Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vovanavsegda
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кто возьмётся нучить доброте,человеколюбию,чувству юмора и остальным базовым понятиям человечества,всем известных персонажей и какую-то собаку,которых минусуют не читая.Готов понести расходы.
Просто так 42. "Чёрный" ворона. 1. В 1995 году с деньгами стало более менее приемлемо и я решил купить себе новый автомобиль, решившись наконец поменять свою верную девятку, с которой было пройдено достаточно непростых километров и пережито немало ипытаний: https://www.anekdot.ru/id/1359363/ На иномарку денег было жаль и я остановил свой выбор на 99й. Скупиться не стал, ведь для занятого человека машина по сути второй дом. Я даже не поленился съездить в Тольяти и собрать себе машинку по спецзаказу, с движком на 1.8, "настоящим кожаным" салоном из безупречного чёрного дермантина и самого модного на то время цвета "Снежная королева". Капиталовложения себя оправдали, тачка получилась просто загляденье. Вот только понравилась она не мне одному. Сразу после визита на новой машинке в Казахстан, местные ребята попросили купить им точно такие. Так она им приглянулась. Ну а что? Салон из дермантина это вам не ..... Отказывать было нельзя и пришлось пообещать выполнить сокровенное. Мужики выдали мне мешок из под картошки набитый деньгами и пообещали приехать через неделю. 2. Первые 6 машин я купил и перегнал домой в три дня. А вот с седьмой были проблемки. Серебряный, как эпоха Мандельштама и Ахматовой, цвет машин в Екатеринбурге закончился. А на моё: "Возьмите любой другой. Зелёненькие к примеру тоже ничего себе". Братья кахахи обиделись: "Ну вот не ожидали мы от тебя Вовка такой чёрствости и непонимания". Для меня дружба важнее денег и я уже был морально готов распрощаться со своей машиной, только бы заграничные друзья были счастливы. Но повезло. Опять повезло. Позвонил друг из Челябинска и сказал что нашёл то что мне надо. Есть только одно условие, забрать надо сегодня до 19.00. Я посмотрел на часы, прикидывая успею или нет. Полтора часа и 170 км., получается впритык. Но как я всегда считал: "Лучше попробовать и жалеть, чем жалеть, что не пробовал". 3. 1.8 это здорово, особенно после поколесившей по горбатым дорогам страны и разменявшей почти 200 т. км. девятки, с движком 1.3. Ветер задорно посвистывал в щелях гордости отечественного автопрома, напоминая что не всё так ладно на АВТОВАЗе как они думают. Стрелка спидометра уже пошла на второй круг, новая резина воет по недавно положенному асфальту и вот уже совсем скоро я ворвусь в город суровых мужчин-Челябинск. Как вдруг сбоку мелькнула неясная тень и раздался сочный "Бумс". Машина немного вильнула, но курс удержала. А я посмотрев на часы решил, что некогда разбираться что случилось и поддал газу. На стоянку где находилась последняя из заказанных "ласточек" я влетел за 5 минут до закрытия, оттормозившись в метре от ожидавшего меня клерка. Выскочил из салона и показав рукой на свой покрытый павшими насекомыми автомобиль, прохрипел: "Пардон! Пардон! Подождите! Мне точно такую. Заверните в бумажку!". Продаван посмотрел на меня, потом на машину и ответил: "А таких у нас нет. Может посмотрите и выберете себе что другое?". Я обиделся: "Что значит нет, мы договаривались встретиться до 19.00. Я приехал вовремя, что за ....?". Барыга в ответ на мою тираду радостно заржал: "Мы уважаемый гость из Екатеринбурга торгуем автомобилями только отечественного производства, которые собраны в г. Тольяти. Ну знаете там на шильдике ладья такая стилизованная. А у вас явно инородный скакун, судя по эмблеме немец или американец". Я в недоумении оглянулся на свой автомобиль и заржал в голос. На решётке радиатора, во всю свою ширь распластав крылья и повернув направо голову. Была распята гордая птица, которую орнитологи называют серой вороной. Вызывая невольную ассоциацию с лейблом джинсов Montana или флагом Германии. Владимир. 10.10.2023.
И глядит на неё с изумленьем унылый прохожий, а она говорит, а, возможно, немножко поёт — Никому не нужна симпатичная, добрая лошадь, верный друг и товарищ, готовый на взбрык и на взлёт.....
