Поиск по автору:

- Ты правда глупый или это имидж?

Парень решил не успокаиваться на достигнутом и еще раз спросил у понравившейся ему девушки который час.

Я работаю за идею, а идея у меня одна — купить остров и яхту в придачу.

Родители назвали свою дочь Эра, чтобы две другие дочери у них были до нашей Эры.

Разговор в Интернете:
- Что замолчал?
- Пальцы устали.

В школе мальчик Петя не выдержал фразы учительницы: «К доске выходит... К доске выходит...» и умер от сердечного приступа.

Стюардесса перед первой брачной ночью сначала жестами показывает, как нужно действовать в случае неудачи.

Хочешь, чтобы все ползали у твоих ног? Разбросай деньги.

Это была явно не русская женщина - выбегая из горящей избы, она попала под коня.

Веганом быть очень просто: водочка, вино и на закусь овощи-фрукты.

- Что такое "много денег"?
- Это когда на налоги хватает.

Существует два способа не захмелеть. Лёгкий и сложный. Лёгкий — это за два часа научиться усилием воли вырабатывать в организме фермент, который полностью нейтрализует весь алкоголь, и сложный – отказаться от предлагаемого напитка.

Завел кота. Он такой офигенный, что я назвал его в честь себя.

Российские смесители - от обморожения до ожога один шаг!

Женщина - как реклама: побеждает, повторяя одно и то же.

У моего гитарного усилка ручка громкости имеет 2 положения: выключено и участковый.

- Любимая, что тебе во мне нравится?
- В тебе мне нравится то, что во мне.

Стадо туристов, фотографируя друг друга и каждый сам себя, оказалось внутри какого-то музея, где фоткать запрещается, и оно уставилось на потолок и стены в полной растерянности, не зная, что с этим всем делать, если не фотографировать.

Стоят мужики, пьют пиво. Вдруг у одного из них звонит мобильник. Он многозначительно смотрит на экран телефона, после чего изрекает:
- Это меня!

- Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?
- Мам, это называется декольте.
- Декольте, доча, бывает только спереди!

Гаишник и доярка. Профессии разные, а принципы одинаковые.

Девушка, которая сама умеет переустанавливать Windows, стопудово не имеет сексуального партнера.

Объявление: "Срочно продам квартиру. Торопитесь - хозяева скоро вернутся".

- А вы пробовали новый напиток "Мона Лиза"?
- Нет, и какой он?
- Два-три стакана - и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!

Группа оптимистов до сих пор думает, что Чехия и Словакия просто ненадолго поссорились.

Алкаш и наркоман играют в настольный теннис. Наркоман все время выигрывает. Алкаш:
- Поделись секретом, почему ты все время выигрываешь?
- Так у тебя много шариков перед глазами и все они скачут быстро, а у меня один большой и он летает медленно и плавно!