Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Veland88
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) потянуло блеснуть познаниями в области биологии. - Это, Наташа, креветки. Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок. Тут из тарелки с салатом показывается рожа Ржевского. - Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие???... Знаете, Безухов, Вы как нажретесь, ну такую х; йню несете!
Приехал молодой лейтенант в часть для прохождения воинской службы. Идет по центральной аллее части, а на встречу ему молодая девушка, ноги от ушей все при ней, ну в общем - красавица. Подходит к ней лейтинант, и говорит: - Девушка, как вас зовут? - Света. - А где вы живете? - На улице 50 лет Октября д.4 кв.21 - Я к вам в 19 часов приду и вас трахну. - Лейтенант, вы нахал, у меня папа коммандир части! - Мне не важно, кто ваш папа, я в 19 часов приду. На том и растались... Прибегает Света домой и с порога кричит: - Папа, папа, к нам в часть приехал молодой лейтенант, сказал что придет меня трахнет!... - Не бойся, я ведь коммандир части... К 19 часам Света приготовилась к встрече лейтенанта, а папа сидит в кресле и читает газету. Ровно в 19 часов в дверь звонок... Папа достает из кобуры пистолет и прячется за штору. Света открывает дверь, на пороге стоит лейтенант и взвод автоматчиков. - Два человека в ванну, в спальню, на кухню и т. д. - коммандует лейтенант. Поимевши Свету лейтинант снимает караул и уходит. Света в экстазе... Папа выходит из за шторы: - Папа как он меня *бал, как *бал... - Ерунда *бал, смотри как служба поставлена!...
Первый парень: Ты Светку-то трахаешь? Второй парень: Да ну... Ей Олег нравится. Первый парень: Ну и че? Второй парень: Ну, вообще-то он и мне нравится. Veland88
На приеме у гинеколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет детей. - А муж у вас есть? - Да, есть. Сидоров Иван. - Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. На следующий день приходит Сидоров. - Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать? - Я в неволе не размножаюсь
Приходит мальчик домой и говорит маме: - Мам, к нам сегодня в песочницу новая девочка пришла! - И вы ее конечно прогнали? - Конечно прогнали, аж по два раза!
Пассажир врывается в купе к проводникам: - Безобразие! И пяти минут не прошло, как мы тронулись, а у меня уже украли чемодан! - А что Вы хотели, это же скорый поезд!
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает капитан: - Хочу очаровательную блоднидку с пышным бюстом. Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты. Мичман: - Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами. И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая. Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнес: - Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками! Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так и остались без мужского тепла.
Муж заходит в кухню. Жена ему говорит, "Немедленно выполняй свой супружеский долг!" Он немедленно выполняет. Жена поворачивается к плите. Он спрашивает: "Это ты так меня любишь, что ждать не могла?" Она отвечает: "Нет, я яйца всмятку варила, а у меня на кухне трехминутный таймер сломался".
Идет с работы девушка через парк. Налетели отморозки: сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали. Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет: - Ну правильно, бл*ть! Луна в Скорпионе!
Вчера из московского зоопарка сбежал орангутан. Через два часа он был сильно избит на Пушкинской площади скинхедами, по ошибке принявшими его за лицо кавказской национальности.
из послематчевых каментов, цска-фенербахче: Теперь у сотрудников стадиона в Черкизово будет очень много работы, связанной со стрижкой газона... ибо на конском навозе трава хорошо растет, а коням вчера дали просраться. Veland88
- Что ты знаешь о культурных растениях? - Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются! Veland88
Кто такие семиты и антисемиты? Семиты - это те кто успел купить водку до семи часов. Антисемиты - это те, кто не успел купить водку до семи часов, и теперь орут, что во всем виноваты евреи. Veland88
Техас. Саванна. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины. Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая рыжеволосая девица. Мужик спрашивает: "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?" Она отвечает: "А Вы в нефтяном бизнесе?" Мужик отвечает: "Нет..." Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает. Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ. "Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?" "А Вы в нефтяном бизнесе?" "Нет" "Извините" и уезжает.... Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в-общем, мечта... "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?" "А Вы в нефтяном бизнесе?" Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит: "Да, я в нефтяном бизнесе" Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь. Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона. Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно... , на себя... , на блондинку... и говорит ей: "Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!!"
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка: - Самое страшное в нашей работе - это аборт. Вторая соглашается: - Да, аборт - это хреново. Хоккеист (задумчиво): - Да, о борт... и еще клюшкой по лицу.
Десять девушек пошли в лес. Им было велено время от времени считаться, что бы не потерялся никто. Начанали они считаться, и кто не считает - все время девять получается. С тех пор, рекомендовано вместе с блондинками отправлять в лес хотя бы одну брюнетку, умеющую считать до десяти.
Разговаривают два хохла в Магадане. - Ты знаешь, я вчера Киевское телевидение смотрел! - А как ты его здесь поймал? - А я на антенну кусок сала прицепил! Veland88
Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил. Veland88
Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик. - Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь! - Пожалста, не говорите ей. Она меня убьет. Это ведь ее территория.
Поженились фотомодели: парень и девушка. Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20.... , 40 минут. Потом парень не выдерживает и говорит: - Я чет не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?