Рассказчик: Vovanavsegda
15.05.2025, Новые истории - основной выпуск
Ночь нежна.
"Здесь, в сумерках
Под лунным светом,
Я чувствую твой голодный взгляд.
Танцуй всю ночь напролет.
Ничто не встанет между...."
Ричи Блэкмор (Blackmore's Night - Shadow Of The Moon)
1. Во времена развитого социализма каждое уважающее конституционное право своих работников на отдых, чтущее КЗОТ и хотелки профкома госпредприятие. Как правило, имело на балансе детские сады, профилактории,....... И турбазы, на которые пролетарии и ИТР организованно выезжали по выходным дням. Побухать в природных интерьерах с сослуживцами, потанцевать или закрутить служебный роман.
Не были исключением и мои родители, которые три-четыре раза за лето покупали путёвки, и мы всей семьёй выезжали потусить и подышать ветром. Чему я, как правило, был совсем не рад. Поскольку делать мне там было совершенно нечего, и я изнывал от скуки и вынужденного безделья.
Вот и в этот раз я бесцельно болтался по территории в тщетных попытках занять себя хоть чем-нибудь. Когда услышал знакомый голос Серёги, своего соседа по лестничной площадке: "Вовка, а что это ты тут делаешь, а? ".
На тупой вопрос тупой ответ: "А ты как думаешь? Ищу вот себе сук попрочнее для повеситься от тоски и одиночества".
На что замечательный сосед, на минуту задумавшись, ответил: "Слышь, щегол, возможно, я сумею тебе помочь скрасить вечер. Вот только ....".
2. " А уже через час оба сидели за шатким столиком и, упираясь друг в друга головами, ...."
Серёгина идея была проста, дерзка, нахальна и на первый взгляд казалась абсолютно провальной и неосуществимой. Мне всего-то требовалось через час выглядеть минимум на двадцать лет, что было моему соседу крайне необходимо. Поскольку давно обхаживаемая им девица, в которую тот был безнадёжно влюблён. Согласилась пойти с ним вечером на танцы лишь с условием, что тот придёт на свидание не один, а с симпатичным другом, который составит компанию её лучшей подружке. А иначе......
Спорить со своей потенциальной невестой Сергей не посмел. Поскольку это предложение было довольно существенным прогрессом в его личной жизни. По причине того, что этот вполне себе симпатичный и умный парень довольно сильно заикался. Человеческая речь всегда была для него чем-то факультативным и обременительным. Как следствие, отношения с противоположным полом складывались не очень, и спрос на Серёгу на брачном рынке был ничтожным.
В идею команды он в принципе не верил. Считая, что команда развивает нездоровый дух соревнования. Вот только в этот раз было без вариантов. Ему позарез был нужен надёжный союзник, которым ввиду отсутствия альтернативы, выпало быть мне. И всё бы ничего. Вот только Вове, т. е. мне на тот момент было всего тринадцать, и выглядел он на столько же. Что, согласитесь, было существенной проблемой.
Однако... " Орешек знанья тверд, Но все же мы не привыкли отступать! Нам расколоть его поможет .....".
3. Нет ничего хуже безответной любви. Она сушит человека и низводит его до уровня совершенной репы. Поэтому я не мог не откликнуться, искренне надеясь, что случись со мной подобное когда-нибудь, то и мне протянут руку помощи.
На взросление ушло примерно два часа, за которые было сделано многое. Мне помыли в тазике голову и, зачесав волосы назад, открыли миру скрытый до сей поры пионерской чёлкой лоб. Подшили по размеру любимые Серёгины джинсы, заменив ими моё трикотажное трико с вытянутыми ещё на стадии производства коленками. Едва не плача, друг оторвал от сердца почти новые кроссовки "Адидас", обув взамен мои стёртые почти в ноль о уральский асфальт кеды. Последним штрихом стала целинка от известного уральского ВУЗа и солнцезащитные "итальянские" очки, скрывшие от жестокой реальности мои широко распахнутые миру наивные глаза.
Критически оглядев последствия совместного творчества, Серёга безнадёжно махнул рукой: "Халтура! Нас расколют через минуту. Ну не тянешь ты, брат, на студента престижного ВУЗа, максимум на ПТУ. Всё пропало, и я сдохну в одиночестве! ".
Я же собой в зеркальном отражении остался вполне доволен: "Не ссы, чувак. Как известно, встречают по одёжке, а она вполне себе. А потом скоро уже стемнеет, и поэтому наши шансы возрастают с каждой минутой. Вариантов других всё равно нет. Поэтому будь что будет. Пойдём уже! ".
4. Через десять минут мы с другом в некотором смятении вошли на танцплощадку. Где с успехом прошли фэйс контроль, который, если честно признаться, был пустой формальностью, поскольку на танцы пускали всех, кто перерос трехколесный велосипед. Знакомство с девчонками тоже прошло довольно гладко и непринуждённо. Судя по всему, я понравился. Видимо, всё же пословица, что встречают по одёжке, имеет некоторые основания.
Ну а сам я был от новой знакомой в полном восторге. Мне выпало коротать ночь со стройной длиноногой красой с редким именем Светлана. Гордой обладательницы высокой груди, как минимум третьего размера и роскошной копны густющих каштановых волос. Которую немного портило только то, что накрашена она была чересчур ярко и вызывающе. Так, как обычно красятся ещё неопытные девчушки, желая казаться старше своих лет. Которые не понимают, что они и так неотразимы. Короче.... я влюбился сразу и навсегда.
Дальше было всё предсказуемо, как и на любой другой советской дискотеке поздних семидисятых. Часов до трёх ночи народ лихо отплясывал под Boney M, Bee Gees, ABBA и прочую неполиткоректную попсу. Ну а потом, подустав, разбился на парочки и пришло время медляков. Я общей тенденции тоже не избежал и к этому времени уже вовсю целовался с новой подружкой. С содроганием сердца думая, что случится, если она вдруг предложит "пройти на сеновал". Дебюты это завсегда испытание, а опозориться не хотелось от слова совсем, поскольку на тот момент мои знания о искусстве любви были чисто теоретические.
Уже под утро, когда мы остались на танцплощадке практически одни, я наконец решился и мягко взял потенциальную первую свою женщину за грудь. На что она отреагировала довольно нервно, расцепив руки, лежащие на моей шее. А потом, сославшись, что забыла выключить утюг, свинтила в предрассветный туман. Оставив на память только запах духов, но не оставив даже шанса пожелать ей спокойной утры.
Увы. Маугли не стал мужчиной.
Не в этот раз.... Вова. Не в этот раз.
5. Ближе к обеду я, вдоволь наплававшись в реке Исети, валялся на тёплом песочке, размышляя о том, что же пошло не так.
В десяти метрах от меня загорала, периодически бросая на меня задумчивые взгляды, симпатичная девушка примерно моих лет. Лицо, волосы и фигурка которой казались мне очень знакомыми, и я мог почти поклясться, что это именно та, с которой я провёл прошлую ночь. Чего быть, разумеется, не могло по определению. Так как девице было максимум лет четырнадцать, и грудь у неё едва только наметилась, в отличии от моей ночной феи с уверенной троечкой.
Я уже задремал, когда меня тронули за плечо. Это был мой сосед Серёга, и, судя по его очеееень довольному лицу, всё у парня нынче ночью задалось. На моё: "Чего тебе надо, провакатор? Не видишь, что ли, я в печали? ". Друг ответил, что всё понимает, и пришёл лишь за своими "итальянскими" очками, пока я их не потерял.
Когда бездушный Серёга, забрав свою собственность, отвалил. Я попытался ещё подремать, но снова был разбужен.
Подняв голову, увидел, что мной интересуется показавшаяся мне знакомой загорающая рядом со мной девчонка.
А дальше.....
- Вова?
- Света?
- Не может быть (хором)!!!
P. S. Мы со Светкой проболтались вместе до конца летних каникул. Ходили в кино и парк культуры и отдыха. Ели мороженое, купались и загорали. Ну а потом пришло время идти в школу, и мы расстались по очень существенной причине с именем Ольга. С которой я сидел за одной партой с первого класса и считался её собственностью. А так как делиться она не умела по определению, то......
Впрочем, об этом потом. В истории с интригующим названием "Сопля".
"Здесь, в сумерках
Под лунным светом,
Я чувствую твой голодный взгляд.
Танцуй всю ночь напролет.
Ничто не встанет между...."
Ричи Блэкмор (Blackmore's Night - Shadow Of The Moon)
1. Во времена развитого социализма каждое уважающее конституционное право своих работников на отдых, чтущее КЗОТ и хотелки профкома госпредприятие. Как правило, имело на балансе детские сады, профилактории,....... И турбазы, на которые пролетарии и ИТР организованно выезжали по выходным дням. Побухать в природных интерьерах с сослуживцами, потанцевать или закрутить служебный роман.
Не были исключением и мои родители, которые три-четыре раза за лето покупали путёвки, и мы всей семьёй выезжали потусить и подышать ветром. Чему я, как правило, был совсем не рад. Поскольку делать мне там было совершенно нечего, и я изнывал от скуки и вынужденного безделья.
Вот и в этот раз я бесцельно болтался по территории в тщетных попытках занять себя хоть чем-нибудь. Когда услышал знакомый голос Серёги, своего соседа по лестничной площадке: "Вовка, а что это ты тут делаешь, а? ".
На тупой вопрос тупой ответ: "А ты как думаешь? Ищу вот себе сук попрочнее для повеситься от тоски и одиночества".
На что замечательный сосед, на минуту задумавшись, ответил: "Слышь, щегол, возможно, я сумею тебе помочь скрасить вечер. Вот только ....".
2. " А уже через час оба сидели за шатким столиком и, упираясь друг в друга головами, ...."
