Поиск по автору:

Занял очередь на прием к стоматологу, зубную боль как рукой сняло.

Девушки - как мед: сначала ароматные и сладкие, а после влип, так влип!

А через год мы будем откровенно ржать над проблемами, которые не дают нам сегодня заснуть…

Я научился чётко различать добро и зло - это помогает мне гораздо эффективнее творить добро. Или зло.

- 67% баб - полные дуры!
- Мне пофигу, я из остальных 13%.

- Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
- Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
- Мне кажется, что-то не очень они торопятся.

В суде. Говорит подсудимый:
- Странные вы! Когда вы нашли у меня во дворе нефть, вы сказали, что она ваша! А когда вы нашли у меня во дворе наркотики, вы сказали, что они мои!

Очередь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Пап, а кто это такие?
- А это, сынок, лентяи, которые не хотят самогон гнать.

- Вы меня усыновили?
- Ты оптимист, если думаешь, что мы бы тебя выбрали...

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на нее глаз.

Порой очень хочется обнять человека, вместо того, чтобы писать ему сообщения в интернете.

Две коллеги на работе разговаривают:
- ...и вчера он, гад, мне звонит и говорит: "Марина, тебе на День рождения что подарить, машину или квартиру?"
- А почему гад-то?
- Да потому, что я Света!

Только сейчас понял, что когда мне говорили "много будешь знать, скоро состаришься", слова "много будешь знать" добавляли из вежливости.

Выражение "старый хрыч" означает, что существуют и какие-то молодые хрычи.

Приходит пациент к доктору и спрашивает:
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трех.
- Как, только до трех?
- Ну иногда до пол четвертого.

- Я?! Вас?! Любил?! А сколько было водки?!

- Ты знаешь, у меня ведь - крупный счет в банке! Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка — совсем новая, использовалась один раз.

— Игорь, придешь ко мне на свадьбу?
— Конечно.
— Отлично, вопрос с женихом решен...

- Что делает ваша собака у меня во дворе?!
- Описывает имущество...

Вчера казалось, что набрался ума-разума. Сегодня проснулся - ан нет, просто набрался.

Штатский говорит военному:
- Вы, военные, вообще-то неплохие ребята, только тупые какие-то...
- А если вы, штатские, такие умные, то почему на работу строем не ходите?

Чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас попросили в долг.

Задачка. Вася и Петя несли пианино с 15 этажа вниз. На 7 этаже они встретили Вову и Колю, несущих диван наверх… вопрос: как долго будут смотреть друг на друга мальчики перед тем, как начнут материться?

Из морепродуктов денег хватает на соль.

- Это та карта, которую вы загадали?
- Нет.
- Эта?
- Мне говорили, что в "Сбербанке" некомпетентные сотрудники, но чтобы настолько...

Только до седьмого класса у Анны Семенович по физкультуре были двойки и тройки.

Все в твоей жизни зависит лишь от одного человека. И с возрастом все больше понимаешь, что этот человек — ты.

– У тебя есть что выпить?
– Чай, кофе…
– Плохой, плохой, плохой друг!

А ведь кому-то со мной жить. Счастливчица!

В неблагополучном районе Ухрюпинск сын вернулся со школы домой грязный, без вещей и учебников. Но родители не расстроились — ведь таким они его и отправляли.

Вы когда-нибудь задумывались над происхождением слова "отпрыск"?

Раньше у меня было хобби - деньги собирал. Но вскоре деньги пропил - и хобби как-то незаметно увяло.

Пассажир увидел запыхавшегося мужика догоняющего автобус и кричит в окно:
- Да не надрывайся ты так, через пять минут другой пойдет!
- Блин, умник, давай, тормози, я водитель этого.

- Доктор, что мне делать, каждый год у меня рождается ребенок!
- Два года не спите с мужем.
- Пробовала, не помогает!

Ни стыда, ни совести. Да и вообще - ни грамма лишнего.

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.
Та ему говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.

- Я чувствую, что мой муж уже не любит меня, как это было прежде!
- А в чем проявляется его охлаждение?
- За последние пять лет он ни разу не появился дома...

- Яша, ты можешь купить "Волгу"?
- Могу, но зачем мне все эти пристани и пароходы?

- А что, Вася таки умер?
- Видимо да, раз его хоронят.
- А от чего?
- Да вон на венках написано - "от жены", "от детей", "от друзей".

Это очень важно - иметь человека, причем регулярно!

- Я был таким идиотом в молодости...
- Ты и сейчас молодо выглядишь!

- Знаешь, дорогая, я давно хотел сказать, что тебе не очень идет это ожиренье.
- Ты хотел сказать, это ожерелье?
- Нет.

Как сделать человеку хорошо?
Надо сделать ему плохо, а потом вернуть, как было.
Это всё, что необходимо знать о распродажах в нашей стране.

Антон спал с открытой форточкой. А всем говорил, что с Машей.

- Вова, мне нужен твой совет как мужчины.
- Давай.
- Спасибо за совет.
- Э, а вопрос-то какой?

Сенсация! Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет!
А нет, это просто мужик с длинными волосами, всё нормально.

- Очень привлекательная женщина сказала, что я мужчина ее мечты. Может пригласить её к себе и познакомиться поближе?
- Нет, рановато человека разочаровывать.