Поиск по автору:

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на нее глаз.

- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?!
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
- А так?

Порой очень хочется обнять человека, вместо того, чтобы писать ему сообщения в интернете.

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.
Та ему говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.

- Яша, ты можешь купить "Волгу"?
- Могу, но зачем мне все эти пристани и пароходы?

- Очень привлекательная женщина сказала, что я мужчина ее мечты. Может пригласить её к себе и познакомиться поближе?
- Нет, рановато человека разочаровывать.

Ты либо появись и не исчезай, либо исчезни и не появляйся.

Антон спал с открытой форточкой. А всем говорил, что с Машей.

Как сделать человеку хорошо?
Надо сделать ему плохо, а потом вернуть, как было.
Это всё, что необходимо знать о распродажах в нашей стране.

Вы когда-нибудь задумывались над происхождением слова "отпрыск"?

А ведь кому-то со мной жить. Счастливчица!

- Скажите пожалуйста, что это вы все ходите вокруг порохового погреба?
- Да так, хочу отвыкнуть от курения.

Задачка. Вася и Петя несли пианино с 15 этажа вниз. На 7 этаже они встретили Вову и Колю, несущих диван наверх… вопрос: как долго будут смотреть друг на друга мальчики перед тем, как начнут материться?

— Игорь, придешь ко мне на свадьбу?
— Конечно.
— Отлично, вопрос с женихом решен...

Чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас попросили в долг.

Участковый, чтобы разнообразить свою личную жизнь, приковал жену наручниками к кровати и ушел к соседке.

Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать.
Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Наконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
- Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
- Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
- Отстань, назойливый мираж!

- Папа! А ты женился на маме по любви или по расчету?
- По любви, доченька, по любви, ибо на то, что дедушка зашел с ружьем случайно, рассчитывать не приходилось.

Муж вернулся из отпуска без обручального кольца. Жена закатила скандал. Он:
- Сама виновата! Дырку в кармане не зашила...

Тайные знания предков ищут в основном те, кому не дались открытые знания современников.

- Познакомимся?
- Я с незнакомыми не знакомлюсь.
- Вот это я всегда не понимал в женщинах. Зачем вы знакомитесь со знакомыми?

В семье Петровых практиковалось здоровое питание - кто поздоровее, тот и ел.

- Доктор, меня все всегда раздражают. Что делать?!
- Что вас именно раздражает?
- Не задавай тупых вопросов, сука!

Два старика беседуют. Один:
- Знаешь, я думаю, что моя жена умерла.
- А где она?
- Все еще в постели.
- Холодная?
- Да, как обычно, но на кухне - бардак.

Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять и воздух чистый

Мне вчера цыганка на базаре нагадала за 500 баксов, что я лох!

- Он тебе про своих предыдущих женщин рассказывал?
- Не рассказывал!
- Все мужики сволочи! А ты ему!
- Тоже не рассказывала.
- Молодчина!

— Сколько у нас товара на складе?
— Не знаю я.
— Ну примерно?
— Да сказал же: не знаю!
— Ну, хоть грубо скажи...
— Да хрен его знает!

Жена говорит мужу:
- Я была дурой, когда вышла за тебя замуж.
- Ты права. Но я тогда был влюблен и не заметил этого.

Один приятель говорит другому:
- У тебя жена такая смешливая. Встретил я ее как-то на рынке, рассказал анекдот, так она чуть с кровати не упала.

Сто миллионов, выделенных на ремонт дорог, потратили на сто тысяч знаков "Плохая дорога".

- Моня, посмотри, какие красивые девушки!
- Это для тебя, Абраша, девушки, а для меня увы - уже таки пейзаж...

Две подруги:
- Представляешь, у меня сегодня муж на семилетнюю дочку обиделся за то, что той не понравился фильм про терминатора!

- Знаешь, дорогая, я давно хотел сказать, что тебе не очень идет это ожиренье.
- Ты хотел сказать, это ожерелье?
- Нет.

Встретились два ясновидящих. Один говорит:
- У тебя все в порядке! А у меня как дела?

Очень удачливый парень смог убедить Татьяну, что буква М на мужском туалете означает "Можно".

- Я чувствую, что мой муж уже не любит меня, как это было прежде!
- А в чем проявляется его охлаждение?
- За последние пять лет он ни разу не появился дома...

Пожалуй, самое нелепое попадание в ад – когда ты споткнулся на пороге рая и по привычке заматерился…

— Я с ним поссорилась
— Бывает…
— Что бывает? Труп куда прятать?

Недавно папа, читая мне очередные нотации, отжег:
- У тебя есть квартира, компьютер, печенье. Да ты просто живешь как царь!

Вот вы говорите ребенку: "Пора спать, пора спать, пора спать".
Ребенок же слышит совсем другое: "Ложись в темноте! Надолго! И не шевелись! Я закрываю дверь!".

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

Путана Снежана на своей последней смене окончательно определилась с выбором кандидата на предстоящих выборах в области.

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью.

ГАИшник-водителю:
— Вы почему без номеров ездите?
— А зачем? Я их наизусть помню.

Невероятный случай. Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

Хочу как крокодил - ходить лежа!

Любовь - это одна душа в двух телах.
Ну или два тела в одном душе.