Серёгина идея была проста, дерзка, нахальна и на первый взгляд казалась абсолютно провальной и неосуществимой. Мне всего-то требовалось через час выглядеть минимум на двадцать лет, что было моему соседу крайне необходимо. Поскольку давно обхаживаемая им девица, в которую тот был безнадёжно влюблён. Согласилась пойти с ним вечером на танцы лишь с условием, что тот придёт на свидание не один, а с симпатичным другом, который составит компанию её лучшей подружке. А иначе......
Спорить со своей потенциальной невестой Сергей не посмел. Поскольку это предложение было довольно существенным прогрессом в его личной жизни. По причине того, что этот вполне себе симпатичный и умный парень довольно сильно заикался. Человеческая речь всегда была для него чем-то факультативным и обременительным. Как следствие, отношения с противоположным полом складывались не очень, и спрос на Серёгу на брачном рынке был ничтожным.
В идею команды он в принципе не верил. Считая, что команда развивает нездоровый дух соревнования. Вот только в этот раз было без вариантов. Ему позарез был нужен надёжный союзник, которым ввиду отсутствия альтернативы, выпало быть мне. И всё бы ничего. Вот только Вове, т. е. мне на тот момент было всего тринадцать, и выглядел он на столько же. Что, согласитесь, было существенной проблемой.
Однако... " Орешек знанья тверд, Но все же мы не привыкли отступать! Нам расколоть его поможет .....".
3. Нет ничего хуже безответной любви. Она сушит человека и низводит его до уровня совершенной репы. Поэтому я не мог не откликнуться, искренне надеясь, что случись со мной подобное когда-нибудь, то и мне протянут руку помощи.
На взросление ушло примерно два часа, за которые было сделано многое. Мне помыли в тазике голову и, зачесав волосы назад, открыли миру скрытый до сей поры пионерской чёлкой лоб. Подшили по размеру любимые Серёгины джинсы, заменив ими моё трикотажное трико с вытянутыми ещё на стадии производства коленками. Едва не плача, друг оторвал от сердца почти новые кроссовки "Адидас", обув взамен мои стёртые почти в ноль о уральский асфальт кеды. Последним штрихом стала целинка от известного уральского ВУЗа и солнцезащитные "итальянские" очки, скрывшие от жестокой реальности мои широко распахнутые миру наивные глаза.
Критически оглядев последствия совместного творчества, Серёга безнадёжно махнул рукой: "Халтура! Нас расколют через минуту. Ну не тянешь ты, брат, на студента престижного ВУЗа, максимум на ПТУ. Всё пропало, и я сдохну в одиночестве! ".
Я же собой в зеркальном отражении остался вполне доволен: "Не ссы, чувак. Как известно, встречают по одёжке, а она вполне себе. А потом скоро уже стемнеет, и поэтому наши шансы возрастают с каждой минутой. Вариантов других всё равно нет. Поэтому будь что будет. Пойдём уже! ".
4. Через десять минут мы с другом в некотором смятении вошли на танцплощадку. Где с успехом прошли фэйс контроль, который, если честно признаться, был пустой формальностью, поскольку на танцы пускали всех, кто перерос трехколесный велосипед. Знакомство с девчонками тоже прошло довольно гладко и непринуждённо. Судя по всему, я понравился. Видимо, всё же пословица, что встречают по одёжке, имеет некоторые основания.
Ну а сам я был от новой знакомой в полном восторге. Мне выпало коротать ночь со стройной длиноногой красой с редким именем Светлана. Гордой обладательницы высокой груди, как минимум третьего размера и роскошной копны густющих каштановых волос. Которую немного портило только то, что накрашена она была чересчур ярко и вызывающе. Так, как обычно красятся ещё неопытные девчушки, желая казаться старше своих лет. Которые не понимают, что они и так неотразимы. Короче.... я влюбился сразу и навсегда.
Дальше было всё предсказуемо, как и на любой другой советской дискотеке поздних семидисятых. Часов до трёх ночи народ лихо отплясывал под Boney M, Bee Gees, ABBA и прочую неполиткоректную попсу. Ну а потом, подустав, разбился на парочки и пришло время медляков. Я общей тенденции тоже не избежал и к этому времени уже вовсю целовался с новой подружкой. С содроганием сердца думая, что случится, если она вдруг предложит "пройти на сеновал". Дебюты это завсегда испытание, а опозориться не хотелось от слова совсем, поскольку на тот момент мои знания о искусстве любви были чисто теоретические.
Уже под утро, когда мы остались на танцплощадке практически одни, я наконец решился и мягко взял потенциальную первую свою женщину за грудь. На что она отреагировала довольно нервно, расцепив руки, лежащие на моей шее. А потом, сославшись, что забыла выключить утюг, свинтила в предрассветный туман. Оставив на память только запах духов, но не оставив даже шанса пожелать ей спокойной утры.
Увы. Маугли не стал мужчиной.
Не в этот раз.... Вова. Не в этот раз.
5. Ближе к обеду я, вдоволь наплававшись в реке Исети, валялся на тёплом песочке, размышляя о том, что же пошло не так.
В десяти метрах от меня загорала, периодически бросая на меня задумчивые взгляды, симпатичная девушка примерно моих лет. Лицо, волосы и фигурка которой казались мне очень знакомыми, и я мог почти поклясться, что это именно та, с которой я провёл прошлую ночь. Чего быть, разумеется, не могло по определению. Так как девице было максимум лет четырнадцать, и грудь у неё едва только наметилась, в отличии от моей ночной феи с уверенной троечкой.
Я уже задремал, когда меня тронули за плечо. Это был мой сосед Серёга, и, судя по его очеееень довольному лицу, всё у парня нынче ночью задалось. На моё: "Чего тебе надо, провакатор? Не видишь, что ли, я в печали? ". Друг ответил, что всё понимает, и пришёл лишь за своими "итальянскими" очками, пока я их не потерял.
Когда бездушный Серёга, забрав свою собственность, отвалил. Я попытался ещё подремать, но снова был разбужен.
Подняв голову, увидел, что мной интересуется показавшаяся мне знакомой загорающая рядом со мной девчонка.
А дальше.....
- Вова?
- Света?
- Не может быть (хором)!!!
P. S. Мы со Светкой проболтались вместе до конца летних каникул. Ходили в кино и парк культуры и отдыха. Ели мороженое, купались и загорали. Ну а потом пришло время идти в школу, и мы расстались по очень существенной причине с именем Ольга. С которой я сидел за одной партой с первого класса и считался её собственностью. А так как делиться она не умела по определению, то......
Впрочем, об этом потом. В истории с интригующим названием "Сопля".
Послать донат автору/рассказчику
01.02.2024, Новые истории - основной выпуск
Просто так 37.
О кривой, по которой можно объехать любую кривую Гаусса.
https://www.anekdot.ru/id/1439951/
https://www.anekdot.ru/id/1440346/#c2696013
1. Яйца, хищения, отчетность на соответствие кривой Гаусса и 100500 комментариев на тему, от большинства которых за версту веет святой простотой.
Мне, как человеку некоторое время работавшему в торговле и общепите, странен и неожидан такой интерес публики к историям про хищения соц. собственности и методам их "научных" доказательств. Ну раз так, то извольте. Их есть у меня.
Хотя по сути, вся эта "научная" история о яйцах, не стоит и выеденного яйца. Было вполне достаточно расспросить любого тогдашнего ОБХССника, обладающего более-менее аналитическим складом ума. Который сопоставляя факты и отчётность, вычислял подобные хитрые схемы "на раз" и мог рассказать как он это делал: просто, доступно и без затей. Этот человек рассказал бы, что хищения мелких несунов, которых вычислили научным методом, это капля в море и незначительные погрешности статистики. Те, кто пёр всерьёз и помногу, использовали методы совсем иные и научному анализу неподвластные.
К примеру, работая директором магазина я стабильно получал от поставщиков того-же яйца выгодные предложения: взять на реализацию любое количество коробок без накладной и счёт-фактуры. Разумеется по демпинговым ценам и только "между нами". Всегда отказывался, и не по причине того что я не меркантилен, а просто боялся. Ведь случись у тебя на предприятии недостача, то тебя банально отымеют, сделают выговор и лишат квартальной премии. А вот если неожиданная ревизия найдёт излишки, тогда дело резко принимает другой оборот и ты с большой вероятностью поедешь валить лес: на срок от пяти до восьми лет.
Ну про яйца это пусть и злободневно, но СКУЧНО. Поэтому сегодня поделюсь историей о растительном масле, а если будет интересно, то немного позже: о икре, тушёнке, фруктах и ..........
2. "Осень 1990. Я молодой и амбициозный завмаг. Уже 2 года, как закончив институт и поработав директором ресторана, понял, что это не моё и подался в торговлю.
Время проведённое в ресторации не прошло даром. За этот небольшой срок я лишился почти всех своих жизненных иллюзий и нравственных ориентиров. Надолго потеряв веру в человечество и обретя жизненый опыт, которого лучше бы и не было. Попутно обзаведясь стойкой идиосинкразией к общественному питанию в целом и всему, что с ним связано в частности". (https://www.anekdot.ru/id/1413802/).
За два месяца до этих событий, я набирался ума-разума у старой "волчицы", которую должен был заменить на посту директора магазина, после её ухода на пенсию. Делать мне в принципе было нечего и поэтому ТОРГ затыкал моей персоной всякие организационные дыры. Я уже несколько раз ездил заключать договора на урожай в пригородные совхозы, наносил визиты на всевозможные базы и прочее.
Однажды утром мне позвонили из торгового отдела, сказали что штатный экспедитор заболел и попросили съездить на областную базу за подсолнечным маслом. На моё: "А я не умею!", ответили что их это не .... , а если что, то водитель в курсе, всё покажет и всё расскажет.
Так и произошло, мы бодро допылили до областного центра и заехали в какой-то гадюшник. Там промасленные люди, посредством шланга и какой-то матери, заправили привезённые нами двухсотлитровые бочки продуктом и мы двинулись домой. По прибытии я позвонил в ТОРГ и сообщил что всё норм. На это мне ответили, что это только первая часть сделки и мне надо развести трофеи по торговым точкам. Вспомнив промасленных людей, я было заикнулся о казённой спецодежде, но был послан на ...... , короче: развозить масло по магазинам.
