русский дух, не перекрестить на свой манер крест русский, и гордость за Россию не отымут ироды, ибо всяк и стар, и млад будет за Родину стоять в смерть, пока не отступит басурман или же пылью ляжет бесславно во просторах Россейских, даже воздуха свежага не вздохнув.
Америка. 2011 год. Ганстерская тусня в маленьком тауне. - Джорж, ты слышал, что русские отменили переход на зимнее время. - Да, Майкл, я слышал, что русские отменили переход на зимнее время. - Ну и что ты, Джорж, имеешь мне сказать по этому поводу? - Часом раньше или часом позже они все-равно сопьются, ведь это же - русские! (c) Sj