Этот недотекст осанна нашему г. Редактору. Написан не по причине прогнуться, поскольку материально я от него независим и денег мне он не должен. Это просто признание его доброго отношения к своим авторам, полной его адекватности, мудрости и доброжелательности. Почему я так распинаюсь, поймёте позже, когда дочитаете это...... ну, пусть будет изложение.
Началось всё с того, что меня забанили на Дзен в четвёртый раз за месяц. Но поскольку я уже там довольно хорошо освоился и понял неписанные правила игры, то, не откладывая на потом, впрягся искать концы и восстанавливать справедливость. Переписка с админинстацией заняла весь день. Но вы же знаете, что я упорный и довольно "твердолобый". Поэтому ближе к ночи, когда я их совсем задолбал, они соизволили сообщить, где я накосячил. Ну или, может, смена в техподдержке сменилась, и пришёл разбираться с моей проблемой добрый и понимающий человек. Точно не знаю - это только мои предположения.
Вся переписка заняла бы весь выпуск историй на нашем сайте. Поэтому публикую только последние два письма.
"Проверила: ранее материал «Верное средство (история про косяки и силу воли)» (https://dzen.ru/a/Zpf-gaODoDYYWt52) рекомендовался только подписчикам из-за вердикта. После дополнительной проверки вердикт был снят! Публикация «Садись уже ..... 2 (про жертв "среднего" образования)» (https://dzen.ru/a/Zp9rrGaPSxrM3eul) рекомендуется только подписчикам канала из-за сниженной лексики на карточке, а именно: «задницу» Дзен — открытая платформа, которую может посетить каждый. Далеко не все готовы видеть в ленте грубые выражения и сниженную лексику. Вы можете отредактировать публикацию и написать нам. После внесения изменений провести проверку получится только один раз. — Сниженная лексика: https://dzen.ru/help/requirements/rules.html#obscene ✦ Команда Поддержки Дзена".
"Спасибо за поднятое настроение. Вот уж воистину ..... есть а слова нет. "Жопа есть, а слова нет — известная фраза, описывающая так называемый парадокс очелла — когда определенный объект очевидно существует, но говорить о нём запрещено — или же при упоминании необходимо использовать разные эвфемизмы." Ну тем не менее я всё исправил и в тексте "ЖОПЫ" больше нет. Проверьте текст ещё раз пожалуйста. И на будущее - где добыть словарь стоп - слов Дзена? А то я как - то глупо себя чувствую. С неуважением, Владимир".
Я не могу этот текст разместить у себя на канале по банальной причине, что меня снова забанят. Поскольку только в этих двух письмах минимум три образца "сниженной лексики", а это однозначный бан. Поэтому это вот ...... ну, пусть будет произведение. Однозначный эксклюзив только для сайта "Анекдоты из России"..
Спасибо вам, Дмитрий Алексеевич, за понимание и авансом извините за косяки и недостаточно лояльное отношение. Всё, как говорится, познаётся в сравнении. Очень вас прошу, да и все остальные, видимо, присоединятся, пусть хоть у нас всё остаётся по старому и без этих вот засилий, надуманных "толерантностей" и "политкорректностей".
Креационисты и те, кого в детстве стукнули головой о колокол, считают, что человека сотворил Бог по своему образу и подобию. Если это так, то Бог является плохо приспособленным к жизни существом. И по моей логике, во время второго визита в наш гадюшник он должен явиться не в "блеске славы", а в скафандре или минимум бронежилете. Ну или на танке приехать. А иначе всё случится как и в прошлый раз около 2000 лет назад.
Сага про детство золотое, босоногое и настоящую дружбу.
1. Я всегда был свободолюбивым ребёнком, но родители это не приветствовали и с маниакальным упорством отправляли меня на лето в пионерлагеря. Чем выработали у меня стойкую идиосинкразию к любому официозу.
Линейки, зарядка, подъём и обед по расписанию, вызывали уныние и упадок духа. Общественные нагрузки и соблюдение правил юного ленинца, вызывали протест и полное неприятие. Выражавшееся в перманентном нарушении правил, дерзости в общении с "надзирателями" и даже (Увы и Ах), в явном неуважении к авторитету тов. "Дынина" - директора пионерского лагеря "Исетские Зори".