Дело оказалось несложным: мы с водилой подъезжали к очередной торговой точке, к нам навстречу выходила очередная пожилая тётка в очках и говорила сколько бочек надо скинуть. Потом бочки ставили на весы, взвешивали и отняв вес тары, написанный мелом на самой бочке, подписывали накладную. Одним словом рутина и из минусов было только то, что я пропах подсолнечником как гопник.
Вот уже и последний магазин на подходе. Отработанными уже движениями совершены необходимые манипуляции, подписаны документы. Оставалось только завезти накладные в ТОРГ и идти домой.
Вот только проблемка нарисовалась, в счёте-фактуре, которую я получил от маслянных дел мастеров, оказалось отгруженной продукции на 400 кг. меньше, чем я сдал в магазины, что в тот момент по деньгам было примерно на 700 полновесных советских рублей.
Как позже выяснилось, экспедитор который обычно ездил за маслом, поступал очень просто. Когда магазин сдаёт пустую бочку под подсолнечник, то её взвешивают и на ней мелом пишется вес, который всегда разный и зависит от возраста тары. Те бочки, которые используют очень давно, как правило значительно тяжелее. Собирая по магазинам пустую тару под масло, экспедитор брал мел и произвольно, "на глазок", писал на "борту" другой вес. Который был всего немного поменьше, так мелочь: легче всего на 3-7 кг., но с КАМАЗа с прицепом набегало до полутоны неучтёнки.
Дальше всё было совсем просто, по причине того что: в магазины сданная под продукцию тара возвращалась в рандомном порядке и определить вес пустой бочки можно было только когда в ней закончивалось масло. Как правило к этому времени надпись мелом уже пропадала безвозвратно и следов преступления не оставалось. Последние оставшиеся в кузове бочки разгружались в "своём" магазине, а разница за "лишние" литры делилась пополам заинтересованными лицами. Схема работала годами и была бы актуальна ещё очень долго, если бы не острый аппендицит и срочная госпитализация не в меру предприимчивого человека.
И вот какой тут мат. анализ, соответствие или несоответствие кривой Гаусса, поможет в борьбе с этим явлением. Как говорит "народ": "Беда, коль пироги начнет печи сапожник, а сапоги тачать пирожник".
Пусть наука занимается своим делом и ищет себе приложение в другом, более важном и нужном месте. Вот к примеру: у нас с Нобелевскими лауреатами не очень задалось и надобно постараться "догнать и перегнать". Это будет достойным для науки занятием, а на хитрожопых нужен совсем иной "болт" и другая оснастка.
P.S. Отвлёкся от редактирования действительно хорошей, а значит почти с гарантией что будет заминусованной истории, ради написания этой "актуальной" фигни. Странно мне будет, если она читателю "зайдёт".
Владимир.
31.01.2024.
О кривой, по которой можно объехать любую кривую Гаусса.
https://www.anekdot.ru/id/1439951/
https://www.anekdot.ru/id/1440346/#c2696013
1. Яйца, хищения, отчетность на соответствие кривой Гаусса и 100500 комментариев на тему, от большинства которых за версту веет святой простотой.
Мне, как человеку некоторое время работавшему в торговле и общепите, странен и неожидан такой интерес публики к историям про хищения соц. собственности и методам их "научных" доказательств. Ну раз так, то извольте. Их есть у меня.
Хотя по сути, вся эта "научная" история о яйцах, не стоит и выеденного яйца. Было вполне достаточно расспросить любого тогдашнего ОБХССника, обладающего более-менее аналитическим складом ума. Который сопоставляя факты и отчётность, вычислял подобные хитрые схемы "на раз" и мог рассказать как он это делал: просто, доступно и без затей. Этот человек рассказал бы, что хищения мелких несунов, которых вычислили научным методом, это капля в море и незначительные погрешности статистики. Те, кто пёр всерьёз и помногу, использовали методы совсем иные и научному анализу неподвластные.
К примеру, работая директором магазина я стабильно получал от поставщиков того-же яйца выгодные предложения: взять на реализацию любое количество коробок без накладной и счёт-фактуры. Разумеется по демпинговым ценам и только "между нами". Всегда отказывался, и не по причине того что я не меркантилен, а просто боялся. Ведь случись у тебя на предприятии недостача, то тебя банально отымеют, сделают выговор и лишат квартальной премии. А вот если неожиданная ревизия найдёт излишки, тогда дело резко принимает другой оборот и ты с большой вероятностью поедешь валить лес: на срок от пяти до восьми лет.
Ну про яйца это пусть и злободневно, но СКУЧНО. Поэтому сегодня поделюсь историей о растительном масле, а если будет интересно, то немного позже: о икре, тушёнке, фруктах и ..........
2. "Осень 1990. Я молодой и амбициозный завмаг. Уже 2 года, как закончив институт и поработав директором ресторана, понял, что это не моё и подался в торговлю.
Время проведённое в ресторации не прошло даром. За этот небольшой срок я лишился почти всех своих жизненных иллюзий и нравственных ориентиров. Надолго потеряв веру в человечество и обретя жизненый опыт, которого лучше бы и не было. Попутно обзаведясь стойкой идиосинкразией к общественному питанию в целом и всему, что с ним связано в частности". (https://www.anekdot.ru/id/1413802/).
За два месяца до этих событий, я набирался ума-разума у старой "волчицы", которую должен был заменить на посту директора магазина, после её ухода на пенсию. Делать мне в принципе было нечего и поэтому ТОРГ затыкал моей персоной всякие организационные дыры. Я уже несколько раз ездил заключать договора на урожай в пригородные совхозы, наносил визиты на всевозможные базы и прочее.
Однажды утром мне позвонили из торгового отдела, сказали что штатный экспедитор заболел и попросили съездить на областную базу за подсолнечным маслом. На моё: "А я не умею!", ответили что их это не .... , а если что, то водитель в курсе, всё покажет и всё расскажет.
Так и произошло, мы бодро допылили до областного центра и заехали в какой-то гадюшник. Там промасленные люди, посредством шланга и какой-то матери, заправили привезённые нами двухсотлитровые бочки продуктом и мы двинулись домой. По прибытии я позвонил в ТОРГ и сообщил что всё норм. На это мне ответили, что это только первая часть сделки и мне надо развести трофеи по торговым точкам. Вспомнив промасленных людей, я было заикнулся о казённой спецодежде, но был послан на ...... , короче: развозить масло по магазинам.
Дело оказалось несложным: мы с водилой подъезжали к очередной торговой точке, к нам навстречу выходила очередная пожилая тётка в очках и говорила сколько бочек надо скинуть. Потом бочки ставили на весы, взвешивали и отняв вес тары, написанный мелом на самой бочке, подписывали накладную. Одним словом рутина и из минусов было только то, что я пропах подсолнечником как гопник.
Вот уже и последний магазин на подходе. Отработанными уже движениями совершены необходимые манипуляции, подписаны документы. Оставалось только завезти накладные в ТОРГ и идти домой.
Вот только проблемка нарисовалась, в счёте-фактуре, которую я получил от маслянных дел мастеров, оказалось отгруженной продукции на 400 кг. меньше, чем я сдал в магазины, что в тот момент по деньгам было примерно на 700 полновесных советских рублей.
Как позже выяснилось, экспедитор который обычно ездил за маслом, поступал очень просто. Когда магазин сдаёт пустую бочку под подсолнечник, то её взвешивают и на ней мелом пишется вес, который всегда разный и зависит от возраста тары. Те бочки, которые используют очень давно, как правило значительно тяжелее. Собирая по магазинам пустую тару под масло, экспедитор брал мел и произвольно, "на глазок", писал на "борту" другой вес. Который был всего немного поменьше, так мелочь: легче всего на 3-7 кг., но с КАМАЗа с прицепом набегало до полутоны неучтёнки.
Дальше всё было совсем просто, по причине того что: в магазины сданная под продукцию тара возвращалась в рандомном порядке и определить вес пустой бочки можно было только когда в ней закончивалось масло. Как правило к этому времени надпись мелом уже пропадала безвозвратно и следов преступления не оставалось. Последние оставшиеся в кузове бочки разгружались в "своём" магазине, а разница за "лишние" литры делилась пополам заинтересованными лицами. Схема работала годами и была бы актуальна ещё очень долго, если бы не острый аппендицит и срочная госпитализация не в меру предприимчивого человека.
И вот какой тут мат. анализ, соответствие или несоответствие кривой Гаусса, поможет в борьбе с этим явлением. Как говорит "народ": "Беда, коль пироги начнет печи сапожник, а сапоги тачать пирожник".
Пусть наука занимается своим делом и ищет себе приложение в другом, более важном и нужном месте. Вот к примеру: у нас с Нобелевскими лауреатами не очень задалось и надобно постараться "догнать и перегнать". Это будет достойным для науки занятием, а на хитрожопых нужен совсем иной "болт" и другая оснастка.
P.S. Отвлёкся от редактирования действительно хорошей, а значит почти с гарантией что будет заминусованной истории, ради написания этой "актуальной" фигни. Странно мне будет, если она читателю "зайдёт".
Владимир.
31.01.2024.
Послать донат автору/рассказчику
27.04.2024, Новые истории - основной выпуск
Просто так 103.
Про рентген.
"Апрель пришёл, всё тает и течёт
Только за вчера два рыбака ушло под лёд
Зато хоть на дорогах безопасней и удобнее
Теперь за километр видно ямы и колдобины
Долгожданная весна пришла, а вместе с ней
Её семнадцать мгновений, грязь и талый снег
Я тут фантики в земле и обрывки газет
Притащил на подошве - вся прихожка в весне...".
