Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Unreasonable L.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лекция по начертательной геометрии. Преподаватель, мужик лет 60ти, рисует на доске "поверхность вращения" ( выглядит это как луковица. Ну или купол церкви). Я подружке шепотом говорю: Юль, смотри - репка. Препод отворачивается от доски и обиженным тоном: Нет, это вовсе не репка!
Надо отметить, что сидели мы с подругой на последней парте, и аудитория была весьма немаленькая.
Через пару секунд... Я(шепотом): Юль, гляди. свекла! Препод: Это не свекла! Опять я: О, точно, луковица! Препод ( оскорбленно): и вовсе это не луковица!
Так мы долго гадали, что же за овощ он нарисовал.
История вторая. Опять же, лекция по начерталке. Сидит девчонка, жует жвачку. Препод подходит к ней: ****на, что вы жуете? Девчонка: Жвачку. Препод: Покажите! Делать нечего, девчонка достает изо рта жвачку и демонстрирует. Препод: Откуда жвачка? Девчонка: А вот он (показывает на одного парня) угостил. Препод с подозрением смотрит на парня: И что, вы думаете, он вас просто так угостил?
Было это лет 15 назад, мне тогда 8 было. Решили меня крестить, а заодно и отца моего. Когда со мной закончили, я, вся "под впечатлением", отхожу в сторонку. Батюшка посмотрел мне в след и спрашивает у кого-то из своих, церковных, мол, кто там еще остался на очереди. А остался мой папенька.
Ну, батюшка громким хорошо поставленным голосом говорит: - Принесите младенца Павла. Подходит, собственно, "младенец". Папеньке тогда было 30 годочков, рост под 1.90, вес немалый...
Вечер. Простой тихий вечер в самой обычной российской семье :))) Я, уставшая как сдохший Бобик, читаю книжку, маман разгадывает кроссворд и постоянно читает все вопросы вслух. Я пропускаю это все мимо ушей, иногда "на автомате" отвечаю что-нибудь. Пока не слышу: - 58 по вертикали, "НЕВЕСТА ВЫСОКОГО ПОРНО" я: ЧЕГО??? Маман(растерянно): Невеста высокого порно.
Молчание. В моей башке прокручиваются мысля: а какое порно можно считать высоким, и что за невеста??? Потом забираю у маман кроссворд, нахожу это самое разнесчастное "58 по вертикали". И... Я (громко и выразительно): 58 по вертикали "Невеста, ВЫСОКОПАРНО". Ответ: Суженая. Так-то вот.
Опять и снова - лекция по начерталке. Две моих одногруппницы, назовем их Маша Иванова и Катя Сидорова, чем-то не угодоли преподавателю. И он стал весьма пристрастно к ним относиться. Но мы не знали, что НАСТОЛЬКО пристрастно. Лекция. Все старательно перерисовывают с доски какие-то загогулины. Препод достает из кармана пачку сигарет и обращается к нам: - А вот я на прошлой неделе из окна видел, как Иванова и Сидорова курили "Честерфильд". Аудитория вежливенько молчит. Тогда у нас в институте нельзя было курить в помещениях, но на улице-то можно! Вышеназванные Иванова и Сидорова прикрываются тетрадками и ржут. Препод: - Да-да, девочки, не загораживайтесь тетрадками, я вот тут на пачке написал: "Иванова и Сидорова, ... ноября 1998 года,11.45 утра".
Ну что сказать... теперь ржали уже все, а мне до сих пор интересно, почему препод тогда уж не снял с пачки отпечатки пальцев... или не отправил окурки девчонок на экспертизу ДНК...
Дело было курсе этак на втором. Учился со мной в одной группе милый молодой человек. От него все старались держаться подальше: уж очень он "хорошо" пах. Но особенно примечателен он был тем, что очень туго соображал.
Теперь представьте себе ситуацию: мы сдаем лабораторную, подходим к преподу с тетрадями, где записаны результаты, препод вопросы задает. А наш молодой человек... назовем его Коля Пупкин, подошел к преподу, отдал ему тетрадку. Стоит. Ждет. Препод: Как вас зовут, молодой человек? Коля: (молчит) Препод: Вы не поняли вопроса? Коля (выхватывает у препода свою тетрадь, смотрит на обложку и читает по слогам): Ко-ля Пуп-кин.
Вторая история.
Преподаватель ( весьма веселый мужик) на лекции в самом начале отмечает присутствующих. По списку называет фамилии, народ бодро отвечает "Я"... Препод дочитал до конца списка, отложил его, началась лекция. Вдруг, уже ближе к концу лекции, с грохотом отодвигается стул, встает наш Коля и громогласно заявляет: - Я Пупкин. Вся группа в ауте, а препод иронично прищуривается и говорит: - Я очень рад!
Дальше лекция пошла псу под хвост - ржали все, включая препода. Не ржал только Коля.
Дело было давно, году этак в 1990-м. Мы с подругой баловались телефонными розыгрышами - тогда еще мало у кого был АОН. Шутки у нас были на уровне детского сада, так как нам сами было лет 8-9. Я вела переговоры, а подруга по параллельному аппарату слушала и помирала со смеху. У нас был любимый вопрос: "А у вас есть горщок?". Обычно нас посылали куда подальше или просто вешали трубку. Но не в этот раз :)
Набираю случайный номер, отвечает мне некая бабуля. Я (вежливо) :- Добрый день, скажите, а у вас есть горшок? Бабуля:- Аленушка, это ты? Я выпадаю в осадок, затем решаю воспользоваться ситуацией: - Да, бабуля, это я. Бабуля: - Аленушка, вы там одни дома? А где папа? Я: - Папа напился с утра и под столом на кухне лежит. Бабуля ( панически) - А мама где??? Я: - А мама привела какого-то дядю и в комнате с ним закрылась. Уже два часа не выходит. Бабуля ( в ужасе): Ох, батюшки! Я сейчас приеду!
Тут меня замучила совесть и я положила трубку. Что в этой семье происходило дальше, не знаю. А так хотелось бы узнать...