Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: SuperJur
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Русский Человек, не задумываясь, уничтожает комара только за то, что тот сосет несколько миллилитров крови, но никак не может принять решение, что же делать, когда другая нация планомерно истребляет его всеми известными способами.
Еду в метро, а рядом стоит самый настоящий афророссиянин. В черной-черной кепке, в черной-пречерной куртке, черных-пречерных брюках и ботинках. И только сумка у него из коричневой кожи. И смотрит он черными-черными глазами в черное-черное окно. Тут еще поезд затормозил в тоннеле, свет в вагоне на миг погас, и лишь я не растерялся и спрашиваю в черной кромешной темноте в самое черное-пречерное ухо: - Ну, что же вы так с сумкой-то наебнулись? (c) Sj
Нашедшему волшебный посох Деда Мороза, который был утерян в ночь с 31 декабря 2014г. на 1 января 2015г., просьба вернуть его (посох) владельцу за небольшое (пол-литра), но очень холодное вознаграждение + бонус: снежную зиму гарантирую до лета.
Говорить с врагом на языке врага означает признание принципов врага, поэтому говорить необходимо много чувствительнее для врага, чтобы каждый западный гондон сразу все понял и быстро спрятался в свою гондоновую норку, пока его не порвали.
Два алика едут куда-то по делам в метро. Вдруг поезд останавливается в туннеле. Первый - второму: - Чо стоим? - Водила дорогу забыл, наверное. - Ну, а ты помнишь? - Помню, братан, конечно. - Так иди - покажи челу, что лежишь-то?
Когда челябинский пацанчик подходит к московской девушке знакомится и просит у нее телефон, та с радостью отдает не только сотовый, но и ключи от машины. (c) Sj
- И пятница на носу, и санкции скоро отменят, и Крым - наш, а настроения чего-то нет! - Может водки выпьем? - О! Точно! Давай! Не боярышник, конечно...
Вчера сын хозяйки, у которой я снимаю комнату, притащил в дом телевизор, оставил его на полу кухни и свалил в неизвестном направлении, вернулся же только под утро. Хозяйка тоже встала, чтобы приветствовать меня недовольным ворчаньем. - Ты только глянь, что он притащил в мою квартиру, ну, что это такое? - Это телевизор, - вовремя заметил я. - Хм, - сказала она, не вкусив моего утреннего сарказма... - Я вижу, что телевизор. Я спрашиваю, зачем он притащил его в мою квартиру... Вы сейчас только не пугайтесь, я буду с ним орать... - Да ничего, - миролюбиво сказал я. - Ведь я уже привык. (c) Sj
Когда жизнь бесконечна - можно всех врагов победить. Когда жизнь бесконечна - можно всех друзей растерять. Когда жизнь бесконечна, можно столько налогов не платить. А когда жизнь всего лишь одна, надо жить ее так словно твоя жизнь и есть та самая первая и последняя жизнь, когда ты живёшь и любишь тех, кого любишь, когда ты - это ты. *жить - не значит бухать... Хотя... да хуй его знает. Когда жизнь бесконечна - можно всех на хуй послать. Когда жизнь бесконечна - можно всем пиздюлей надавать. Когда жизнь бесконечна можно всех пидарасов на хуй порвать. Когда жизнь бесконечна, можно и пиндосов распиндосить. Когда жизнь бесконечна
СШАшный презик О продолжал объявлять санкции России даже после завершения бездеятельности на своем посту. Сначала за то, что не растет кокос, потом за то, что не ловится крокодайл.