Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vovanavsegda
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1. На днях жена перетряхивала архивы в поисках того, что ещё не оцифровано, и среди прочего хлама нашла одну фотографию, которая её заинтриговала. Разумеется, подошла ко мне с вопросом: "Всегда знала, что ты был хорош в лёгкой атлетике, классической борьбе, литроболе и бабслее. Поэтому поясни, в какой период бурной биографии ты, мой милый друг, успел отметиться на футбольном поприще, да ещё и на таком высоком уровне? Я, конечно, не фанатка, но название команды, форму которой ты украшаешь, мне знакомо, т. к. мой папа периодически смотрел трансляции Европейских кубков. Вова, ты играл за Ювентус? Деньги за легионерство где? ".
Я в полном недоумении взял протянутую мне чёрно-белую фотографию и впал в ступор. С группового портрета нахально смотрел девятнадцатилетний (судя по дате на обороте) Вова, одетый, как и все остальные на снимке, в форму знаменитого итальянского футбольного клуба.
"Прости, родная, вообще без понятия. На фотографии точно я, но когда и где случилось событие? Извини, любимая, не помню! ".
На этом история могла закончиться, но моя подруга жизни не терпит белых пятен в географии жизни её единственного и неповторимого. Поэтому снова зарылась в архивы, и спустя полчаса мне была предъявлена ещё одна фотоулика, на которой Вова в форме Ювентуса был запечатлён вместе с каким-то амбалом арийского типа в кирзачах и фуфайке.
Я долго смотрел на снимок, перебирая в памяти случившиеся со мной за долгую жизнь события: "Ничего не понимаю. Не было такого! " Потом решил перевернуть его и обнаружил на обороте текст - "Вова и Лёха, село Савиново, 11.09.1984. " и пятизначный номер телефона.
И тут как вспомнил!!!!!: "Родная, ты не поверишь! Всё было несколько иначе, я играл не за "Ювентус", а против него. И, между прочим, забил им гол, чем так впечатлил, что после матча меня одарили клубной майкой, снятой с капитана команды. Он, насколько помню, был категорически против, да кто его спрашивал. " Родная зависла: "Не гони! Быть такого не может! ". На что я ехидно улыбнулся: "Клянусь здоровьем твоей мамы. Всё так и было".
2. Осень 1984. По обычному своему фатальному везению, я ухитрился не попасться в частые сети бдительного военкомата, в очередной раз манкировав почётной обязанностью гражданина по защите рубежей. Что означало, можно было наконец-то выдохнуть, расслабиться и, забыв до поры про явки и пароли, перейти на легальное положение. Поскольку сапоги и форма цвета хаки, как закончившему первый курс, мне уже точно не грозили, а со второго в нашем институте начиналась военная кафедра.
Настроение на тот момент было настолько благодушным и безоблачным, что даже печальку в виде поездки "на картошку" я воспринял без обычных протестов и тотального саботажа. Легко и просто согласившись с профкомом посвятить подшефному колхозу месяц своего светлого будущего.
3. "В этой бойне номер шесть ̶ ̶ Д̶в̶о̶е̶ "тыща", раненных ̶н̶о̶л̶ь̶, сто "убитых". Мы всё, что есть, мы всё, что есть. Друг у друга, и теперь мы квиты .....".
Отношения с местными не задались с первого дня. Причин было предостаточно, как объективных: "Понаехали тут! ". Так и не очень: "Какая сука скупила весь портвейн!!!?". Следствием чего на следующий после нашего приезда день состоялась грандиозная массовая драка, печальные итоги которой запросто могли сказаться на сроках и качестве битвы за урожай по причине значительных потерь личного состава.
Судя по всему, у сельсовета имелся некоторый печальный опыт в подобных делах. Поэтому, когда противостояние студентов и местной публики с каждым днём стало усугубляться, председатель колхоза предложил нашему институтскому куратору провести какое-нибудь совместное мероприятие для смычки города и деревни. На том они и порешили, постановив в ближайшие дни провести товарищеский матч по футболу.