1. Пришла весна и ко мне в усадьбу. Как уж заведено в это прекрасное время и случается из года в год: коровы и козы рожают "Апрелек", куры начали рекордно нестись, кошки поголовно влюблены и тусуют с оккупировавшими двор кавалерами, лошади подняв хвост трубой носятся по леваде и мечтают умчаться за горизонт.
А собаки ...., что собаки? Собаки линяют и копают ямы, в поисках заныканных осенью на чёрный день косточек. Не понимаю зачем им это надо: кормят их вкусно, обильно и всегда вовремя. Может быть порезимовавшая в земле кость-это для них что-то очень особенное, сакральное, дань традиции предков или своего рода деликатес? Поди знай, но копают, копают, копают.
Васька беря пример с остальных тоже копает, но пока без видимых результатов. Да и откуда им взяться? Осенью он был ещё очень юн и заначек разумеется не сделал.
К несчастью, в его ещё пустой по причине небольшого возраста голове, нет понимания того что выкопать можно только то, что закопал заранее (за исключением чужих кладов и своих проблем). Эта простая мысль у молодого пса ещё не сформировалась, ввиду недостатка жизненного опыта и малых лет. Что разумеется ничуть не сказывается на его энтузиазме и беспочвенных надежд докопаться до истины.
Васька чистокровная кавказская овчарка-он прост как валенок, суров, упрям и прямолинеен, поэтому сдаваться не намерен и пытается решить сверхзадачу трудолюбием и упорством.
Вчера этот стахановец в одну ночь умудрился выкопать гранд яму глубиной в полтора метра, видимо не сомкнув глаз до рассвета и трудясь над ней с полной самооотдачей. Он очень устал, но горд собой и ждёт высокой оценки и заслуженной похвалы. Так бы оно конечно и случилось, не свались в эту шахту или рудник его хозяйка. У нас принято гордиться чужими достижениями, но только при условии что лично нас они не касаются. Иначе бывает по разному.
Как всякому известно-не всякий упорный труд вознаграждается по заслугам. Иногда бывает даже совсем наоборот. Самый важный в Васькиной жизни человек, не оценил масштаба и широты замысла. Вместо того чтобы похвалить труженика и повесить его фотографию на доску почёта, любимая хозяйка его отругала и закрыла в вольер, лишив последних шансов найти сокровище.
Васька разумеется ничуть не смирился и не подумал отказаться от своей навязчивой идеи. Он решил, раз не получилось добыть желаемое честным трудом, то надо попытаться позаимствовать у других.
Но к его разочарованию, оказалось что чужое брать себе дороже. Эта беспорная истина прочно закрепилась в его неокрепшем пока мозгу, сразу после того как он огрёб люлей от старших собак, за неуклюжую попытку присвоить чужую собственность. Что заставило его пересмотреть взгляды, затаиться и ждать оказии.
Скоро удобный случай ему предоставился и своего шанса этот полудурок конечно не упустил. Хорошо что всё случилось у нас глазах, иначе финал у истории вполне мог быть печальным.
Кто-то из немецких овчарок на минуту отвлёкся и Васька, воспользовавшись моментом, стырил чужую кость. Понимая что миг счастья краток, возмездие неминуемо и времени вкусить запретный плод у него почти нет. Этот недоумок попытался заглотить трофей целиком. Но не сложилось-не фартануло. Кость оказалась слишком велика для этого опездола и застряла у него в глотке.
Когда мы его выловили, то кобель был тих, очень задумчив, смотрел в никуда, пускал слюни и дышал с видимым усилием. Видимо чужой кусок встал ему поперёк горла.
Собака тоже человек, поэтому я применил к кобелю медицинские знания полученные ещё в детстве и бережно передаваемые в нашей семье из поколения в поколения. Т.е. несколько раз ёбнул его кулаком по спине.
Проверенное поколениями средство в этот раз не помогло. Тогда я решил усилить эффект взяв в руки совковую лопату, что к моему и Васькиному сожалению тоже не принесло желаемого результата.
После дружеского участия и попытки вернуть кобеля в строй садовым инвентарём, он почему-то обиделся и спрятался в своей конуре. Извлечь его отуда для продолжения лечебных процедур вдруг оказалось непосильной задачей. По причине того что забился он в свой домик хвостом наружу и вытянуть его оттуда не получилось даже нашими совместными с женой усилиями. Пришлось мне идти за гвоздодёром, а потом разбирать внешнюю стенку конуры. Иначе добыть этого несознательного антипрививочника и врага традиционной медицины не представлялось возможным.
Не имея привычки бросать дела незавершёнными. Я предпринял попытку добыть из кобеля кость, засунув руку ему в пасть. Васька видимо понимал, что я стараюсь ему помочь и терпел, пока я не погрузил в него свою длань примерно по локоть.
Ничего там не обнаружив я попытался залезть поглубже, но кобель был явно против и на меня посмотрели так, что я сразу понял-видимо пришла пора остановиться. Иначе есть вероятность, что придётся доставать из собаки ещё и откушенную конечность.
Вариантов помочь псу своими силами оставалось немного и я хотел испробовать их все. Но на моё вполне здравое и логичное предложение попробовать вытащить застрявшую кость со стороны хвоста, Васька и жена ответили категоричным отказом.
На этом этапе идеи у меня закончились. Предложить мне было больше нечего. Самолечение зашло в тупик, а значит пришло время сдаться и обратиться за помощью к профессионалам.
2. Для собаки, возрастом чуть более года, которая никогда до сего момента не покидала дома. Вася на удивление хорошо перенёс дорогу и вёл себя в очереди на рентген как хороший мальчик. Я даже на минуту подумал что всё обойдётся и кавказячьи приколы минуют нас на этот раз. Как всегда ошибся.
Сразу после того как в рентгенкабинете нас с женой нарядили в защитные фартуки, кобель сразу перестал нас узнавать и пошёл вразнос.
Через минуту врачи стояли за шторкой на подоконнике, а весь кабинет был в клочьях шерсти, слюнях и немного обосран.
Намордник не очень надёжная защита от 80-90 кг. первобытной ярости и убеждения что тебя предали.
А ещё кое-кто на собственной шкуре понял: технологические перерывы в работе рентгенкабинета-вещь крайне необходимая и зря он в прошлом ими возмущался, несправедливо полагая что врачи там в это время чаи гоняют.
Пришлось нам с женой снимать защиту и просить хозяев покинуть помещение. Потом я взял успокоившегося пса на ручки, забрался с ним на стол и лёг рядом крепко обняв. А жена по команде из "центра" стала проводить необходимые манипуляции, благо имела некоторый опыт и понимала что надо делать.
Спустя с полчаса в коридор где мы ожидали, вышла рано поседевшая медсестра с уже почти переставшими трястись руками и отдала диск со снимками. Сообщив что врач, который должен поставить диагноз и если будет необходимо назначить операцию, нас уже заждался.
Доктор нам попался хороший, матёрый такой эскулап, всё правильно понимающий и видимо повидавший всякого на своём веку. Когда он рассматривал снимки, то выражение его лица ничуть не изменилось. Он только негромко спросил: "А какая голова подавилась? Я у вашего двухпозвоночного питомца не вижу никаких особых отклонений и наличия инородных предметов. Начиная от гортани и на всём протяжении грудного отдела всё чисто. Может только небольшие повреждения, а у которого из потерпевших-точно сказать не могу. Судя по всему пока вы к нам добирались, то чем подавилась ваша ..... собачка? Видимо миновало узкое место и ушло перевариваться в ЖКТ. Ставьте на всякий случай эти антибиотики в течении недели и думаю что всё будет у вас хорошо. Будут проблемы, звоните.".
Когда мы с женой были уже в дверях, то вслед нам прозвучало: "Если что, то плановую флюорографию вам ближайший год делать без нужды. Лёгкие и бронхи чистенькие и без изменений .... у обоих пациентов". После этих добрых и обнадёживающих слов, доктор наконец расхохотался.
Владимир.
26.04.2024.
Про рентген.
"Апрель пришёл, всё тает и течёт
Только за вчера два рыбака ушло под лёд
Зато хоть на дорогах безопасней и удобнее
Теперь за километр видно ямы и колдобины
Долгожданная весна пришла, а вместе с ней
Её семнадцать мгновений, грязь и талый снег
Я тут фантики в земле и обрывки газет
Притащил на подошве - вся прихожка в весне...".
1. Пришла весна и ко мне в усадьбу. Как уж заведено в это прекрасное время и случается из года в год: коровы и козы рожают "Апрелек", куры начали рекордно нестись, кошки поголовно влюблены и тусуют с оккупировавшими двор кавалерами, лошади подняв хвост трубой носятся по леваде и мечтают умчаться за горизонт.
А собаки ...., что собаки? Собаки линяют и копают ямы, в поисках заныканных осенью на чёрный день косточек. Не понимаю зачем им это надо: кормят их вкусно, обильно и всегда вовремя. Может быть порезимовавшая в земле кость-это для них что-то очень особенное, сакральное, дань традиции предков или своего рода деликатес? Поди знай, но копают, копают, копают.
Васька беря пример с остальных тоже копает, но пока без видимых результатов. Да и откуда им взяться? Осенью он был ещё очень юн и заначек разумеется не сделал.
К несчастью, в его ещё пустой по причине небольшого возраста голове, нет понимания того что выкопать можно только то, что закопал заранее (за исключением чужих кладов и своих проблем). Эта простая мысль у молодого пса ещё не сформировалась, ввиду недостатка жизненного опыта и малых лет. Что разумеется ничуть не сказывается на его энтузиазме и беспочвенных надежд докопаться до истины.
Васька чистокровная кавказская овчарка-он прост как валенок, суров, упрям и прямолинеен, поэтому сдаваться не намерен и пытается решить сверхзадачу трудолюбием и упорством.
