Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Veland88
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит мужчина к доктору и жалуется: - Доктор, моя дочка курит очень часто - а сколько ей лет? - 5, но я принимаю меры, кашу не поела-сигарету не получила, посуду не помыла-мимо пачки пролетела, но все равно по пачке в день уходит! - Ну вы сильно не волнуйтесь, сейчас все курят, вот я, например начал с 2 лет курить. - Да я все понимаю, но в ее положении... - А что с ней? - Она беременна!
Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи. - Не понял!!! - Между прочим, эти ноги некоторые целуют! - Ну и что! У меня некоторые х#й сосут, мне его что - на капот положить?
В трамвае молодой человек пытается пристать к девушке: - Скажите, а что вы делаете сегодня вечером? Девушка, со вздохом: - Я жду ребенка! - А если он не придет?
- Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать! - А если бы ты была настоящей леди - ты бы не разговаривала с набитым ртом!
Если бы вам нужно было голосовать за трех кадидатов в главы государства, кого бы из трех претендентов вы выбрали: 1-й кадидат - сквернословил, обладал тяжелым характером, пил виски, постоянно курил сигары, изменял супруге. 2-й кандидат - изменял жене (открыто имел нескольких любовниц), злоупотреблял спиртными напитками, был изгнан в молодости с военной службы за профнепригодность. 3-й кандидат - служил в армии и был хорошим солдатом, имел военные награды, не пил, не курил, вегетарианец, в матримониальных связях не замечен. А теперь внимание! 1-й - Черчилль 2-й - Рузвельт 3-й - Гитлер.
Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля. - Какой пейзаж! - восторженно восклицает она. - От этой красоты я просто теряю дар речи! - В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!
Сидит в песочнице маленькая девочка и плачет. Прохлдящий мимо мужчина останавливается и спрашивает: - Девочка, почему ты плачешь? - Пошел на х*й! - А ладошкой по попе? - А лопаткой по морде?!
Пьяный говорит: - Девушка, давайте с вами потанцуем! - Вам же сказано: я не танцую! - Да? А я, между прочим, мэр этого города! - Ну и что, а я епископ.
Отец спрашивает у сына: - За что двойку получил, сынок? - За Бастилию, папа! - А че это? - Крепость такая! - Сколько градусов? - Не знаю, штурмом брали! - Значит, крепкая, зараза!
Идет Собрание Общества Анонимных Алкоголиков. - Ну расскажите откровенно, с чего началось ваше пристрастие к бутылке. - Да я просто решил, что это мне женщин заменит. - И что? - Что-что? Два часа не мог член из горлышка вытащить.
В чате: 1)- Сигареты кончаются:((( 2)- А у меня полная пачка, тока не хочется курить... 1)-:((( 2)- И пиво в холодильнике, только не хочется пить 1)-:((( еще скажи кругом полно баб, а я пидарас;)
- Я хочу спеть песню о пиве. - Давай... - "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю..." - Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве. - Как это? А "люблю"?
Медицинский. Профессор на лекции задает вопрос аудитории: - Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики? Все молчат, одна девушка робко: - Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
Сидит парень в машине, ему девушка делает минет. Подходит мент: - Опааа, так, что тут у вас? Мужик раз ему 100 баксов. Мент радостный баксы в карман. Мужик у него спрашивает: - Сам-то будешь? - На х*й, еще подавлюсь.
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле: - Смотри, какая интересная форма - ледышка с дыркой. Его сосед флегматично смотрит на бокал: - Чего тут интересного - я уже двадцать лет на такой женат?
Программист после рабочего дня решил отдохнуть и снять проститутку. Он вышел у какого-то парка и спросил продавца пива: - Мужик, где здесь можно бл*дей снять? Тот показал на близлежащую рощицу, в зелени которой мелькали девушки в соответсвующих нарядах: - Кликни любую. Но не было у программитса при себе ни мыши, ни антивирусного пакета.
По вокзалу ходит мужик и кричит: - Инфекция! Инфекция! К нему подходит милиционер: - В чем дело, гражданин? - Да я жену ищу. - Почему сеете панику? - А что же, я жену должен, как дома, заразой называть? Veland88