Не знаю, чем мотивировал своих "трактористов" председатель, но мы идею встретили без энтузиазма. Подписавшись на участие в турнире лишь в обмен на два дня освобождения от сельхозработ, что на тот момент казалось вполне достойной компенсацией. Наивные. Кабы знать наперёд, что предстоит вынести в недалёком будущем, просили бы не меньше автомата по всем предметам за обе сессии. Увы, пророка в наших тесных рядах не было, да если бы и был, кто бы ему поверил.
4. "Отсутствие альтернативы тоже альтернатива".
Вечером накануне матча начальство собрало наскоро собранную команду для обсудить нюансы и распределить позиции на поле. Тогда и выяснилось, что наш трудовой десант состоит сплошь из самородков и ярких талантов, которым вполне по плечу защищать цвета любого из достойнейших мировых футбольных клубов. Поэтому, что случается нечасто, в этот раз я был скромен, не отсвечивал и в обсуждении не участвовал. Справедливо полагая, что мой личный рекорд по чеканке мяча, равный пяти, никого из грандов явно не впечатлит, но запросто может послужить весомым поводом для незаключения со мной контракта. Что означало позор и лишние два дня на грядках по колено в чернозёме.
Однако обошлось, и мою скромную персону утвердили таки в качестве запасного игрока второй волны. Пообещав, что как только наша безусловно непобедимая команда будет вести с разгромным счётом, то и мне дадут побегать по полю и попинать мячик во славу любимого института.
5. "Гром среди ясного неба раздался через пять минут. - Мат! — пролепетал насмерть перепуганный брюнет. - Вам мат, товарищ гроссмейстер. Остап проанализировал положение, позорно назвал «ферзя» «королевой» и высокопарно поздравил брюнета с выигрышем. Гул пробежал по рядам любителей. ".
То, что институтский тренерский штаб крупно просчитался, мне стало предельно ясно уже на представлении участников соревнования. Поскольку нашему бледному и бухавшему как не в себя последние две недели анархическому батальону. Противостояли явно не алкаши и люмпены от сельского хозяйства, а вполне себе прекрасно экипированная и физически мощная команда. Выгодно отличавшаяся от моих закадык, одетых в трико с коленками, явно сшитой на заказ формой и фирменными бутсами от "Адидас".
Судя по всему, местные ребята всерьёз были настроены порвать нас как тузик грелку, на что у них были все основания и возможности. По сути, как подсказывала мне не подводившая до сих пор интуиция, футбол для местных был лишь законным поводом навешать люлей городским. Что, собственно, и подтвердилось уже через минуту после начавшегося матча. Когда команда оппонентов, выстроившись свиньёй, снесла нафиг наших защитников, полузащитников и вратаря с дороги. Прокатившись по ним катком и забив гол на первой же минуте. А потом второй, третий, четвёртый, пятый..... доведя к концу первого тайма счёт до 12:0.
Да и фиг бы с ним, проиграть тому, кто сильнее тебя, борясь до последнего, не стыдно. Только вот эти черти жаждали не одной победы, а ещё и поглумиться. Поэтому добрая половина нашего основного состава к перерыву была уже "подкована" и выведена из строя, а у медички вышел весь запас обезболивающего и охлаждающего спрея.
6. Пока был перерыв, я сходил в гости на трибуну наших соперников поздороваться и пообщаться с несколькими местными парнями. С которыми подружился после драки на танцах в деревенском клубе, после которой заслужил их уважение тем, что не зассал и умею бухать на высоком профессиональном уровне.
Выяснилось, что председатель сельсовета, главный инженер, агроном и зоотехник были "зашитыми" алкашами. Которые, лишившись возможности прибухивать, сублимировали свою жажду к горюч-воде в общее хобби, решив создать на подконтрольной территории футбольный суперклуб. Для чего переманивали к себе в колхоз всех потенциальных звёзд, до кого могли дотянуться со своим скудным бюджетом. Обещая тем квартиры или дома вне очереди, достойные зарплаты и прочие ништяки. Вот только была проблемка, поскольку высокое начальство в предмете своей страсти разбиралось не очень, а потому исповедовало так называемый "тотальный футбол", выигрывая у соперников за счёт напора, который, как известно, бьёт класс. Что мои товарищи по команде и ощутили в полной мере, огребя не по-детски и уйдя едва живыми на перерыв.
