Поиск по автору:

- Зачем вам так много хозяйственного мыла?
- "Хозяйство" свое мыть.

Новшество на "Доме-2"! В разгар шоу появляется Бэримор в бакенбардах и с
подносом, подходит к Ксении и произносит:
- Овсянка, Мэм!
Veland88

Табуретка в руках пьяного десантника - оружие массового поражения.
Десантник бьет своего противника один раз, второй - это издевательство
над трупом.
Veland88

Ничто так не украшает женщину, как кляп во рту.

Решил отец преподать дочери урок полового воспитания. Думает, сперва
хотя бы объясню ей, что такое член. Подходит, значит к дочери, снимает
штаны:
- Дочка, смотри, вот это - член...
На следующий день дочка приходит в школу и говорит подругам:
- А мне вчера папа член показал!!!
- Ух ты! А что это? Как оно выглядит?
- Да то же самое, что и хуй, только раза в три поменьше.

- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я
его - ни разу.

- Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?!!!!!!
- Нет,"Спорт экспресс"

В одном роддоме родилась девочка. Врачи сразу же заметили две
странности.
Во-первых, девочка беспрерывно хохотала, во-вторых, кулачок ее правой
ручки был плотно сжат. Когда кулачок разжали, то обнаружили в нем
противозачаточную таблетку.

Девушка:
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.

Судья закоренелому рецидивисту:
- Когда же вы, наконец, исправитесь, гражданин Пупков?
- Исправлюсь! Дайте только срок!

- У меня день рожденья на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба..

учительница спрашивает:"Дети, кто придумал яйцо?"
Машенька отвечает:"курица"
- молодец, Машенька, садись, пять. А кто придумал шестеренку?
Ванечка отвечает:"инженер"
- молодец, тоже пять. А кто придумал лезгинку?
в классе молчание.
Вовочка говорит:"я знаю, инженер"
учительница:
- какой инженер, Вовочка?
Вовочка:
- Яйцо которого попало в шестеренку.

Плывет Чапаев через Дон с прострелянной рукой. плывет плывет, тут к нему
на плече садится ворон и косяк курит. Затягивается и спрашивает:
Куда плывем??? Чапаев: туда!!! Ворон: ааа понятно. затягивается и
спрашивает:
откуда плывем? Чапаев: от туда! Ворон: аа ну понятно! А че ты одной
рукой гребешь??
Чапаев: ну потому что эта простреленна!! Ворон: пиздишь, дрочишь
наверное!

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет((
Veland88

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под
марш Мендельсона.
Veland88

В Москве прошли первые гламурные похороны. Хоронили тещу, порвали два
кальяна.
Veland88

- Это что за гильза от танка?
- Нет, это губная помада Маши Распутиной.
Veland88

- Слышала, Машка родила?
- Конечно, слышала! У меня же окна на роддом выходят!
Veland88

Передача "Жди меня". Ведущий:
- Перед вами еврейская мать-героиня, родила 15 детей. Какие у вас
радости и огорчения?
Мать:
- Радость: я жду 16 ребенка. Огорчение: между 7 и 8 ребенком у меня был
выкидыш.
Ведущий:
- Наша редакция нашла вашего выкидыша!... Владимир Вольфович,
поднимитесь на сцену.

Если в ногах правды нет значит она в жопе

Два друга разговаривают:
- я переспал с твоей женой и она забеременила, так значит мы
родственники?
- нет, теперь мы квиты.

Лекция по истории:
- В восточной части Германии поселились готы, вандалы.
С последней парты:
- Эмо.
Veland88

Недавно группа несовершеннолетних лесбиянок с предельной жесткостью
изнасиловала престарелого гея...
Veland88

Судья:
- Почему вы украли эту машину?
Подсудимый:
- Она стояла у кладбища, и я естественно подумал, что ее хозяин умер!

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один
рассказывает:
- Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит.

- Вась, скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?
- Конечно! Телевизор... холодильник...

Труппа мюзикла "Кошки" была уволена в полном составе, потому что часто
ходила к директору на ковер.

За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458
раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и
организации, 6 раз по ложным вызовам.

- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не
летают, капуста не растет...
- Снеговики слепили.

На конкурсе фетишисток победила девушка с песней "На нем защитна
гимнастерка, она с ума меня сведет".

Меню президента:
1. Паштет из гусиновской печенки.
2. Яблоко, моченое в сортире.
3. Сок березовский.

Приходит еврейский мальчик Иося к маме и говорит:
- Мама, Мама, я поступил в скрипичную школу!!!
- Сынок, зачем это тебе, на этом денег не заработаешь!
- Мама, но мне очень нравится играть на скрипке!
- Сынок, ты лучше учись, работай, вот посмотри на Абрамовича, он на
скрипке не играл!
- Мама, может мне еще и Богом стать?!
- Сынок, все возможно, один еврейский мальчик это уже сделал!

- Светка! Я тебя вижу а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожайлуста, чулок с головы - к вам идут
посетители.
Veland88

- Что такое "засунул во все три дырки и бросил!"?
- Боулинг.

После брачной ночи муж приности молодой жене кофе в постель. Она пробует
и выдыхает:
- И кофе слабый...

- Увидел на вашем сайте анекдот одного психа и решил тоже написать - чем
я хуже?
Veland88

- Ты кто?
- Че, без пальто не узнаешь?
- А, Ксюшенька, привет!
Veland88

Мужчины, запомните: килограм семечек - это не только ведро шелухи, но и
3-4 часа женского молчания...

В 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые
несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось
сосать порядочному вампиру.

Чемпионат России по футболу 2012г. Состав команд:
1. "Нефтяник"
2. "Нефтехимик"
3. "Нефтегазэкспорт"
4. "Газовик"
5. "Газовичок"
6. "Нефтегаз"
7. "Газнефть"
8. "Транснефтегаз"
9. "Нефтегазразведка"
10."Газпром"
11."Газпромовец"
12."ЦСКА-ГАЗзаев"
13."Роснефть"
14."Нефтетанкер"
15."Промгаз"
16."Путин"

На экзамене в медицинском институте спрашивают у блондинки:
- Как вы думаете, из чего состоит кал?
- Ну, наверное, из калорий.

Просыпается Чапаев, с бодуна, выходит на крыльцо:
- Петька, а где мой белый Мерседес?
- А вон, в поле ссыт.

Ты нашел себе новую работу?
- Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо
знакомая.
- А кем ты работаешь?
- Донором спермы.

Новости шоу-бизнеса: вчера певица Максим избила певицу Иван.

В Приморье книги Дарьи Донцовой признаны альтернативным видом топлива.
Veland88

Кто не рискует, тот не пьет шампанское, а сразу - пиво с водкой.
Veland88

Ксюша Собчак собирается баллотироваться в депутаты, чтобы стать спикером
собрания "ДУМА-2".

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из
США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х*й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

Вчера у гражданки Сидоровой родился сын. На что ее сосед заявил, что
всякое сходство с реальными лицами является совершенно случайным!

- Один футбольный арбитр как-то попал в жюри конкурса имени Чайковского.
Так на первой же минуте он удалил его участников за игру руками.