Вчера этот стахановец в одну ночь умудрился выкопать гранд яму глубиной в полтора метра, видимо не сомкнув глаз до рассвета и трудясь над ней с полной самооотдачей. Он очень устал, но горд собой и ждёт высокой оценки и заслуженной похвалы. Так бы оно конечно и случилось, не свались в эту шахту или рудник его хозяйка. У нас принято гордиться чужими достижениями, но только при условии что лично нас они не касаются. Иначе бывает по разному.
Как всякому известно-не всякий упорный труд вознаграждается по заслугам. Иногда бывает даже совсем наоборот. Самый важный в Васькиной жизни человек, не оценил масштаба и широты замысла. Вместо того чтобы похвалить труженика и повесить его фотографию на доску почёта, любимая хозяйка его отругала и закрыла в вольер, лишив последних шансов найти сокровище.
Васька разумеется ничуть не смирился и не подумал отказаться от своей навязчивой идеи. Он решил, раз не получилось добыть желаемое честным трудом, то надо попытаться позаимствовать у других.
Но к его разочарованию, оказалось что чужое брать себе дороже. Эта беспорная истина прочно закрепилась в его неокрепшем пока мозгу, сразу после того как он огрёб люлей от старших собак, за неуклюжую попытку присвоить чужую собственность. Что заставило его пересмотреть взгляды, затаиться и ждать оказии.
Скоро удобный случай ему предоставился и своего шанса этот полудурок конечно не упустил. Хорошо что всё случилось у нас глазах, иначе финал у истории вполне мог быть печальным.
Кто-то из немецких овчарок на минуту отвлёкся и Васька, воспользовавшись моментом, стырил чужую кость. Понимая что миг счастья краток, возмездие неминуемо и времени вкусить запретный плод у него почти нет. Этот недоумок попытался заглотить трофей целиком. Но не сложилось-не фартануло. Кость оказалась слишком велика для этого опездола и застряла у него в глотке.
Когда мы его выловили, то кобель был тих, очень задумчив, смотрел в никуда, пускал слюни и дышал с видимым усилием. Видимо чужой кусок встал ему поперёк горла.
Собака тоже человек, поэтому я применил к кобелю медицинские знания полученные ещё в детстве и бережно передаваемые в нашей семье из поколения в поколения. Т.е. несколько раз ёбнул его кулаком по спине.
Проверенное поколениями средство в этот раз не помогло. Тогда я решил усилить эффект взяв в руки совковую лопату, что к моему и Васькиному сожалению тоже не принесло желаемого результата.
После дружеского участия и попытки вернуть кобеля в строй садовым инвентарём, он почему-то обиделся и спрятался в своей конуре. Извлечь его отуда для продолжения лечебных процедур вдруг оказалось непосильной задачей. По причине того что забился он в свой домик хвостом наружу и вытянуть его оттуда не получилось даже нашими совместными с женой усилиями. Пришлось мне идти за гвоздодёром, а потом разбирать внешнюю стенку конуры. Иначе добыть этого несознательного антипрививочника и врага традиционной медицины не представлялось возможным.
Не имея привычки бросать дела незавершёнными. Я предпринял попытку добыть из кобеля кость, засунув руку ему в пасть. Васька видимо понимал, что я стараюсь ему помочь и терпел, пока я не погрузил в него свою длань примерно по локоть.
Ничего там не обнаружив я попытался залезть поглубже, но кобель был явно против и на меня посмотрели так, что я сразу понял-видимо пришла пора остановиться. Иначе есть вероятность, что придётся доставать из собаки ещё и откушенную конечность.
Вариантов помочь псу своими силами оставалось немного и я хотел испробовать их все. Но на моё вполне здравое и логичное предложение попробовать вытащить застрявшую кость со стороны хвоста, Васька и жена ответили категоричным отказом.
На этом этапе идеи у меня закончились. Предложить мне было больше нечего. Самолечение зашло в тупик, а значит пришло время сдаться и обратиться за помощью к профессионалам.
2. Для собаки, возрастом чуть более года, которая никогда до сего момента не покидала дома. Вася на удивление хорошо перенёс дорогу и вёл себя в очереди на рентген как хороший мальчик. Я даже на минуту подумал что всё обойдётся и кавказячьи приколы минуют нас на этот раз. Как всегда ошибся.
Сразу после того как в рентгенкабинете нас с женой нарядили в защитные фартуки, кобель сразу перестал нас узнавать и пошёл вразнос.
Через минуту врачи стояли за шторкой на подоконнике, а весь кабинет был в клочьях шерсти, слюнях и немного обосран.
Намордник не очень надёжная защита от 80-90 кг. первобытной ярости и убеждения что тебя предали.
А ещё кое-кто на собственной шкуре понял: технологические перерывы в работе рентгенкабинета-вещь крайне необходимая и зря он в прошлом ими возмущался, несправедливо полагая что врачи там в это время чаи гоняют.
Пришлось нам с женой снимать защиту и просить хозяев покинуть помещение. Потом я взял успокоившегося пса на ручки, забрался с ним на стол и лёг рядом крепко обняв. А жена по команде из "центра" стала проводить необходимые манипуляции, благо имела некоторый опыт и понимала что надо делать.
Спустя с полчаса в коридор где мы ожидали, вышла рано поседевшая медсестра с уже почти переставшими трястись руками и отдала диск со снимками. Сообщив что врач, который должен поставить диагноз и если будет необходимо назначить операцию, нас уже заждался.
Доктор нам попался хороший, матёрый такой эскулап, всё правильно понимающий и видимо повидавший всякого на своём веку. Когда он рассматривал снимки, то выражение его лица ничуть не изменилось. Он только негромко спросил: "А какая голова подавилась? Я у вашего двухпозвоночного питомца не вижу никаких особых отклонений и наличия инородных предметов. Начиная от гортани и на всём протяжении грудного отдела всё чисто. Может только небольшие повреждения, а у которого из потерпевших-точно сказать не могу. Судя по всему пока вы к нам добирались, то чем подавилась ваша ..... собачка? Видимо миновало узкое место и ушло перевариваться в ЖКТ. Ставьте на всякий случай эти антибиотики в течении недели и думаю что всё будет у вас хорошо. Будут проблемы, звоните.".
Когда мы с женой были уже в дверях, то вслед нам прозвучало: "Если что, то плановую флюорографию вам ближайший год делать без нужды. Лёгкие и бронхи чистенькие и без изменений .... у обоих пациентов". После этих добрых и обнадёживающих слов, доктор наконец расхохотался.
Владимир.
26.04.2024.
Послать донат автору/рассказчику
22.08.2026, Новые истории - основной выпуск
Собака Шрёдингера.
"Люди, у которых дома живут домашние животные, по статистике, счастливее тех, у которых оторвался тромб...".
1. Знал в своё время трёх сестёр. Старшая была красива, мила, умна, добра и покладиста. Две младшие так себе, на любителя и с довольно скверным характером. Тем не менее, когда пришло время. Ниочёмных, женихи разобрали как горячие пирожки, и женское счастье состоялось в полной мере. А вот краса и папина-мамина гордость осталась одинокой и невостребованной. От чего так произошло? Боязнь потенциальных спутников жизни не соответствовать? Проклятие подружек-завидушек? Карма? Интриги? Поди знай. Но случилось.
Так и у нас, однажды покупатели в два дня разобрали очередной помёт щенков немецких овчарок, по загадочной причине проигнорировав самую лучшую суку. Мы подумали, бывает, и не тревожились по поводу, решив всему своё время. Вот только часики тикали, а хозяина псине не находилось.
Прошло два года и собаку пора было пускать в разведение. Однако имелась проблема, заключавшаяся в том, что девонька была наших кровей, и вязать её надо везти далеко и долго. Чего делать, разумеется, было лень и не с руки.
2. За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.... Истина, проверенная временем и опытом. Знаю, о чём говорю.
Однажды чудесным суботним утром раздался телефонный звонок.
- Здравствуйте! Вы собачку продаёте? Есть несколько вопросов.
- В объявлении всё, что надо знать, имеется. Торга не будет.
- Вы правы, доступно и подробно изложено. У меня другое предложение. Давайте меняться.
- На деньги?
- Не смешно. На суку бернского зеннехунда. Отличная родословная. Всех щенков с помёта забрали в два дня, а эта по неясным причинам засиделась. Я давно хотела заняться немецкими овчарками, вот и решила вам предложить поменяться.
- Вы не поверите. С нашей немкой те же траблы. Это судьба. Приезжайте. Махнём не глядя.
3. Что сказать про бернского зеннехунда? По сути, это чёрно-белый вариант золотистого ретривера или лабрадора. Собачек, безусловно, ласковых и обаятельных. Обладательниц самой добродушной «улыбки» на свете и прочих многочисленных достоинств. За исключением, пожалуй, мозгов, которых при сборке явно не доложили, и изъян пришлось компенсировать милотой и няшностью. Что в других обстоятельствах (собака-компаньон, умение ладить с детьми, отсутствие агрессивности) вполне уместно и даже хорошо. Вот только не в нашем случае, поскольку мы занимались собаками с иными целями и приоритетами, заключающимися в защите хозяина, его имущества и территории от внешних угроз.
Инта (Интервенция), как и подавляющее большинство представителей породы, глубиной мысли не поражала. Что в числе прочих тупых приколов выражалось в пожирании всего, что не приколочено. Где она умудрялась добывать и употреблять внутрь предметы, которых в нашем хозяйстве не водилось в принципе? Загадка века! Тем не менее, у неё это получалось с завидной регулярностью, и мы всерьёз подумывали о приобретении бессрочного абонемента к хирургу и рентгенологу.
Последней каплей, переполнившей чашу терпения, стал эпизод, когда мы были вынуждены посреди ночи мчать на кафедру ветеринарии спасать Интиных щенков (кишечная непроходимость). Спасибо верным друзьям, мастерству знакомого хирурга и удаче. В очередной раз всё обошлось.