7. "Немного отдохнуть или, если хотите, посидеть сложа руки - лучшее средство, чтобы освежить потерявшего товарный вид спортсмена. И после короткой передышки безобразная бойня на поле возобновилась с удвоенной силой, так что было на что посмотреть. И душой команды теперь стал ......".
Надо признаться, что футболист из меня как из собачьего хвоста сито. Личный рекорд по чеканке (из ста попыток) всего пять раз. Знание правил игры, названий её и терминов на отрицательном уровне. А если принять во внимание, что поняв, какая жуть творится на ристалище, я не рискнул выходить на поле в очках (-4,5), то можете представить себе ценность Вовы как игрока в таком принципиальном матче. Поэтому появился я на замену лишь по причине, что все иные бойцы уже были побиты и сломлены.
Тем не менее, в отличии от всех остальных, я был КМС по лёгкой атлетике, и для меня носиться пару часов за мячиком от ворот до ворот было занятием необременительным. Поэтому в ближайшие полчаса я всех игроков (обеих команд) основательно подзаебал и меня перестали воспринимать всерьёз. Ну а потом случилось невероятное....
Так как я по незнанию правил игры понятия не имел, что такое офсайд, то по моей вине матч периодически останавливали и Вову все материли. Однако это в итоге и сыграло свою роковую роль, поскольку однажды судья на линии зевнул и флажок не поднял. Поэтому капитан хозяев вынужден был остановить мой стремительный бег, поймав дилетанта за футболку. А она, будучи далеко уже не новой, возьми да и тресни пополам, оставив в руках неприятеля её спину, а на мне рукава и переднюю часть. Избавиться от вещдока лидер команды соперницы не сообразил. Вследствии чего был взят главным судьёй с поличным и получил жёлтую карточку, ну а мы шанс на гол престижа.
Желающих наказать страдающих от недостатка эмпатии неприятелей было предостаточно, но я проявил характер: "Пошли вы все нах! Я проебал фамильную майку, доставшуюся мне в наследство по мужской линии. Поэтому фиг вам всем, буду бить сам! ".
Что такое ударить щёткой, с подъёмом, закрученный или "в девятку", я не имел ни малейшего представления. Поэтому просто разбежался и пыром втащил по мячику что было сил, понятия не имея, куда он дальше полетит. Как ни странно, полетел он прямо в центр ворот. Опытный вратарь такой подляны не ожидал (что с дилетанта взять?) и за каким-то прыгнул в направлении штанги. Толпа заорала Гооооол!
Через минуту матч закончился со счётом 19:1. Народ пошёл праздновать, а я с предъявой к главному тренеру и по совместительству председателю колхоза: "Майку, кто возместит? Последняя, между прочим, а мне ещё две недели в поле. Решай вопрос! ".
Бюрократ от сельского хозяйства поступил воистину мудро и справедливо, подозвав к себе любителя мужского стриптиза и приказав тому отдать свою майку с символикой клуба. Потом меня сфотографировали с командой и отпустили с миром.
Вечером к нам в барак пришёл капитан победителей и притащил на выбор пару рубах и футболок в обмен на свою форму. Перед тем, как попрощаться, мы вместе сфотографировались. Через два дня он занёс два снимка на память (с клубом и с ним лично), и мы расстались без обид и претензий. Не предполагая увидеться вновь уже никогда.
8. Закончив рассказывать любимой о делах давно минувших, я между делом накатил пятые за последние два часа 100 грамм водки и закусил прошлогодним груздём. Ну а потом поступил вполне разумно и адекватно (с точки зрения хорошо выпившего человека), позвонив по номеру с фотографии. Неожиданно, но трубку взяли, и я даже умудрился вполне сносно и внятно объяснить собеседнику, кто я таков и чего хочу. На том конце линии твёрдо пообещали передать адресату всё в точности и, записав мои координаты, вежливо попрощались.
Следующим утром я пробудился от звонка с неизвестного номера и спросонья ответил, чего я в обычных обстоятельствах никогда не делаю:
- Доброе утро, Вова, это Лёха. Мне родители сегодня позвонили и сказали, что ты меня искал. Вот это сюрприз! Я сразу вспомнил, кто ты такой, и вот звоню. Не хочешь увидеться и вспомнить былое?
