Поиск по автору:

Человек, который вчера потерял бумажник — знай, семь тостов было за твоё здоровье!

Не стыдно смотреть на обнаженную женщину. Стыдно не получать от этого удовольствие...

Очень умный мальчик считал, что кличку "Идиот" ему дали из-за любви к Достоевскому.

Дмитрию Ивановичу Менделееву снились эротические сны со многими элементами.

Путане во избежание недоразумений на день рождения никогда не дарят деньги.

- Ваше предложение еще остается в силе?
- Да.
- Тогда я снова отказываюсь.

Когда Бог решил наказать мужчину, он из его ребра сотворил женщину… Потом успокоился и сказал: «А душу из него она сама вытрясет!»

Ярославский «Шинник» разгромил кафе «Алина» со счётом на 3000 рублей.

Закон что дышло - никто не знает, что это такое.

В кабинете пластического хирурга даже у стен есть уши.

Бабушка приготовила настолько вкусные блины, что внук ел и стонал.

Жизнь человеку даётся один раз, причём очень интересным способом!

— Вот армяне: страна маленькая, а они везде!
— Витя, это не страна! Это московский офис!

Было у отца 50 тысяч сыновей — любил старик это дело…

— Пап, а помнишь, ты обещал мне сходить в зоопарк?
— Папа обещал — папа сходил!

Селёдка, которую чистили на газете, умирала на глазах у Жириновского.

Курицы-грешницы после смерти попадают в Доширак.

Вот смотрю я на московские рынки и думаю: господи, это ж какая утечка мозгов из Азербайджана!

Исполнительная староста даже родила за отсутствующую Петрову.

- Иванов, будешь продолжать также хорошо работать, я тебе зарплату повышу.
- Леонид Егорович, хватит уже, вы мне и так ее уже 7 раз повышали, только еще не платили ни разу!

В книжном магазине папа с сыном-продавцу:
-Дайте нам учебники за седьмой класс.
Сын:
-И экономику за третий!
Папа:
-А чего это у вас экономика так отстает?
-Ну,как в стране,так и в школе.

Какой русский не любит быстро везде?

- Вот видео, как я провел выходные.
- Это же фото.
- Это видео.

Правительство выделило 24 миллиарда АвтоВАЗу на развитие. Так много, потому что у нас руки не пересаживают, а за границей это реально дорогая процедура!

Пишу книгу. Продвинулся уже очень далеко: пронумеровал уже почти все страницы...

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

После "Титаника" нужно смотреть "Начало".
Там как раз начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег.

Дочка гардеробщицы, давая свой номерок парням, забирает у них куртки.

- Как ты можешь пить брют?! Он невкусный, и от него Цезарь умер!

Объявление: в отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.

Хочу себе 3D принтер, чтобы делать одноразовую посуду, которую не нужно будет мыть.

— Ты мой герой!
— Знатно ты упоролась...

- Моня, ты назвал меня в постели чужим именем!
- Таки, темно же...

Учитель средней школы №6 не Хабенский, конечно, но тоже в свое время глобус пропил.

Работал очень ответственный дворник-еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша.
Через годик он уволился и купил коттеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.

- Ларис, ну как мне отрастить такую грудь как у тебя?
- Лен, не начинай опять на ровном месте.

В парфюмерном отделе.
- Почему одеколон без этикетки?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно. А мне на стол ставить!

Она не пишет тебе первая, ты не пишешь ей первый, а потом вы женитесь на других и всю жизнь вспоминаете друг друга. Идиоты.

Вчера в Урюпинске сгорел музей дров. Причина выясняется.

– Надо бежать, за нами хвост!
– Мы же студенты, за нами всегда хвост.

-Кому может быть выгодно убийство?
-Агентству ритуальных услуг!

На собеседовании:
- Как у вас дела с многопоточным программированием?
- Отлично! Отлично без него обхожусь.

Люди могут жить вместе, заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом указывают на настоящую духовную и душевную близость.

Давайте помнить прошлое и жить такое настоящее, чтобы в будущем им гордиться.

На самом деле соцсети появились еще раньше, когда писали на партах и вырезали на скамейках. А твитнуть можно было на дереве ножом.

Пухлая девочка добавляет ложку борща в майонез.

Когда муж матерится, учительница литературы представляет, что он Маяковский, и получает несказанное удовольствие.

По радио «Ретро FM» звучит песня: «Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты». И тут пришло озарение — блин, да это же гимн Гос. Думы!