За это моим предкам "стучали" на работу, просили принять меры и повлиять на отщепенца. Мне же было пофиг и я считал, что "весь отряд идёт не в ногу, в ногу я один иду".
С этим надо было что-то срочно делать, решили семья и школа. Этак он у нас подорвёт все устои и расшатает основы. Поэтому мама с папой и родительский комитет, решили избавить от моего дурного влияния друзей и одноклассников. Отправив отбывать летние каникулы'78, в деревню к тётке.
2. Посёлок Лосиный Свердловской области, встретил меня неприветливым серым небом и унылым дождём. Смывшим с одинокой души остатки радости и оптимизма.
С аборигенами тоже как-то сразу не задалось. Поскольку, пока я дошёл с остановки автобуса до тёткиного дома, мне по дороге уже успели навалять люлей местные. Однако в конечном счёте, всё оказалось не уж и плохо. На следующий день, когда я опять пересёкся с местной шантрапой и всё было должно пойти по вчерашнему сценарию. Меня вдруг выручила запредельная наглость и я неожиданно для оппонентов не обратился в бегство, а сходу втащил самому здоровому из них. Посадив бугая на жопу и явно подорвав его авторитет. В итоге получив с десяток зуботычин и выдав в ответ не меньше, мы пришли к консенсусу и подружились.
В остальном, всё было в принципе очень даже ничего. Как любил выражаться мой будущий лучший друг: "Приемлемо". Тётка меня любила, баловала сгущёнкой и предоставила полную свободу. В виде ответной любезности я помогал ей окучивать картошку.
3. Будучи человеком начитанным, скучными деревенскими вечерами я пересказывал новым приятелям любимые книжки. Чем заслужил большое уважение и прозвище .....бол. Пока однажды не завязался разговор о единоборствах, где я проявил недюжинную эрудицию, знание предмета и даже придумал и развил собственную теорию о науке побеждать. Что и послужило триггером последующих событий.
По непонятной мне причине, пацаны решили, что я не столько теоретик единоборств, сколько практик и истинный мастер во всех видах сразу. Надо было бы замять эту тему на корню. Но я по молодости лет и неопытности повёлся, решив немного побыть сенсеем. И скоро слухи о непобедимом бойце медленно, но неотвратимо поползли по деревне.
А в это время, на другом конце селения, тоже происходило нечто подобное. Мой ровесник, приехал на лето к бабушке и тоже попал в аналогичную ситуацию. Только он оказался "позаливестей" меня и по мнению своих друзей был непобедим вообще никем на планете. Как вы понимаете, не встретиться нам была не судьба.
В глазах сторонников, каждый претендент был силён и искусен не по - детски. В деревне ходили неясные слухи о чёрных поясах по джиу-джитсу и разрядах по боевому самбо. По словам своих будущих секундантов, мы были чемпионами своих областей по всем видам спорта сразу. И никого не смущало, что нам на тот момент было по 12 лет.
Для понимания дальнейших событий, надобно объяснить - одна половина посёлка, по забытым давно причинам, недолюбливала другую. Ничего особенного, так легкая неприязнь. Но вопрос был принципиальный и поэтому ставки на то, кто из нас круче, были крайне высоки.
5. Первый раз мы пересеклись на сельской олимпиаде, в велогонке вокруг деревни. В лицо друг друга ещё не знали и поэтому состязались без фанатизма.
У меня был нехилый гандикап в виде нового велика, предоставленного заинтересованной в победе половиной селения. Отсутствие "восьмёрок" и наличие обеих педалей существенно повышали шансы на успех, + кто-то подсуетился и обеспечил мне на старте поул-позишн.
Когда после моего триумфального финиша, председатель вручал мне первый приз - набор для надувания мыльных пузырей, я был так счастлив ("я был так счастлив", надо читать помня интонацию Крейга из Южного парка). Надо отдать должное админинстрации, при вручении призов они не жлобились и местную прописку не спросили.
После награждения, мне наконец указали на моего оппонента и я немного расслабился. Габаритами он не поражал и это ободряло. Но сумел занять второе место, не имея моих преимуществ. А это уже тревожило.
6. На следующий день приятели сообщили мне, что встречались с пацанами из другой части посёлка и они вместе решили, что пора выяснить чей "чемпион" круче. Там же на месте, они не теряя времени обсудили условия, правила и место поединка.