- Лёха, привет. Пересечься? Да не вопрос! Я живу в Сысерти по адресу........ Приезжай в любое время.
- Ты живёшь в Сысерти? Я тоже перебрался в этот милый городок почти двадцать лет назад. Знаю твой дом, много раз, гуляя с собакой, мимо проходил. Обычно там на кромке леса лошади пасутся? Твои?
- Мои. Могу покатать.
- Вова, выполни, пожалуйста, мою просьбу. Будь добр, выйди на улицу и посмотри вдоль улицы на север.
- Да не вопрос, буду через минуту.
- Видишь человека в красном пуховике примерно в 200-300 метрах от тебя? Так вот, это я. Привет, сосед. К тебе или ко мне?
P. S. Несколько часов спустя поздний прохожий, случись идти ему мимо моего дома, мог услышать нестройный, с трудом попадающий в ноты, но очень старательный дуэт:
" Чёрный ворон, чёрный ворон, Что ж ты вьёшься надо мной, Ты добычи не дождёшься, Чёрный ворон, я не твой......".
P.S.S. События происходили в селе Юва Красноуфимского района Свердловской области осенью 1984 го года. Футбольная команда называлась "Ювентус" в созвучии с именем села. И, на мой взгляд, имела на это гордое и звонкое имя значительно больше прав, чем их контрафактный "однофамилец" из города Турина в Италии. По этой существенной причине имею полное право заявить любому: "А я, между прочим, в своё время забил гол основному составу "Ювентуса". В официальном матче и при куче свидетелей!".
Шантаж: "Неблаговидные действия, угроза разоблачения, разглашения компрометирующих сведений с целью вымогательства, а также вообще угроза, запугивание чем-н. с целью создать выгодную для себя обстановку...".
"Перед выездом на линию водитель обязан: - пройти перед рейсом медицинский осмотр; - убедиться в полной комплектности и технической исправности автомобиля..".
Случилось это в Катайске, небольшом городке что находится в Курганской области. Мы собирались порыбачить на одном дальнем озерце, которое находилось в таких ебенях, что добраться туда можно было только на внедорожнике. Перед тем как углубиться в дебри, я решил залить любимой "Паджерке" полный бак. С этой целью и выдвинулся со своими друзьями к ближайшей заправке. Но вот незадача, за 3-4 км. до источника в баке моей машинки стало совсем сухо. Это неожиданно, но причина в этот раз была не в моём обычном по...изме, а в особенностях автомобиля. Дело в том, что мой верный друг был безнадёжно стар (год выпуска 1995 год) и в нём среди прочего уже давно не работал указатель уровня топлива. Заглохнуть нам "повезло" почти в начале длинющего и довольно крутого подъёма, протяжённостью около двух километров. Мы кинули жребий и проигравший, взяв канистру, побрёл по направлению к автозаправке. Машина стояла очень неудачно и что бы не мешать движению, было решено её переставить. Обочина справа была очень узкой, поэтому я включив нейтраль, скатился чуть-чуть назад и влево, припарковавшись на широкой обочине встречной полосы.
