Поиск по автору:

Как вернуть режим?
1. Сделать куклу вуду себя.
2. Укладывать её спать пораньше.

Словарный запас физрука на 70% состоит из свиста.

В операционной:
- Здравствуйте, наркоз общий?
- Да, берите.

Девушка приходит к зубному.
- Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше: зуб сверлить или ребенка родить.
- Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло.

Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?

- Я решил сэкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет.

Труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зеленом районе, в пяти минутах от метро.

- Да ты хоть знаешь, что такое пиар?
- А как же ! Половина окружности.

Начальник вернулся из отпуска, сел в кресло и уставился в стену. Через три часа он хлопнул себя по лбу и сказал:
- Друзья, я вспомнил, чем мы тут занимаемся!

Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас — "Послание".

- Опиши наши отношения в двух словах.
- Наши что?

Российский ВПК встал на новый, но многообещающий путь модернизации своих разработок непосредственно в Википедии.

Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:
- Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.

Моя девушка пришла с моря и сразу стала меня напрягать домашними делами. И я наконец то понял, почему мужчины покоряют неведомые земли, мечтают о покорении других планет, спускаются в подводные неведомые глубины. Они просто от своих баб прячутся, чтобы их дома не напрягали!

Сын жалуется матери - работнице отдела кадров одного предприятия:
- Мама, представляешь, от меня Машка уходит.
- По собственному желанию?
- Ну да...
- Значит должна еще две недели отработать...

Водителю эвакуаторщика не надо думать, как разыграть друга на 1 апреля.

Учительница литература попросила мужа повторить первую брачную ночь еще раз и с выражением.

Заяц начал встречаться с ежихой и теперь весь как на иголках.

- А здесь нормальная дорога!
- Да, хорошая, наверное, без трактора проедем!

У дальнобойщиков так: если девушка стоит у дороги, не факт что она путана, но проверить надо.

- Ты много пива можешь выпить?
- Это смотря кто покупает.

Собачка, по кличке Новость, нашла мину. Новость быстро разлетелась по деревне.

Хватит устраивать панику из-за орущих на деревьях котов! Жрать захотят - сами слезут! Вы же не видели ни разу на дереве труп или скелет кота, не сумевшего спуститься?!

Лихач из Москвы настолько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра.

Двое друзей смотрят телевизор. Один другому:
— Слушай, а кто это сейчас выступает?
— Это Гарик «Бульдог» Харламов. Ты что, не узнал?
— Я что, каждую собаку знать должен?

По данным статистики, каждую ночь во сне умирает около 30 тысяч человек. Подумай об этом, когда спишь на работе!

С фразы «Разворовали страну!» таксист начинает даже секс.

Конфузом закончилось выступление монгольского фигуриста — лошадь нагадила на лед.

Мужчины разглядывают лицо невесты, женщины - ее платье.

Если лень заправлять одеяло в пододеяльник - залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху.

Женщины, решена проблема с волосами на ногах! Пускай растут!

Дрессировщик тигров увидел в зале свою бывшую и как бы ненароком швырнул кусок мяса на четвертый ряд, 36 место.

Это по-женски съесть при муже 5 маленьких пельмешек, а когда он уйдет - доварить еще 30 себе и закусить все это тортиком... Диета же.

"Ок, на списюлях" - написала мне одна девушка. Это значит: "на связи" посредством мессенджеров. О, дивный новый русский язычок!

Мужчина купил настолько реалистичный 3D-телевизор, что во время просмотра канала НТВ его застрелили.

«Глаза боятся, руки делают» – любимая фраза личного массажиста Валуева.

- У меня две новости, с какой начать?
- С хорошей.
- Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
- А плохая?
- Я Апостол Петр.

Человек уходит из жизни, как выходит из автобуса: на его уход обращают внимание те, кого он толкнул, или те, кому он уступил место...

Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелялся именно за нее.

- Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала!
- Да, вначале мы хотели остаться друзьями, а потом передумали.

Я работаю за идею, а идея у меня одна — купить остров и яхту в придачу.

- Ты плохо выглядишь с утра. Пил вчера?
- Ну если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы, выпил!

Гадалка по руке сказала фрезеровщику, что он плохой фрезеровщик.

Алису все считали девушкой легкого поведения,. Ну, или надеялись.

Перед тем, как заняться сексом с женой, директор метрополитена должен просмотреть короткий рекламный ролик.

Дочь: — Я не хочу выходить замуж за Васю, потому что он — рыжий! Мне не нравятся рыжие!
Отец: — А блондины тебе нравятся?
— Да!
— Тогда выходи за Васю: всего через какой-то год после вашей свадьбы он станет совершенно белым...

- Ну как отметил день рождения?
- Да неважно.
- Что так?
- Да все помню и при этом мне даже не стыдно!

После вопроса мамы: «Тебе чье мнение важнее — мое или людей с улицы?», — Коля повернулся к людям с улицы, и они посоветовали слушаться маму.