И всё бы ничего. Дети есть дети, им по статусу положено пробовать этот мир на вкус. В том числе и резиновый коврик, который верно служил нашим псам двадцать лет. Поэтому, скорее всего, мы бы и на этот раз смирились с едва не случившейся бедой. Если бы не дотошный друг-рентгенолог, который на всякий случай кроме щенков просветил и безмозглую мамашу. Сообщив по результатам исследования "новость" о том, что добрая половина почившего коврика обрела вечный покой в Интиной ненасытной утробе. Факт, убедительно доказывающий, кто стал инициатором расправы над заслуженным девайсом и подал неразумным щенятам дурной пример.
На следующий день отчаявшаяся и павшая духом жена подвела итоги бессонной ночи, едва не стоившей нам нервного срыва или сердечного приступа.
Трёхлетняя сука бернского зеннехунда
Юный Чeмпиoн Рocсии
Юный чeмпион PKФ
Чемпион Pосcии
Чeмпиoн РКФ
Чемпион НKП
Гранд Чeмпиoн Poсcии
Mнoгокpaтный пoбeдитeль монoпoрoдныx выставок.
Победитель Бест и лучший представитель породы.
Cнимки нa диcплaзию
Отдаем за символическую (втрое ниже обычной) цену с дальнейшим ненавязчивым отслеживанием. Исключительно в добрые руки (питомникам и заводчикам не беспокоить).
Собака склонна к побегам. Прогулки строго на поводке.
Отдаем в квартиру, дом или капитальный вольер.
Любит всех: людей, собак, лошадей, кошек ... и особенно детей.
4. Для тех, кто не в теме, будет крайне познавательно узнать, что означает "Отдам в добрые руки" на практике. «Добрые руки» в данном случае - это любой желающий, если только он не приехал в фургоне с надписью «Торквемада и сыновья» или «Корейская кухня».
Спустя два часа всё было кончено. Объявление снято. Интервенция обрела новый дом и любящую семью, состоящую из папы-мамы и минимум шести детей от года до десяти. Которые, не откладывая на потом, заключили ошалевшую от избытка чувств собаку в тесные объятия третьей степени.
Наконец, сбываются все мечты, лучший мой подарочек это ты.
Когда восторги и эмоции несколько поутихли, состоялся предметный разговор о том, что надо сделать для нового члена семьи. В котором мы поделились всем, что накипело и необходимо знать новым хозяевам о особенностях породы и конкретно именно этой собаки.
Несколько успокоило и внушило оптимизм то, что отец семейства тщательно конспектировал всё, что до него доносили. Особо отметив наиболее важные вещи, вроде постройки для псины капитального вольера с мощным и супернадёжным затвором, исключающим побег в принципе.
После, получив задаток, мы распрощались с новыми знакомыми, вполне довольные тем, что пристроили собаку в достойные руки. Пообещав привезти Инту на новое место жительства сразу, как только для неё будет построен вольер.
5. Спустя неделю мы петляли по закоулкам свежеотстроенного коттеджного посёлка в поисках дома, где Интервенцию ждала её новая семья. В итоге заблудились и были вынуждены просить первого встречного нас проводить или указать дорогу. Спасибо тебе, добрый человек, иначе бы сгинули.
Когда добрались, нас встречала вся семья в полном составе. Дети, не откладывая на потом, заключили Инту в тесные объятия уже четвёртой степени, чему она была очень рада. Ну а мы, передав новым собственникам несколько под завязку набитых пакетов с бесчисленными грамотами, вымпелами, медалями и кубками, полученными Интервенцией за время профессиональной карьеры. Получили на банковский счёт оговоренную заранее сумму и откланялись, пожелав всего наилучшего.
На этом события должны были закончиться. Типичный такой Хеппи-Энд. Друг спас друга. Все счастливы. Дети в восторге, поскольку приобрели весёлого и жизнерадостного товарища для игр. Родители довольны тем, что прилично сэкономили на подарках к Дням Рождения своих чад, сделав один на всех. Отрада для глаз и верное средство от печали и меланхолии. Добросердечный читатель умиляется пасторальной картинке незамутнённой детской радости и уверенно жмёт на кнопку "Послать донат автору/рассказчику". Что ещё может случиться? Отвечу.... Всякое. Иначе бы не рассказывал эту поучительную историю.
6. Я не страдаю географическим кретинизмом. Это косвенно подтверждается тем, что вполне уютно чувствую себя и в городе, и в лесу, всегда отчётливо понимая, как и куда мне идти, ехать или плыть. Но, чёрт подери, этот коттеджный посёлок был построен вне всякой логики, и мы опять заблудились.
Спустя двадцать минут и "вот новый поворот" я уже находился на грани безумия, когда, бросив случайный взгляд в зеркало заднего вида, увидел неясную тень, двигавшуюся за автомобилем. Присмотрелся внимательнее и понял, что вслед за нами бежит крупная собака. После чего остановился и, выйдя из машины, узнал в преследователе недавно переданную в руки новым хозяевам Инту.
- И снова здравствуйте! Вы собачку случайно не теряли?
- Пойду посмотрю. Пять минут назад покормили и спать пошли. Ой, а куда это она пропала?
- Сейчас вернём.
Добротный, построенный с душой вольер имел все степени рекомендованной нами защиты от побега. Решётка была сварена из арматуры. На входной двери установлена мощная задвижка с предохранителем. Казалось, было учтено всё, и тем не менее..... для Интервенции сиё не оказалось проблемой. Она просунула морду в щель под дверью, сняла её с петель и втопила вслед за старыми хозяевами. Легко и непринужденно.
- Ребята, вольер надо переделать. Оставьте собаку на ночь в доме, иначе опять свалит. А нам пора домой. Там лошади не поены, собаки не кормлены и кошки не глажены.
7. Спустя полчаса мытарств и проклятий выход из лабиринта был наконец-то найден. Оставалось лишь последнее препятствие в виде пьяненького охраника, который долго не мог вкурить, что от него требуется. Однако сумел-таки собраться с мыслями и проявить характер, подняв шлагбаум, ведущий на волю.
Отъехав несколько метров, я остановился и вышел из машины. Вдохнул полной грудью морозный воздух, потом с удовольствием закурил и...... спустя мгновение был сбит с ног налетевшим слюнявым ураганом.
Кружится голова в уличных лабиринтах
Молот и серп Луны — свидетель и друг
Лоцман не Бог и привык доверяться инстинктам
Держится крепко за спасательный круг
Реки любви ......
- Собака, ты что здесь делаешь?
- Всё норм, я со всеми попрощалась! Милые люди, очень понравились. С удовольствием съезжу к ним в гости ещё раз. А пока поехали уже домой.
8. Следующим утром мы позвонили новым хозяевам Интервенции с целью ехидно поинтересоваться, как дела. После, конечно, успокоить, что собака не потерялась, находится у нас и можно её забрать в любое удобное время.
Ответ озадачил. На том конце провода бодро сообщили, что всё идёт отлично. У Инты прекрасный аппетит и чувство юмора. Дети счастливы. Небо голубое. Трава Зелёная. Деревья высокие.
Прошла неделя. Мы позвонили ещё раз. Нам на голубом глазу ответили, что дела идут великолепно. Дети Инту обожают. Как они без этой собаки обходились раньше, не представляют. Такое ощущение, что она с ними была всегда. Не беспокойтесь. Спасибо вам за всё.
Спустя месяц, услышав в ответ, что...... Мы подумали, ну и ладно. Раз всё хорошо, то пусть так и будет. Деньги оставляем себе. Инте найдём нового хозяина или.... фиг с ней, пусть остаётся. Один идиот в семье погоды не делает. Осилим и переживём как-нибудь.
9. Дежа вю (франц. déjà vu — «уже виденное») — это чувство, когда вы в первый раз видите место или попадаете в ситуацию, но вам кажется, что вы уже знали это раньше.
Однажды чудесным суботним утром раздался телефонный звонок.
- Здравствуйте! Вы собачку продаёте? Есть несколько вопросов.
- В объявлении всё, что надо знать, имеется. Торга не будет.
- Вы правы, доступно и подробно изложено. У меня другое предложение. Давайте меняться.
- На деньги?
- Не смешно. На суку немецкой овчарки. Отличная родословная. Всех щенков с помёта забрали в два дня, а эта по неясным причинам засиделась. Я давно хотела заняться бернскими зеннехундами, вот и решила вам предложить поменяться.
- Вы не поверите. Это судьба. Подробности при встрече. Приезжайте. Махнём не глядя.
Есть мнение, история развивается по спирали. Сиё означает, что события и кризисы периодически повторяются, но на новом техническом, культурном или социальном уровне. Судя по всему, это верно и для частных лиц. По сути, мы тоже сделали полный круг, вернувшись в итоге почти туда, с чего всё началось. Как с этим быть и что думать, я не знаю. Поэтому просто приму всё как есть. В нашей жизни случались и более крутые повороты.
"Люди, у которых дома живут домашние животные, по статистике, счастливее тех, у которых оторвался тромб...".
1. Знал в своё время трёх сестёр. Старшая была красива, мила, умна, добра и покладиста. Две младшие так себе, на любителя и с довольно скверным характером. Тем не менее, когда пришло время. Ниочёмных, женихи разобрали как горячие пирожки, и женское счастье состоялось в полной мере. А вот краса и папина-мамина гордость осталась одинокой и невостребованной. От чего так произошло? Боязнь потенциальных спутников жизни не соответствовать? Проклятие подружек-завидушек? Карма? Интриги? Поди знай. Но случилось.
Так и у нас, однажды покупатели в два дня разобрали очередной помёт щенков немецких овчарок, по загадочной причине проигнорировав самую лучшую суку. Мы подумали, бывает, и не тревожились по поводу, решив всему своё время. Вот только часики тикали, а хозяина псине не находилось.
Прошло два года и собаку пора было пускать в разведение. Однако имелась проблема, заключавшаяся в том, что девонька была наших кровей, и вязать её надо везти далеко и долго. Чего делать, разумеется, было лень и не с руки.
2. За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.... Истина, проверенная временем и опытом. Знаю, о чём говорю.