Этого чёрта мы заметили ещё издалека. Недоспортивный велик (позже выяснилось что это был «Турист» родом из семидесятых) мотыляло по дороге и он довольно бодро приближался к месту нашей вынужденной стоянки. Через несколько секунд, когда он был уже совсем рядом, его пилот вдруг резко изменил траекторию движения. Вильнул в нашу сторону и не снижая скорости врезался в мою заслуженную и до сей поры не бывавшую в авариях машину. Испуганные глаза безумного велогонщика на миг показались в метре от лобового стекла и тут же исчезли в слепой зоне над крышей. Вслед за глазами растворился в эфире и сам экстремал, продемонстрировав нам напоследок майку с олимпийской символикой, советское трико с вытянутыми коленками и побитые молью пыльные белые тапочки. Мы внутри салона сжались ожидая удара по крыше, но всё было тихо. Видимо траектория этой белки летяги была тщательно выверена и этот продуманный зверёк обогнул довольно высокий джип не задев его за сокровенное. Синхроно открылись и захлопнулись три двери. Мы вылетели наружу обеспокоенные судьбой бедолаги и готовые узреть его печальный финал. Однако то что мы увидели было вполне приемлемым, а человек ракета очень легко отделался. Если не считать его потерявший прежний лоск костюм, потерянные в полёте тапочки и стёртые о недружелюбный асфальт локти и ладони. Пациент был скорее жив чем мёртв. Промыв герою истребителю джипов раны и наскоро его перевязав, мы немного успокоились и уже собирались распросить о том, как это его так угораздило. Как вдруг этот фанат высоких скоростей заявил: "Всё пацаны. Вы попали. Сбили меня на встречке, значит виноваты по любому. Короче, если не хотите иметь дел с ментами, то с вас 100 тыщ и всё пиво из багажника". Слова "пиво из багажникаааааааа" этот утырок произносил уже в воздухе, пролетая над пыльной травой растущей на обочине, по дороге в кювет. Но видимо урок не пошёл впрок, дураки вообще с первого раза никогда не понимают. Этот гадёныш, размазывая по небритым щекам слёзы обиды и непонимания, достал из поясной сумки мобильник и набрал номер службы спасения. Чем хороши маленькие городки, так это тем что там нет пробок и всё рядом. Не прошло и десяти минут, как к нашим дебатам в толковании ПДД, уже присоединились скорая и ГАИ. Ребята из скорой помощи осмотрели своего потенциального пациента, разочаровано плюнули ему на только что вновь обретённые белые тапочки. И, выписав в качестве лекарства поджопник и сорванный неподалёку лист подорожника, укатили в закат. С ментами к счастью тоже долго объяснятся не пришлось. Мужики выслушав обе версии событий, попросили завести мотор и когда он ожидаемо не запустился, то попросили открыть капот. Тут трагедия начала на глазах превращаться в фарс. Потрогав движок и убедившись что мотор уже давно остыл, они плотоядно улыбнулись: "Ну что байкер недоделанный, поехали в отдел. Там всё подробно нам и расскажешь. "Как обгонял, как подрезал ....."". Когда все, кроме нас, участники мероприятия разъехались по своим важным и неотложным делам. Пришло время осмотреть полученные нашей машиной повреждения и оценить ущерб. Как впрочем и ожидалось Паджера почти не пострадала, только небольшие царапины на кенгурятнике вот пожалуй и всё. Зато "Турист" был мёртв окончательно и бесповоротно. От переднего колеса остался только загнутый в немыслимую спираль обод. Передняя вилка ушла назад и вбок, а рама лопнула сразу в двух местах. Видимо чудом, в целости и сохраности остались только задняя вилка и колесо. Тщательный осмотр которых показал, что задние тормоза у павшего железного коня отсутствовали в принципе. Тогда многое стало понятно. Нам посчастливилось встретить на своём пути и столкнуться лицом к лицу с очень неординарной личностью. Одной из тех, что считают себя фаталистами, уверены что тормоза придумали трусы, а деньги всегда можно добыть разведя очередного лоха. Сперва мы сгоряча и будучи обижены на нашего оппонента. Предполагали выкатить счет за "погнутый" при наезде кенгурятник и подорванную веру в человечество. Но с учетом "сложной биографии постравшего" и из жалости к его потере верного "Росинанта", от претензий отказались. Да и менты попросили его не тиранить, рассказав что бедолаге и так достаточно прилетело от его Дульсинеи.
