Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Toritoka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
А я всегда беру трубку и со всеми разговариваю. Звонят из оздоровительного центра, записываюсь на приём. Звонят с предложением бесплатно починить окна, соглашаюсь сразу и даю адрес оздоровительного центра. Предлагают билеты в театр, заказываю сразу 5 штук самых дорогих и договариваюсь чтоб привезли в фирму по бесплатной замене окон. Даже когда звонят из службы безопасности сбербанка и просят назвать номер карты и пин код, честно беру в руки карту Петёрочки и диктую данные.
Стороной сделки при купле-продаже товаров на маркетплейсах в любом случае является продавец, следует из ответа Роспотребнадзора, направленного президенту Торгово-промышленной палаты РФ Сергею Катырину. Письмом ведомства, датированным 28 марта, поделился в соцсетях председатель совета ТПП РФ по развитию электронной коммерции Алексей Федоров.
Поводом для обращения за разъяснением в ведомство послужили многочисленные споры о том, кто является продавцом товара на маркетплейсе: сам маркетплейс или селлер.
«Потребители до сегодняшнего дня считали, что какая бы компания ни продавала товар на условном «Озоне» или WB, все вопросы по качеству товара, возвратам, все вопросы по сделке, возникали только между покупателем и маркетплейсом», — пишет Алексей Федоров.
Как следует из письма Роспотребнадзора, «информация, доводимая в кассовом чеке, диктуемая необходимостью соблюдения на этот счет требований законодательства из иных сфер регулируемых отношений, не всегда является определяющей». «Связано это с тем, что в реквизитах направляемого потребителю чека могут указываться лица, непосредственно не являющиеся продавцами товара», — говорится в документе.
Кроме того, разъясняет ведомство, при дистанционной продаже товара владелец агрегатора, не будучи продавцом товаров, не является и не упоминается в качестве участника отношений. Его ответственность перед потребителем состоит в том, чтобы указать на маркетплейсе полную и достоверную информацию о товаре, вернуть по его требованию предоплату в соответствии с пунктами 2.1, 2.2, 2.3 статьи 12 Закона № 2300–1 «О защите прав потребителей».
«Все это означает, прямым текстом, что если потребитель купил товар на маркетплейсе и товар этот маркетплейсу не принадлежал, а продавался сторонним продавцом, то и все взаимоотношения возникают между покупателем и продавцом, минуя маркетплейс. И все свои пожелания по обмену/возврату товара покупатель должен решать не с маркетплейсом, а напрямую с продавцом. Маркетплейс может выступить посредником между ними. Но только по желанию», — резюмирует Алексей Федоров.
Резюме. Все слышали? То есть, когда вас снова облапошат, то очередной Яндекс-маркет, Озон или Вайлдберис вам, скорее всего, поможет. Если захочет, конечно.
Пару дней назад написал пост с просьбой помочь подобрать велосипед от знатоков Лиги Велосипедистов. Почитал комментарии, услышал много интересного, загуглил пару сотен великов, получил пару плевков в лицо, полюбовался на самолюбование чуваков с гига агрегатами. В общем, нах%й этот велосипед. Купил абонемент в бассейн.
ЖЖ. Лайфхак: Как увеличить расстояние между креслами в самолете на пару сантиметров.
xxx: Лайфхак вытащить журнал из кармана впереди стоящего кресла? Гениально! Чтобы увеличить место для ног на пару сантиметров, нужно просто снять обувь. Польза двойная: увеличивается пространство, плюс ноги отдыхают.
ТС: Как вам снятие обуви поможет?
zzz: Гениально! Это лучший лайфхак - места будет вагон. Снял обувь - соседние ряды кресел стремительно освобождаются.
Совсем недавно отшумели московские ураганы с летающими деревьями и неудачно припаркованными автомобилями. В результате, старое выражение "Три тополя на Плющихе" обрело свежий смысл.
Было это давно в общежитии МЭИ. Один студент вдруг стал всегда появляться в чистых носках. Оказывается его поселили вдвоем с китайцем и он потребовал, чтобы тот ежедневно стирал носки для белого человека. На предупреждения, что китаец может отомстить, студент только смеялся.
Однажды утром студент проснулся и увидел на своей тумбочке кирпич, перевязанный веревкой. На кирпиче лежала записка со словами: "китайская месть". Улыбнувшись, он вышвырнул кирпич в окно. А под кирпичом записка – "к этому кирпичу привязан твой член!" Парень – прыг в окно, в полете перехватывает кирпич, а к нему снизу еще одна приклеена: – "а твои яйца привязаны к батарее под окном".