Однажды чудесным суботним утром раздался телефонный звонок.
- Здравствуйте! Вы собачку продаёте? Есть несколько вопросов.
- В объявлении всё, что надо знать, имеется. Торга не будет.
- Вы правы, доступно и подробно изложено. У меня другое предложение. Давайте меняться.
- На деньги?
- Не смешно. На суку бернского зеннехунда. Отличная родословная. Всех щенков с помёта забрали в два дня, а эта по неясным причинам засиделась. Я давно хотела заняться немецкими овчарками, вот и решила вам предложить поменяться.
- Вы не поверите. С нашей немкой те же траблы. Это судьба. Приезжайте. Махнём не глядя.
3. Что сказать про бернского зеннехунда? По сути, это чёрно-белый вариант золотистого ретривера или лабрадора. Собачек, безусловно, ласковых и обаятельных. Обладательниц самой добродушной «улыбки» на свете и прочих многочисленных достоинств. За исключением, пожалуй, мозгов, которых при сборке явно не доложили, и изъян пришлось компенсировать милотой и няшностью. Что в других обстоятельствах (собака-компаньон, умение ладить с детьми, отсутствие агрессивности) вполне уместно и даже хорошо. Вот только не в нашем случае, поскольку мы занимались собаками с иными целями и приоритетами, заключающимися в защите хозяина, его имущества и территории от внешних угроз.
Инта (Интервенция), как и подавляющее большинство представителей породы, глубиной мысли не поражала. Что в числе прочих тупых приколов выражалось в пожирании всего, что не приколочено. Где она умудрялась добывать и употреблять внутрь предметы, которых в нашем хозяйстве не водилось в принципе? Загадка века! Тем не менее, у неё это получалось с завидной регулярностью, и мы всерьёз подумывали о приобретении бессрочного абонемента к хирургу и рентгенологу.
Последней каплей, переполнившей чашу терпения, стал эпизод, когда мы были вынуждены посреди ночи мчать на кафедру ветеринарии спасать Интиных щенков (кишечная непроходимость). Спасибо верным друзьям, мастерству знакомого хирурга и удаче. В очередной раз всё обошлось.
И всё бы ничего. Дети есть дети, им по статусу положено пробовать этот мир на вкус. В том числе и резиновый коврик, который верно служил нашим псам двадцать лет. Поэтому, скорее всего, мы бы и на этот раз смирились с едва не случившейся бедой. Если бы не дотошный друг-рентгенолог, который на всякий случай кроме щенков просветил и безмозглую мамашу. Сообщив по результатам исследования "новость" о том, что добрая половина почившего коврика обрела вечный покой в Интиной ненасытной утробе. Факт, убедительно доказывающий, кто стал инициатором расправы над заслуженным девайсом и подал неразумным щенятам дурной пример.
На следующий день отчаявшаяся и павшая духом жена подвела итоги бессонной ночи, едва не стоившей нам нервного срыва или сердечного приступа.
Трёхлетняя сука бернского зеннехунда
Юный Чeмпиoн Рocсии
Юный чeмпион PKФ
Чемпион Pосcии
Чeмпиoн РКФ
Чемпион НKП
Гранд Чeмпиoн Poсcии
Mнoгокpaтный пoбeдитeль монoпoрoдныx выставок.
Победитель Бест и лучший представитель породы.
Cнимки нa диcплaзию
Отдаем за символическую (втрое ниже обычной) цену с дальнейшим ненавязчивым отслеживанием. Исключительно в добрые руки (питомникам и заводчикам не беспокоить).
Собака склонна к побегам. Прогулки строго на поводке.
Отдаем в квартиру, дом или капитальный вольер.
Любит всех: людей, собак, лошадей, кошек ... и особенно детей.
4. Для тех, кто не в теме, будет крайне познавательно узнать, что означает "Отдам в добрые руки" на практике. «Добрые руки» в данном случае - это любой желающий, если только он не приехал в фургоне с надписью «Торквемада и сыновья» или «Корейская кухня».
Спустя два часа всё было кончено. Объявление снято. Интервенция обрела новый дом и любящую семью, состоящую из папы-мамы и минимум шести детей от года до десяти. Которые, не откладывая на потом, заключили ошалевшую от избытка чувств собаку в тесные объятия третьей степени.
Наконец, сбываются все мечты, лучший мой подарочек это ты.
Когда восторги и эмоции несколько поутихли, состоялся предметный разговор о том, что надо сделать для нового члена семьи. В котором мы поделились всем, что накипело и необходимо знать новым хозяевам о особенностях породы и конкретно именно этой собаки.
Несколько успокоило и внушило оптимизм то, что отец семейства тщательно конспектировал всё, что до него доносили. Особо отметив наиболее важные вещи, вроде постройки для псины капитального вольера с мощным и супернадёжным затвором, исключающим побег в принципе.
После, получив задаток, мы распрощались с новыми знакомыми, вполне довольные тем, что пристроили собаку в достойные руки. Пообещав привезти Инту на новое место жительства сразу, как только для неё будет построен вольер.
5. Спустя неделю мы петляли по закоулкам свежеотстроенного коттеджного посёлка в поисках дома, где Интервенцию ждала её новая семья. В итоге заблудились и были вынуждены просить первого встречного нас проводить или указать дорогу. Спасибо тебе, добрый человек, иначе бы сгинули.
Когда добрались, нас встречала вся семья в полном составе. Дети, не откладывая на потом, заключили Инту в тесные объятия уже четвёртой степени, чему она была очень рада. Ну а мы, передав новым собственникам несколько под завязку набитых пакетов с бесчисленными грамотами, вымпелами, медалями и кубками, полученными Интервенцией за время профессиональной карьеры. Получили на банковский счёт оговоренную заранее сумму и откланялись, пожелав всего наилучшего.
На этом события должны были закончиться. Типичный такой Хеппи-Энд. Друг спас друга. Все счастливы. Дети в восторге, поскольку приобрели весёлого и жизнерадостного товарища для игр. Родители довольны тем, что прилично сэкономили на подарках к Дням Рождения своих чад, сделав один на всех. Отрада для глаз и верное средство от печали и меланхолии. Добросердечный читатель умиляется пасторальной картинке незамутнённой детской радости и уверенно жмёт на кнопку "Послать донат автору/рассказчику". Что ещё может случиться? Отвечу.... Всякое. Иначе бы не рассказывал эту поучительную историю.
6. Я не страдаю географическим кретинизмом. Это косвенно подтверждается тем, что вполне уютно чувствую себя и в городе, и в лесу, всегда отчётливо понимая, как и куда мне идти, ехать или плыть. Но, чёрт подери, этот коттеджный посёлок был построен вне всякой логики, и мы опять заблудились.
Спустя двадцать минут и "вот новый поворот" я уже находился на грани безумия, когда, бросив случайный взгляд в зеркало заднего вида, увидел неясную тень, двигавшуюся за автомобилем. Присмотрелся внимательнее и понял, что вслед за нами бежит крупная собака. После чего остановился и, выйдя из машины, узнал в преследователе недавно переданную в руки новым хозяевам Инту.
- И снова здравствуйте! Вы собачку случайно не теряли?
- Пойду посмотрю. Пять минут назад покормили и спать пошли. Ой, а куда это она пропала?
- Сейчас вернём.
Добротный, построенный с душой вольер имел все степени рекомендованной нами защиты от побега. Решётка была сварена из арматуры. На входной двери установлена мощная задвижка с предохранителем. Казалось, было учтено всё, и тем не менее..... для Интервенции сиё не оказалось проблемой. Она просунула морду в щель под дверью, сняла её с петель и втопила вслед за старыми хозяевами. Легко и непринужденно.
- Ребята, вольер надо переделать. Оставьте собаку на ночь в доме, иначе опять свалит. А нам пора домой. Там лошади не поены, собаки не кормлены и кошки не глажены.
7. Спустя полчаса мытарств и проклятий выход из лабиринта был наконец-то найден. Оставалось лишь последнее препятствие в виде пьяненького охраника, который долго не мог вкурить, что от него требуется. Однако сумел-таки собраться с мыслями и проявить характер, подняв шлагбаум, ведущий на волю.
Отъехав несколько метров, я остановился и вышел из машины. Вдохнул полной грудью морозный воздух, потом с удовольствием закурил и...... спустя мгновение был сбит с ног налетевшим слюнявым ураганом.
Кружится голова в уличных лабиринтах
Молот и серп Луны — свидетель и друг
Лоцман не Бог и привык доверяться инстинктам
Держится крепко за спасательный круг
Реки любви ......
- Собака, ты что здесь делаешь?
- Всё норм, я со всеми попрощалась! Милые люди, очень понравились. С удовольствием съезжу к ним в гости ещё раз. А пока поехали уже домой.
8. Следующим утром мы позвонили новым хозяевам Интервенции с целью ехидно поинтересоваться, как дела. После, конечно, успокоить, что собака не потерялась, находится у нас и можно её забрать в любое удобное время.
Ответ озадачил. На том конце провода бодро сообщили, что всё идёт отлично. У Инты прекрасный аппетит и чувство юмора. Дети счастливы. Небо голубое. Трава Зелёная. Деревья высокие.
Прошла неделя. Мы позвонили ещё раз. Нам на голубом глазу ответили, что дела идут великолепно. Дети Инту обожают. Как они без этой собаки обходились раньше, не представляют. Такое ощущение, что она с ними была всегда. Не беспокойтесь. Спасибо вам за всё.
Спустя месяц, услышав в ответ, что...... Мы подумали, ну и ладно. Раз всё хорошо, то пусть так и будет. Деньги оставляем себе. Инте найдём нового хозяина или.... фиг с ней, пусть остаётся. Один идиот в семье погоды не делает. Осилим и переживём как-нибудь.
9. Дежа вю (франц. déjà vu — «уже виденное») — это чувство, когда вы в первый раз видите место или попадаете в ситуацию, но вам кажется, что вы уже знали это раньше.