Про спасение на водах 13,5. О вредных привычках 2. (ненаучное и занудное). 1. Пьянство и курение, занятия приятные и увлекательные. Разумеется-это вредные привычки, но это всё банально. Есть привычки, более вредные и опасные. Опасные не только для вас лично, но и для окружающих. Они затрагивают весь социум и приносят в вашу жизнь печаль и скорбь. Я считаю самой вредной привычкой-любовь к чтению. Она принесла в мою жизнь много горя и разочарований, сложности в отношениях с близкими и друзьями. Всё началось ещё в детстве. Я часто болел и чтобы скоротать время, начал читать. Постепенно увлёкся процессом и полюбил книги. Полюбил, как показало время, навсегда. Прочитанные в детстве ( Крапивин, Сент-Экзюпери, Дюма и ..........), сформировали мой внутренний мир. Когда мозги отформатированы (Носовым, Стругацкими, Ильфом и Петровым и ............), то начинаешь всерьёз верить в дружбу, любовь и мир во всём мире. Реальность разрушает твои иллюзии. Во дворе и школе, считают чудаком и задротом. Говорят, что нефиг быть "лучше других" и "метелят" при любом удобном случае. Ты воочию убеждаешься несоответствию мира книжного и реального. Но "зараза" уже прочно обосновалась в голове и ты решаешь соответствовать любимым литературным персонажам. "Бороться и искать, найти и не сдаваться!" (Альфред Теннисон). Для победы над злом, приобретаются гантели и боксёрская груша. Из металлолома собирается неподъёмная штанга. Тщательно штудируются книги по самообороне и всем видам единоборств. Каждое утро начинается с бега на выносливость. И вот через полгода, ты очень опасный и бескомпромиссный боец. Зло наказано и тебя обходят за версту, связываться себе дороже. В нагрузку, к привычке читать, приобретаешь ещё одну вредную привычку (спорт). Как следствие, уже не можешь от неё отказаться и наматываешь километры, по сию пору. Ненавижу бегать, но 3 раза в неделю 10 км. бегом или 20 км. на лыжах. Для меня это потерянное время, отнятое от застолий и других любимых занятий. И разумеется-вредная привычка. "Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался." (Уинстон Черчилль). Когда подрос, стало ещё хуже. Интересы тоже подросли. После (Довлатова, Андреева, Булгакова, Войновича, Оруэла и ..........), стал иначе воспринимать советскую действительность. Последнюю точку поставил Терри Пратчетт. Как выяснилось, наше пионерское детство, не такое счастливое. Комсомольский задор-удел дегенератов. Руководящая и направляющая роль партии-понятие условное и спорное. Чтение привило ещё одну вредную привычку-сомневаться во всём и ничего не принимать на веру. Начинал формироваться вечный отщепенец. 2. С возрастом сфера интересов расширялась. Пришло время для экономики. Институтские знания дополнили (Адам Смит, Оливье Бланшар, Карл Макс и ...........). Последнюю точку, традиционно поставил Терри Пратчетт. Стало понятно многое. Я стал неинтересен государству, корпорациям и банкам. Когда не берёшь кредитов, тобой не могут манипулировать. Ты не боишься быть уволенным или невостребованным и тем самым, вреден для работодателя и экономики страны. Когда чётко понимаешь, как это работает и где текут финансовые реки, жить становится легко и просто. Это очень вредная привычка, особенно по мнению власти. Увлечение философией, в большей степени немцами и греками, развило скептицизм и привычку смотреть на мир с иронией. Неожиданно появился интерес к истории и религии. Книги по истории доказали, что всё уже было, за исключением деталей. Можно "предугадать" развитие событий и понять, что происходит на самом деле. Престаёшь верить прогнозам "знающих" людей и "экспертов". Это очень вредная привычка, ты перестаёшь идти "в ногу" с "отрядом". Изучение истории религий ( первоисточники тоже прочитаны), лично мне доказало, что все они по сути одинаковы. Что ортодоксы, что различные толкователи, всё едино. У них одна цель-загнать "заблудшую овцу" обратно в клеть. Это просто ещё один рычаг для контроля подопечных. С той поры, отношусь к любым верам и суевериям равнодушно. Это очень вредная привычка, в том числе и по официальной версии. Отваливаются скрепы. Подведу итог. Чтение книг сформировало отщепенца, со склоностью к мизантропии и социопатии. Я не доверяю телевизору, большинству "новостей" и "общественному" мнению. Слушаю "неправильную" музыку (Б.Г., Заева, Х.З., панков и ....). Воротит от попсы, "Голубой огонёк", для меня-парад уродов. От Ток-шоу омерзение и уныние. Религии, для меня-пустой звук и вызывают неприятие. Не читайте хороших книг. Они заставляют думать, что очень вредно. Это дельный совет, от невинно пострадавшего. Вместо того, чтобы валяться на диване и смотреть телевизор, занимаюсь всякой непотребщиной. Не повторяйте чужих ошибок. Вот такая вот, "Победа мысли над разумом". Владимир. 12.01.2023.
