Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vladimir Trusevich
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Короткая моя история требует понимания того, что в Америке пить за рулем можно, но немного. И вот это МОЖНО обычно приводит к тому, что в процессе люди забывают про НЕМНОГО.
А еще в Америке идет рекламаная компания, чтоб уж если пить, так оставлять одного водителя трезвым, чтобы он, бедняга, сидел, не пил и всех по домам потом развозил. Его называют Designated Driver, что вполне можно перевести как Приговоренный Водитель.
Мы стараемся следовать этому правилу, и заранее выбираем счастливчика на эту роль. Но только жизнь вносит коррективы (особенно учитывая, что пить-то можно!), и обычно Приговоренный Водитель не то чтобы не пьет совсем, а старается пить МЕНьШЕ других...
И вот, на прошлых выходных, мы с друзьями сидели, пили, играли на гитаре, и культурно общались во всю. Мой друг Серега, будучи Приговорен, старался пить реже и меньше. Потом просто меньше, потом как все. Глубоко заполночь, когда водка уже надоела, начали пробовать всякую дрянь из бара хозяина квартиры. Типа хорошего виски и странных японских ликеров...
И тут Серега, собрав волю в кулак, твердо заявил: - Мне эту дрянь не наливать! Я ведь за рулем! Мне, пожалуйста, просто водки...
В выходные был у друга в Чикаго. После бурного вечера, часа в 4 ночи решили искупаться. Благо, бассейн во дворе апартаментов, стоит только выйти через окно (большое такое).
Вот, плаваем себе потихоньку, не шумим, бассейн закрыт на ночь, если кто-нибудь застукает, нехорошо будет... И тут появляется она. Точнее, тень девушки, нетвердой походкой проходит метрах в 20 от нас, громко спикая по сотовику. Метрах в 5 за ней, застрявая под каждым кустом, семенит тень собачки. Выгуливает, значит. Нас она не заметила.
Мы освежились и пошли обратно. Тут девушка, видимо, окончательно потеряла собачку. По двору начали раздаваться тихие крики “Джим! Джим!". Друг мой Макс, находясь в настроении веселом, уже у самого нашего окна, начал тихо подскуливать и подвывать в ответ. На собачку это, по-моему, было мало похоже, но минут через 5 (мы уже и думать про это забыли) в окно раздался стук. Девушка таки нас вычислила, по свету в окне, и пришла “выручать собачку”.
Макс ей начал объяснять, что “we don`t know” ничегошеньки об ее собачке, а скулил он в шутку, и что собачка скорее всего скоро найдется. Девушка оказалась не совсем трезва (как и сам Макс), и уговорам не внимала. Разговор начал плавно переходить на ненормативную английскую лексику, в коей Макс, как выяснилось, разбирался не хуже американки. Спор затягивался.
Тут я перебил их: - Макс, да пусти ее в дом, пусть посмотрит, что нету тут ее собачки. Мы ж не китайцы, собак не едим! - Да, блядь, пусти посмотреть мою собачку, блядь, вдруг вы ее тут съели, - нисколько не задумываясь и на чистейшем русском отозвалась девушка. Причем было видно, что сама она не заметила, что мы перешли на русский после пяти минут спора. Воспользовавшись нашим потрясением, она ринулась в дом, убедилась, что собачки нет и удалилась в темноту. Ничего больше не сказав.
Конечно, русских в Чикаге не так уж и мало, но, учитывая обстоятельства...
Произошло это в конце 70х, когда наша большая и щедрая родина дружила с каждой африканской деревней, ежели та заявляла о приверженности коммунизму. Соответственно, за бананы и финики, обучалось у нас много ихнего черного брата, друзей Патриса Лумумбы и прочих хвостатих. Хорошими ли они были парнями, или злыми и сердитыми - не знаю, не видел. Наверно зависит от подотряда и длинны хвоста... Суть не в этом. Нашим студентам пологалось с ними всячески дружить, помогать и морду не бить не под какими предлогами.
И вот однажды мои дядя Вова, тогда студент-младшекурсник, имел следуещее проишествие:
Большой перерыв, студенческая столовая, умершие своей смертью сосиски и что-то белое-водянистое под названием “пюре картофельное”... История умалчивает, был ли Вова подпольным миллионером, или неожиданно разбогател в тот день, но купил он комплексный обед из трех блюд (!), занял столик, забыл вилку-ложку, сбегал за ними на раздачу и...
за его столиком сидел (не побоюсь этого слова) негр, и уплетал суп, быстро-быстро орудуя ложкой! От неожиданности, наглости и разочарования в жизни, язык у Вовы отнялся и он просто стоял и смотрел на нахала в оцепенении. А тот, увидев что хозяин обеда вернулся, начал улыбатся в ответ. Дружески-братски нагло, от уха до уха, зная, что белым трогать его нельзя - могут и исключить
Поняв что просто так эту обезьяну не проимешь, Вова сел напротив и уставился на негра сверлящим взглядом. Улыбка негра поугасла, но ложкой он стал двигать еще быстрей. Что тут поделаешь? Вова мысленно попращался с супом, но уж второе-то он врагу не отдаст! И начал уплетать сосиску - гордый своей смелостью, и улыбаясь в ответ нахалу. Тот вроде как опешил от такой смелости, и даже немного погрустнел, поняв что полакомится вторым нахаляву не удастся... Так они некоторое время сидели и жУвали, сверля друг друга взглядами.
Доев суп, негр схватил компот и выпил его залпом. После этого злобно рыгнул (вот же черная сволочь), вскочил и убежал в неизвестном направлении. Гордый своей победой Вова не спеша доедал пюре, ... и тут его взгляд сфокусировался на соседнем столике, где мирно остывал его никем не тронутый обед.
Как вы думаете, какие мысли роились в голове бедняги негра во время этого грабжа?
После проигрыша 6ти дневой воины, журналист спрашивает египтян: как же вы могли так продуть Израилю? Ведь у вас была советская техника? - Была - Были советские военные советники? - Были - Ну и??? - Так вот эти советники и насоветавали: Отступать, отступать, отступать, ... и ждать зимы!!!