Положили меня неделю назад в больницу. Оперировали. В тот же день(после операции) у соседки по палате обнаружили ковид. Вызвали её с палаты. Отсутствовала она минут 30. Пришла убитая и говорит что её переводят в другую больницу из-за проблем по женской части. Все медики моментально переоделись в защитные костюмы. Мы насели на соседку а она плачет и молчит. Я её прямо спросила. Ковид? Говорю, скажи пожалуйста честно. У нас у всех дети маленькие дома. А она совсем разрыдалась и призналась что врачи ЗАПРЕТИЛИ сообщать нам что у неё ковид. Сказали всем твердить что по женски... Ну вот зачем они так а...
Камменты:
xxx: Адрес больницы!?
ts: Посмотрим что будет дальше. Тесты не брали. Уже двоих выписали ts: СПб Джанелидзе
Вот ВОЗ он желает еще и еще
Укалывать Мойшу три раза в плечо
А это парламент, поет горячо
Что ВОЗ не напрасно желает еще
Укалывать Мойшу в другое плечо
А это премьер — он по жизни спецназ
Ему на живых на всех похуй сейчас
Когда так парламент поет горячо
Что ВОЗ не напрасно желает еще
Укалывать Мойшу в другое плечо
А это идут говорящие быстро
Минздрава министр и минздрава статисты
Они очень правильно всех посчитают
И цифры к докладу премьеру включают
Который по жизни и в кресле — спецназ
И хочет живых он проредить сейчас
Когда так парламент поет горячо
Что ВОЗ не напрасно желает еще
Укалывать Мойшу в другое плечо
А это приехал из Пфайзера СЕО
Его окружают и справа и слева
И рядом идут говорящие быстро
Минздрава министр и минздрава статисты
Они очень правильно всех посчитают
И цифры к докладу премьеру включают
Который по жизни и в кресле — спецназ
И хочет живых он проредить сейчас
Когда так парламент поет горячо
Что ВОЗ не напрасно желает еще
Укалывать Мойшу в другое плечо
А это лежит соглашение срочное
О том, что имеет вакцина побочные
явленья, которые скромно скрывает
Но лет через двадцать сказать обещает
Приехавший новый из Пфайзера СЕО
Его окружают и справа и слева
И рядом идут говорящие быстро
Минздрава министр и минздрава статисты
Они очень правильно всех посчитают
И цифры к докладу премьеру включают
Который по жизни и в кресле — спецназ
И хочет живых он проредить сейчас
Когда так парламент поет горячо
Что ВОЗ не напрасно желает еще
Укалывать Мойшу в другое плечо.
Любой образованный человек знает: как алфавит начинается с АБВ, музыка начинается с ДоРеМи. Но только настоящие ценители знают, что ХОРОШАЯ музыка начинается с ДоРиМе.
На порнушном сайте: xxx: Господи хватит такой убогой манги, я пьян мне нельзя за штурвал yyy: Ты там поосторожней со своим штурвалом - не оторви по пьяни.
xxx: Вчера встретила подругу. После трех детей решила худеть. За 3 месяца с 83 до 67 похудела. Тоже так хочу. Но она, когда на меня смотрела, ОБЛИЗЫВАЛАСЬ! Говорит, есть хочу - СМЕРТНО! Че делать?
yyy: Худеть, естественно! Сперва подруга перестанет облизываться - уже плюс. А, как начнёт шарахаться от ТВОЕГО аналогичного облизывания, значит всё. Цель достигнута.
xxx: Вот было бы как для кошек посыпал в урну порошок и все соседи мусор именно туда бросают. Кастрировал (стерилизовал) и они по правилам ездят и паркуются.
yyy: Вот и надо начать с тех, кто бросает свои колымаги прямо на улицах, тротуарах и газонах. И тогда станем гулять по широким светлым улицам чистых городов. И про таких нерадивых хозяев перестанем думать со злостью "чудак на букву М". А тихо искренне пожалеем: "чудак, да ещё и без М".
xxx: Мужчины соглашаются с женщинами, чтобы не трепать нервы. yyy: И правильно делают. Иначе им начинают иметь мозги с утра до вечера. Спорить с тем (или той) у кого правильное мнение - только своё, это зря тратить время и нервы. Поверьте, и мужиков с бабским мозговыносящим поведением хватает. И единственный рецепт - согласие в стиле "Я тебя слышал". Кстати, лидеры здесь - японцы: их бодрое "Хай!" означает то же самое, но гораздо вежливее и короче.
Гугль ругать - что на зеркало пенять. Начал набирать строчку из Окуджавы "...Никогда до конца не...". Я искал всего-то "Песенку об Арбате" - "Никогда до конца не пройти тебя".