Это пи....... Сегодня утро началось с того, что мы перед воротами обнаружили клетку с кроликом. На клетке была прилеплена записка с просьбой о нём позаботиться и то, что пушистого зовут Артём.
Когда я посмотрел записи видеонаблюдения, то увидел, что к дому подъехал мужик на Volkswagen Touareg с замазаными грязью номерами, одетый в камуфляж и с закрытым лицом балаклавой. Вытащил из багажника клетку с недозайцем, жизнерадостно помахал рукой в камеру. После тщательно установил клетку на землю и, поклонившись в пояс, уехал прочь.
Нам, конечно, всякого подбрасывали для заботы и радости, а некоторые особо продвинутые потеряшки и сами приходили, но такого кино пока ещё не показывали. Поэтому мы очень и очень надеемся что "фильм" будет короткометражкой, а не "Санта Барбарой"
P.S. Оказывается, подобное уже случалось. Жена напомнила, что уже было нечто похожее в январе 2011 года. Только там не подкидывали "зайцев", а просто привозили и просили приютить. За месяц отметилось больше двух десятков несчастных семейств, которым на НГ подарили символ наступающего года. Так что дедушка Мазай по сравнению с нами просто дилетант и временщик.
Просто так 25. Садись уже ..... 2. 1995 год. Я построил дом. Ура. Вот заживём. 1995-2001. Живём. Хорошо живём. 22 июля 2001 года. Уебала молния. Пожар сдул 2 этажа. Пиз.... Ну да ладно, все живы, а это главное. Домов ещё можно много понастроить. Было бы желание. К началу сентября всё было готово. Осталось только возвести крышу. Одним из моих условий строителям, было сделать её такой, чтобы на облагороженном и утеплённом чердаке мог встать бильярд. Бригада задумалась и приступила к расчётам. Через пару часов подошёл к ним поинтересоваться успехами и застал за странным занятием. Они добыли где-то листок бумаги в клеточку. Нарисовали на нём чертёж будущей крыши. А сейчас по клеточкам расчитывали длину ската. На моё замечание, что вы ребята фигнёй занимаетесь. Всё уже придумали до вас и всем известна теорема Пифагора (в прямоугольном треугольнике квадрат гипотенузы равен сумме квадратов двух других сторон (катетов). Поэтому не страдайте и скажите, что вам подсчитать? Надо мной поржали и сообщили: "Конёк будет высотой 4 метра. Половина длины дома 8 метров и вынос ещё метр. Считай умник, мы то уже посчитали". Да не вопрос. Тут же на месте им всё сосчитал в минуту и выдал результат. Бригадир заглянул в бумажку и тяжело задумался: "Как так-то? Всё сходится. Надо было и мне в институт поступать. А то так и помрёшь дураком". Тут уже мне пришло время охренеть: "Мужики вы это сейчас всерьёз? Это теорема Пифагора. Её проходят в 7м классе. Её знают все". Следующие полчаса ушли на доказательства теоремы. Я чертил прутиком на песке и объяснял, объяснял ........ После посмотрел на покрытые испариной лица и решил, что про синусы разговор наверное начинать не стоит. Хватит с них и этих сакральных знаний. Люди в бригаде были примерно моего возраста. Мы ходили в примерно одинаковые школы. Нам ставили двойки и вызывали родителей. Пугали педсоветом и ПТУ. Кто объяснит мне, где и когда можно прое.... все полученные за 10 лет знания? Для чего эти, совсем неглупые мужики, вообще ходили в школу? Зачем они учились? Чему они учились? Неужели только по принципу: "Сдать и забыть". Ведь если ты сдал, то не получишь ремнём по жопе и тебя отпустят гулять во двор. Нафиг тогда это всё и в чём смысл мероприятия? Когда-то услышал выражение: "Нет ума-строй дома". Всерьёз его тогда не воспринял, а потом пришлось задуматься. Кто-то это сказал? Была причина? Народная "мудрость"? Сколько ещё таких профессий где: "Нет ума ........". А мы всё про ЕГЭ. Хотя видимо всё началось гораздо раньше, а может и всегда было. Владимир. 05.09.2023.
