Поиск по автору:

Когда у меня проблемы я начинаю петь и понимаю, что мой голос намного хуже моих проблем.

Как вернуть режим?
1. Сделать куклу вуду себя.
2. Укладывать её спать пораньше.

Девушка приходит к зубному.
- Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше: зуб сверлить или ребенка родить.
- Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло.

- Ты много пива можешь выпить?
- Это смотря кто покупает.

Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас — "Послание".

Российский ВПК встал на новый, но многообещающий путь модернизации своих разработок непосредственно в Википедии.

Заяц начал встречаться с ежихой и теперь весь как на иголках.

Собачка, по кличке Новость, нашла мину. Новость быстро разлетелась по деревне.

Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:
- Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.

Труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зеленом районе, в пяти минутах от метро.

- Я решил сэкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет.

Хватит устраивать панику из-за орущих на деревьях котов! Жрать захотят - сами слезут! Вы же не видели ни разу на дереве труп или скелет кота, не сумевшего спуститься?!

Словарный запас физрука на 70% состоит из свиста.

У дальнобойщиков так: если девушка стоит у дороги, не факт что она путана, но проверить надо.

Водителю эвакуаторщика не надо думать, как разыграть друга на 1 апреля.

Учительница литература попросила мужа повторить первую брачную ночь еще раз и с выражением.

Моя девушка пришла с моря и сразу стала меня напрягать домашними делами. И я наконец то понял, почему мужчины покоряют неведомые земли, мечтают о покорении других планет, спускаются в подводные неведомые глубины. Они просто от своих баб прячутся, чтобы их дома не напрягали!

С фразы «Разворовали страну!» таксист начинает даже секс.

- Опиши наши отношения в двух словах.
- Наши что?

Начальник вернулся из отпуска, сел в кресло и уставился в стену. Через три часа он хлопнул себя по лбу и сказал:
- Друзья, я вспомнил, чем мы тут занимаемся!

- А здесь нормальная дорога!
- Да, хорошая, наверное, без трактора проедем!

Двое друзей смотрят телевизор. Один другому:
— Слушай, а кто это сейчас выступает?
— Это Гарик «Бульдог» Харламов. Ты что, не узнал?
— Я что, каждую собаку знать должен?

В операционной:
- Здравствуйте, наркоз общий?
- Да, берите.

Сын жалуется матери - работнице отдела кадров одного предприятия:
- Мама, представляешь, от меня Машка уходит.
- По собственному желанию?
- Ну да...
- Значит должна еще две недели отработать...

Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?

- Да ты хоть знаешь, что такое пиар?
- А как же ! Половина окружности.

Лихач из Москвы настолько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра.

По данным статистики, каждую ночь во сне умирает около 30 тысяч человек. Подумай об этом, когда спишь на работе!

Конфузом закончилось выступление монгольского фигуриста — лошадь нагадила на лед.

Мужчины разглядывают лицо невесты, женщины - ее платье.

Если лень заправлять одеяло в пододеяльник - залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху.

Это по-женски съесть при муже 5 маленьких пельмешек, а когда он уйдет - доварить еще 30 себе и закусить все это тортиком... Диета же.

Дрессировщик тигров увидел в зале свою бывшую и как бы ненароком швырнул кусок мяса на четвертый ряд, 36 место.

Женщины, решена проблема с волосами на ногах! Пускай растут!

"Ок, на списюлях" - написала мне одна девушка. Это значит: "на связи" посредством мессенджеров. О, дивный новый русский язычок!

Мужчина купил настолько реалистичный 3D-телевизор, что во время просмотра канала НТВ его застрелили.

«Глаза боятся, руки делают» – любимая фраза личного массажиста Валуева.

Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелялся именно за нее.

- Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала!
- Да, вначале мы хотели остаться друзьями, а потом передумали.

- У меня две новости, с какой начать?
- С хорошей.
- Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
- А плохая?
- Я Апостол Петр.

Человек уходит из жизни, как выходит из автобуса: на его уход обращают внимание те, кого он толкнул, или те, кому он уступил место...

Я работаю за идею, а идея у меня одна — купить остров и яхту в придачу.

- Ты плохо выглядишь с утра. Пил вчера?
- Ну если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы, выпил!

Алису все считали девушкой легкого поведения,. Ну, или надеялись.

Дочь: — Я не хочу выходить замуж за Васю, потому что он — рыжий! Мне не нравятся рыжие!
Отец: — А блондины тебе нравятся?
— Да!
— Тогда выходи за Васю: всего через какой-то год после вашей свадьбы он станет совершенно белым...

Гадалка по руке сказала фрезеровщику, что он плохой фрезеровщик.

Для того, чтобы поступить в автодорожный институт, нужно уметь смешивать асфальт с дыркой.

Перед тем, как заняться сексом с женой, директор метрополитена должен просмотреть короткий рекламный ролик.