Однажды чудесным суботним утром раздался телефонный звонок.
- Здравствуйте! Вы собачку продаёте? Есть несколько вопросов.
- В объявлении всё, что надо знать, имеется. Торга не будет.
- Вы правы, доступно и подробно изложено. У меня другое предложение. Давайте меняться.
- На деньги?
- Не смешно. На суку немецкой овчарки. Отличная родословная. Всех щенков с помёта забрали в два дня, а эта по неясным причинам засиделась. Я давно хотела заняться бернскими зеннехундами, вот и решила вам предложить поменяться.
- Вы не поверите. Это судьба. Подробности при встрече. Приезжайте. Махнём не глядя.
Есть мнение, история развивается по спирали. Сиё означает, что события и кризисы периодически повторяются, но на новом техническом, культурном или социальном уровне. Судя по всему, это верно и для частных лиц. По сути, мы тоже сделали полный круг, вернувшись в итоге почти туда, с чего всё началось. Как с этим быть и что думать, я не знаю. Поэтому просто приму всё как есть. В нашей жизни случались и более крутые повороты.
Послать донат автору/рассказчику
13.11.2025, Новые истории - основной выпуск
Счастливый билет №7 (про понты).
1. Час назад посадил на самолёт старого товарища, с которым в 90е занимались зерном и с тех пор не пересекались. Не увиделись бы и в этот раз, но накануне его рейс отменили и перенесли почти на сутки. Он позвонил и напросился в гости скоротать время до часа Х, на что я не без удовольствия согласился.
Вспомнить было много чего, поскольку совместных приключений случилось предостаточно. Поэтому за проведённое вместе время мы успели основательно выпить, посмеяться и погрустить.
Когда прощались, пьяненький друг задал неожиданный вопрос: "Одного я, Вовка, не понимаю. Почему за почти десять лет, что мы с тобой колесили по дорогам страны, меня менты и омоновцы отпиздили столько раз, что я со счёта сбился, а тебя не тронули ни разу? ".
Я пожал плечами: "Фиг его знает. Нет идей на этот счёт. Может, я симпатичный? ".
2. Вернувшись домой, я долго думал над вроде как неразрешимым противоречием, но задача так и не покорилась пытливому уму. Поэтому ничего не оставалось, как спросить мудрую жену.
Любимая, выслушав вопрос, засмеялась: "Вовка, что может быть проще. Вспомни для начала, на чём вы тогда с ним ездили? ".
- Отлично помню. У меня Паджеро, у Лёлика Крузак. На обеих машинах "блатные" номера и глухая в ноль тонировка. Возможно, поэтому менты, проводя свои бесконечные рейды, стабильно нас останавливали и шмонали по нескольку раз в месяц. Судя по всему, принимая за бандюков или наркоторговцев. Однако, родная, вопрос не о том, на чём мы передвигались. Я спрашивал почему, когда мы ехали вместе на любой из наших машин, и неважно, кто в этот момент был за рулём. Когда случалась очередная засада, то меня просили обождать в сторонке, а Лёлик стабильно получал по рогам?
- Вова, во что ты обычно одет?
- Да, как всегда. Летом шорты, майка и сланцы. Зимой говноступы, пуховик или комбез. Какая нафиг разница? Мне на шмотки всегда было пофигу.
- Сейчас вспомни о туалетах Лёлика. Который летом понтовался в итальянских светлых костюмах, лакированных штиблетах, дорогих часах и очках от Prada. А зимой в дублёнках или английских пальто.
- Кажется, родная, я понял, что ты имела ввиду. Это из народного творчества, когда "встречают по одёжке"? Ну да, всё очевидно. Кто будет трогать крепостного в обносках? Все претензии и классовая неприязнь, как правило, к барину.
- Молодец, возьми конфету. Ты только что эмпирическим путём доказал очевидную истину, что встречают по одёжке.
- Сказать ему, в чём была причина?
- Перебьётся. Пусть доходит своим умом. Никогда мне не нравился. Понтов много.
1. Час назад посадил на самолёт старого товарища, с которым в 90е занимались зерном и с тех пор не пересекались. Не увиделись бы и в этот раз, но накануне его рейс отменили и перенесли почти на сутки. Он позвонил и напросился в гости скоротать время до часа Х, на что я не без удовольствия согласился.
Вспомнить было много чего, поскольку совместных приключений случилось предостаточно. Поэтому за проведённое вместе время мы успели основательно выпить, посмеяться и погрустить.
Когда прощались, пьяненький друг задал неожиданный вопрос: "Одного я, Вовка, не понимаю. Почему за почти десять лет, что мы с тобой колесили по дорогам страны, меня менты и омоновцы отпиздили столько раз, что я со счёта сбился, а тебя не тронули ни разу? ".
Я пожал плечами: "Фиг его знает. Нет идей на этот счёт. Может, я симпатичный? ".
2. Вернувшись домой, я долго думал над вроде как неразрешимым противоречием, но задача так и не покорилась пытливому уму. Поэтому ничего не оставалось, как спросить мудрую жену.
Любимая, выслушав вопрос, засмеялась: "Вовка, что может быть проще. Вспомни для начала, на чём вы тогда с ним ездили? ".
- Отлично помню. У меня Паджеро, у Лёлика Крузак. На обеих машинах "блатные" номера и глухая в ноль тонировка. Возможно, поэтому менты, проводя свои бесконечные рейды, стабильно нас останавливали и шмонали по нескольку раз в месяц. Судя по всему, принимая за бандюков или наркоторговцев. Однако, родная, вопрос не о том, на чём мы передвигались. Я спрашивал почему, когда мы ехали вместе на любой из наших машин, и неважно, кто в этот момент был за рулём. Когда случалась очередная засада, то меня просили обождать в сторонке, а Лёлик стабильно получал по рогам?
- Вова, во что ты обычно одет?
- Да, как всегда. Летом шорты, майка и сланцы. Зимой говноступы, пуховик или комбез. Какая нафиг разница? Мне на шмотки всегда было пофигу.
- Сейчас вспомни о туалетах Лёлика. Который летом понтовался в итальянских светлых костюмах, лакированных штиблетах, дорогих часах и очках от Prada. А зимой в дублёнках или английских пальто.
- Кажется, родная, я понял, что ты имела ввиду. Это из народного творчества, когда "встречают по одёжке"? Ну да, всё очевидно. Кто будет трогать крепостного в обносках? Все претензии и классовая неприязнь, как правило, к барину.
- Молодец, возьми конфету. Ты только что эмпирическим путём доказал очевидную истину, что встречают по одёжке.
- Сказать ему, в чём была причина?
- Перебьётся. Пусть доходит своим умом. Никогда мне не нравился. Понтов много.
Послать донат автору/рассказчику
Трубки значит не берём? Жди в гости.
Послать донат автору/рассказчику
17.09.2026, Новые истории - основной выпуск
По любому.... (к Днюхе родного человека).
Зимой 2008-го я с друзьями возвращался в Екатеринбург из Астаны. Братья казахи в очередной раз проявили гостеприимство и поэтому наша компания была (мягко сказано) навеселе.
Проезжая на пути к дому Каменск-Уральский (город, где меня родили). Мой пьяный разум отчего-то решил, что я давно не видел любимую дочь. А значит, надо немедленно закрыть гештальт, иначе не будет счастья в жизни. И пофиг, что три часа ночи. Гештальты вне времени и пространства.
Пока доча накрывала на стол, я вышел на балкон покурить.
Когда возвращался назад, то, проходя через спальню, вдруг услышал звонкое "Апчхи". Оглядевшись вокруг, мне стало ясно, что источник заразы явно прописался в платяном шкафу, двери которого я немедленно и открыл.
- Здравствуйте папа!
- Ты кто?
- Зять!
- Честно сказать, я не в курсе. Когда свадьба?
- Через два месяца.
-???
- Мы с Алёнкой завтра заявление в ЗАГС подаём.
- Когда решил?
- Вот прямо сейчас.
- Отчего?
- Будучи наслышан о вашей репутации и приколах, у меня нет иного выбора.
- Выпить дома есть?
- Водка сгодится?
- Вполне. Надевай штаны и пойдём знакомиться.
P. S. Есть мнение, анекдоты это краткий пересказ реальных событий. Подтверждаю.
Встретились два друга:
— Я скоро женюсь.
— А ты женишься по любви или по расчету?
— Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.
Зимой 2008-го я с друзьями возвращался в Екатеринбург из Астаны. Братья казахи в очередной раз проявили гостеприимство и поэтому наша компания была (мягко сказано) навеселе.
Проезжая на пути к дому Каменск-Уральский (город, где меня родили). Мой пьяный разум отчего-то решил, что я давно не видел любимую дочь. А значит, надо немедленно закрыть гештальт, иначе не будет счастья в жизни. И пофиг, что три часа ночи. Гештальты вне времени и пространства.
Пока доча накрывала на стол, я вышел на балкон покурить.
Когда возвращался назад, то, проходя через спальню, вдруг услышал звонкое "Апчхи". Оглядевшись вокруг, мне стало ясно, что источник заразы явно прописался в платяном шкафу, двери которого я немедленно и открыл.
- Здравствуйте папа!
- Ты кто?
- Зять!
- Честно сказать, я не в курсе. Когда свадьба?
- Через два месяца.
-???
- Мы с Алёнкой завтра заявление в ЗАГС подаём.
- Когда решил?
- Вот прямо сейчас.
- Отчего?
- Будучи наслышан о вашей репутации и приколах, у меня нет иного выбора.
- Выпить дома есть?
- Водка сгодится?
- Вполне. Надевай штаны и пойдём знакомиться.
P. S. Есть мнение, анекдоты это краткий пересказ реальных событий. Подтверждаю.
Встретились два друга:
— Я скоро женюсь.
— А ты женишься по любви или по расчету?
— Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.
Послать донат автору/рассказчику
Vovanavsegda (1126)