В принципе, мне и так было уже давно понятно, что дело закончится чем - то подобным. Неожиданным оказалось только то, что сами "бойцы" узнали об этом в последнюю очередь.
В "хитрожопость" деревенских, решивших "столкнуть лбами" двух городских, я не верю. "Макиавелей" там явно не наблюдалось, да и откуда бы им взяться на этой скудной провинциальной почве. Но тем не менее капкан захлопнулся и надо было либо признать свою несостоятельность или идти до конца и надеяться на удачу.
Драться я конечно умел, тогда все умели. Но беря в расчёт все победы и достижения моего соперника, было "ссыкотно" и я был уверен что мне кранты. Как потом выяснилось, точно такие мысли посещали и второго участника последующих событий.
Так как оба "гладиатора" отчаяно трусили и пытались оттянуть неизбежное, то встречу несколько раз переносили из-за обстоятельств "непреодолимой силы". Отмазки будущих поединщиков не поражали оригинальностью и как правило выражались в: "заболел" или "бабушка не отпустила". Но время диктует свои законы. И по истечении неприлично долгого времени, когда перестали работать даже железные отмазки вроде: "Ко мне мама приехала, проведать". Было назначено время Х(икс).
7. Накануне боя за титул. К нам во двор прибежал двойной, как позже выяснилось, агент Васька, и принёс тревожную весть. По его "достоверным" сведениям, наши соперники подошли к делу очень серьёзно. Они организовали "тренерский штаб" и, в отличие от нас бездельников, составили план минимум на 20 сценариев развития событий. Матёрые, подумали мы, и загрустили. Мне же было отчаянно страшно. Однако оснований для демарша уже не оставалось и времени для придумывания контрмер тоже. Поэтому я, как обычно, решил забить на всё и положиться на удачу.
8. Драки за звание самого первого парня на деревне. Ждали, по "объективным" причинам, давно и с нетерпением. Поэтому народа на "титульный" бой собралось как на выборы.
События отличались только отсутствием буфета с пивом. Даже моя тётушка пришла, как я наивно решил - поболеть за племяника. Оказалось всё прозаичней, она увидела скопление односельчан и решила, что пожар.
Сражение, как и следовало ожидать, оказалось не очень зрелищным. Заочно напуганные спортивными победами оппонента. Поединщики долго ходили по кругу, поражая воображение окружающих коварными выпадами.
Через некоторое время, народу такое унылое развитие событий надоело и он зароптал. И только тогда, зажмурившись от ужаса перед неизбежным, мы отчаянно бросились друг на друга.
Соперник мой оказался "коварен" и решил провести убойный приём под названием "мельница" (как планировал "тренерский штаб"). Но из - за понятного волнения или по причине стёршегося от постоянной беготни протектора на кедах. Поскользнулся и проехав пару метров на жопе, головой сбил меня с ног, прямо к себе на грудь. Вследствие чего, я оказался верхом на лежащем на лопатках противнике, что считалось в те времена чистой победой. Всегда был везучим.
Над ристалищем повисла гнетущая тишина. Раздался разочарованный голос: "Это что всё?". На что пацаны с моей стороны быстро объяснили дилетанту, что если не разбираешься, то и не лезь.
Пора было расходиться, но тут влез с претензией "тренерский штаб" и потребовал матча - реванша. Что было разумеется уже не по правилам. Ведь как известно матчи - реванши не принято проводить через 10 минут.
Однако, на тот момент, я уже был абсолютно уверен, что имею дело с таким же дилетантом и балбесом, каким и сам являлся. Поэтому выпендриваться не стал и легко согласился. Поверив в свою счастливую звезду и больше не сомневаясь в благоприятном для себя исходе..
Думаю мой соперник мыслил в том же ключе и имел абсолютную увереность, что имеет дело с балаболом не меньшим чем он. Поэтому втайне надеялся, что в этот раз ему повезёт и он реабилитируется в глазах своих болельщиков.
Смертельное "джиу-джитсу" не проканало и через пару минут топтания на месте. Мой будущий лучший друг, попавшись на подлую подножку, сердито пыхтел лёжа на спине и теряя последние иллюзии насчёт победы.