Гугль же предложил: "не заряжается телефон" "не выходит моча" "не опорожняется кишечник" "не сгибается колено" "не открывается головка"
С удивлением обнаружил, что мистическое место "Кху Ям", оказывается, известно Гуглю! Он мне выдал на карте аж 4 варианта: один в Польше и целых ТРИ - на Украине. Будете кого направлять - сперва поинтересуйтесь какая страна больше нравится.
Совет для выживания: в это непростое время старайтесь не контачить с теми, у кого ПГМ или "Алла-я-в-бар" вместо мозгов. У них свой круг общения: в Казани на "Большой Татарской" - всеобщая демонстрация седалищ, а в Екатеринбурге - опять намечается крёстный ход. Помните: это идиотизм не заразен, а вот вирус - увы...
Определить расиста, националиста, сексиста, шовиниста и прочих подобных "-истов" очень легко. Маркер - фраза "у НИХ так принято, ОНИ так привыкли". Это - описание не конкретного человека, а элитарного общества, выделенного из общечеловеческого по какому-то признаку и дающего своим членам больше прав и меньше обязанностей. Ни о какой ассимиляции и равенстве, разумеется, уже и речи быть не может.
"Верхи не могут управлять по-старому". То введут QR-код, то отменят. То нет ЧП, то "всё плохо". То нет вакцинной обязаловки, то "все обязаны". Короче, совпадает - крыжим. "Низы не хотят жить по-старому". Никакого доверия правительству уже не осталось. Самый тупой идиот - и тот уже не верит этому бункерному треплу. Крыжим. "Нужна и бедствия народных масс больше обычного". Цены взлетели даже на морковку, когда кончится эпидемия - неизвестно, Украина, Сирия... Короче, голод, болезни и война. Крыжим.
Нууу? Так чё сидим? Всё совпало. Коляще-рубящее дома есть, как и у всех? Пошли?
Знаете, если вам покажется, что уже не во что ВЕРИТЬ, пересмотрите говорухинские «Приключения Тома Сойера и Гекльберри Финна». Это ещё ТОТ Говорухин - ещё пока НЕ разочарованный, ещё Не считающий, что единственный оставшийся вариант - ТОЛЬКО СТРЕЛЯТЬ. Даже если он тысячу раз прав - всё равно пересмотрите. Это ещё ТА Америка - не толерастная и не блмнутая. Это Америка, у которой ещё возможно БУДУЩЕЕ. Даже если оно так и не случилось...
Мало гордиться тем, что хорошо живёшь и при этом всегда соблюдаешь законы своей страны. Если большинство этих законов - антинародные и антигуманные, значит ты гордишься тем, что сам не воруешь, а всего лишь каждый день скупаешь краденое.
xxx: В детстве я писала письма на туалетной бумаге Алле Пугачёвой и смывала их, думая, что они точно дойдут до адресата... yyy: Ну, чё - гордись. Судя по песням, Пугачёва щедро поделилась доплывшем со всей тусовкой.
К вопросу о том, кого должен (или не должен) героически защищать "Настоящий Мужик". Старый анекдот:
Муж с женой проводят отпуск в джунглях. Неожиданно огромный самец гориллы слетает с высокого дерева, хватает жену и взлетает обратно на дерево. Там он срывает с жены всю одежду и вот-вот... Она вопит: - Коля, спаси!!! Муж спокойно поднимает голову: - Теперь можешь ЕМУ рассказывать, что у тебя не то настроение, что тебе нельзя, что у тебя голова болит, что у тебя месячные...
Бабы! Дуры, зарубите себе на том, чего у вас нет: любой мужик ВСЕГДА станет защищать СВОЙ ТЫЛ. Но при условии, что это - НЕ второй ФРОНТ.
ЖЖ. Плач очередного блогера про рухнувшие бизнесы из-за злого COVID: турбизнес накрылся, развлекательные центры закрыли, самому тоже ехать некуда - бяда, бяда, огорченье!
Реакция "среднего класса" россиян (60% - зарплаты хватает на туризм до дачи, если она есть): - Поражены вашей неудачей, сударь!
Детский вариант классической сказки может сильно отличаться от своего первоисточника. Оказывается, Принц не просто поцеловал Спящую Красавицу, после чего преспокойно уехал. Более того - она даже родила, не просыпаясь. И теперь вот у меня возник вопрос про Золушку. Если помните, чтобы выбрать Принцу невесту, для всех красивых девушек того королевства была организована Примерка. А Принц и в самом деле у каждой девушки проверял размер именно ноги?