"Тренерский штаб", оправдывая своё существование, видимо и на этот случай имел заготовку. Поскольку они заявили, что это "не считово". Ввиду того, что я был на три месяца старше, а это уже другая возрастная группа (из таких потом и выросли бюрократы).
Второй претензией было то, что не было произведено контрольное взвешивание (могли и раньше озоботиться - гадские формалисты). Пришлось пойти на поводу и выполнить законное требование конкурирующей организации. Для чего мы все вместе сбегали в фельдшерский пункт и взвесились.
У меня было на полкило больше и тогда "Тренерский штаб" заявил, что не признаёт результатов состязания. Предложив повторить его, когда их боец отожрётся до нужных кондиций. Как они собирались решить вопрос временнóго разрыва между претендентами, так и осталось загадкой.
Невероятно, но с того дня, я и мой соперник стали "не разлей вода" и до конца лета больше не расставались. Отправив всю деревню в игнор, а некоторых так и вообще в бан.
Концепции взглядов на мир у нас полностью совпадали и нам вместе было куда как интересней, чем со всеми остальными.
9. Судя по тому, что к вечеру после поединка, одна половина деревни была втрое пьянее чем другая, присутствовал тотализатор.
10. Через два дня после титульного боя. Был наконец пойман и подвергнут суду Линча, двойной агент Васька.
11. Спустя две недели, мы с новообретённым товарищем брели по болоту. В заведомо безнадёжной попытке догнать и завалить лося. Из башки каждого из нас торчало по вороньему перу и общались мы только знаками (соблюдая заветы Гойко Митича).
Самоуверенность нас не покидала. Её подогревало наличие в арсенале одной на двоих прапрадедушкиной берданки и двух патронов. Лук и копьё, на всякий случай тоже имелись в наличии. Поэтому мы "здраво" рассуждали, что если в первый раз не попадём или будет осечка, то запросто "грохнем" скотину рудиментарным инвентарём.
Будущий закадыка шёл первым (была его очередь выпедриваться со стволом) и "вдруг" попал в "окно". Почти сразу, он понемногу стал погружаться в пучину. Вначале, нам было это даже смешно и казалось, что мы сейчас запросто выберемся на твёрдое место.
Спустя 5 минут, мы так уже не думали и запаниковали. Не знаю как, но мне хватило мозгов не прыгать к другу на помощь. Только внутренний голос истерически вопил: "Успокойся Вова и возьми себя в руки. Иначе ещё несколько минут и ты потеряешь своего товарища навсегда!". Потом я вдруг отчего - то резко успокоился и осмотревшись, увидел что всего в ста метрах растет хиленькая берёзка.
Как я её выдрал с первого раза - загадка, наверное помог зашкаливающий адреналин. С помощью этого нехитрого инструментария и ужаса перед потерей будущего лучшего друга я его и вытащил.
Спустя полчаса, мы сидели грязные и промокшие и возможно даже плакали. Потом открыли и сожрали банку рыбных консервов. Ну а дальше, как можно догадаться. Разрезали себе ладони кривой крышкой от консервной банки и побратались кровью. Почему не использовали для ритуала нож, которым открывали банку, по сей день без ответа.
12. На тот момент, поединок не произвёл на аборигенов впечатления, что конечно справедливо. По сути это был фарс и профанация. Но время чудесным образом меняет фактуру до неузнаваемости. События обрастают всякими домыслами и к ним "прилипают" новые детали. Что-то забывается, что-то додумывается другими рассказчиками. И как это не смешно, но на сегодняшний день эта история стала деревенской легендой. По уровню эпичности произошедших событий, покруче чем сказ о схватке Пересвета и Челубея.
13. Мы выросли. Друг стал доктором наук и крупным чиновником. До сих пор имеет привычку планировать всё заранее и создавать "тренерские штабы". У меня тоже всё неплохо, в другой конечно сфере. Мы дружим уже 47 лет и всякое бывало, но его плечо всегда оставалось надёжным. За это и люблю. Мне вообще повезло с друзьями. У меня их целых два: Лёха и жена. И пусть я Лёху знаю гораздо дольше, зато у жены на одну фунуцию больше.
P.S. Со всем уважением к социальным сетям. Люди, не бывает +100500 друзей - это профанация. Поэтому любите и берегите друзей настоящих. И да будет вам счастье.
