Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vovei31
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Принцесса поймала зайца и гладила его, пока тот не сдох. — Какая красивая смерть! — ахнули придворные. — Какая прекрасная принцесса, — сказал труп зайца. — Какие все добрые, — сказала принцесса. — Почти как я. Ильгам Алимов"Тыдым.Сказка"
Законы устройства нашего мира таковы, что все распределены по Гауссиане и её серединка — сиречь норма. Ах, да, надобно на русский это перевести. Если верить энциклопедическому словарю по психологии и педагогике, то Гауссиана: "нормальное распределение величин в виде синусоиды. Например, распределение людей по их интеллекту, когда начало и конец кривой отображают число идиотов и гениев, а пик кривой — индивидов со средним интеллектом. Термин создан в честь великого немецкого математика К.Ф.Гаусса (1777-1855)."
То есть, если мы посчитаем людей, то окажется (цифры среднепотолочные, взяты из справочника Фонаревского):
абсолютно безмозглых овощей, не способных даже взгляд сфокусировать 0,5% людей с тяжёлыми умственными расстройствами, не способных членораздельно говорить 1 % людей с умственными расстройствами, но способных худо-бедно общаться 1,5% людей с умственными расстройствами, способных окончить несколько классов и выполнять несложную работу 2% людей глупых, но способных профессию получить и худо-бедно трудиться 30 % людей, способных хорошо работать в сфере неинтеллектуальной 30% людей, способных худо-бедно работать в сфере интеллектуальной (преподаватели средней руки и т.п.) 30% людей, способных хорошо работать в сфере интеллектуальной 2% людей талантливых, способных создать что-то новое в сфере интеллектуальной 1,5% людей почти гениальных, способных сделать реальные открытия 1% людей гениальных, способных на прорыв в познании, чьи имена останутся в веках 0,5%
Если нарисовать цифры, то вот такой график, как горб у верблюда, получится. То есть получается, реально умных и реально глупых людей — меньшинство. Примерно поровну слегка туповатых и относительно умных, но…
…но тут происходит самое интересное.
Ещё недавно, все люди делились на интеллигенцию (и не только по месту работы, но и по образу мысли) и простых пролетариев. И простому пролетарию было совершенно неинтересно сидеть с "клятыми интеллигентами" на кухне, кушать коньячок и обсуждать постигший Васю С. экзистенциальный кризис. В то же время интеллигента не интересовали разговоры под водочку "за жисть и сиськи завхозихи Зинки".
То есть, каждый человек варился в своей среде, а в "чужой компании" предпочитал помалкивать. А если и говорил — был чем-то вроде шута при дворе королевском. Но сейчас всё изменилось…
В наш мир уверенно вошли интернет-технологии. И да, это хорошо. Глобализация, возможность коммуникации людей, которые в офлайне никогда бы не встретились… Я искренне благодарна этому явлению, но…
…но есть и оборотная сторона медали…
Помимо получения информации, люди общаются. И это нормально.
Люди общаются на открытых площадках (форумы, блоги, каналы).
Люди хотят хотят высказаться. И быть услышанными.
Людям нравится, когда их мнение поддерживают.
Людям нравится видеть, что мнение других людей совпадает с их убеждениями.
Людям нравится думать, что они умнее других людей.
Можно продолжать, но суть, кажется, уже понятна.
Теперь вспоминаем, как много людей с уровнем интеллектуального развития выше среднего: 35% (на самом деле, ещё меньше, но справочник Фонаревского мы сегодня менять на статистические данные не будем). С уровнем интеллектуального развития посредственным и ниже среднего (вплоть до умственно неполноценных, но освоивших письменность на уровне "олбанца") — 63%.
Если перевести это с русского на русский: тех, кто умён на открытых площадках меньше, чем тех, кто глуп. А если учесть, что умные, как правило, несколько раз подумают, прежде чем говорить, а глупые просто орут… А если учесть, что умный впадает в ступор, когда сталкивается с непониманием и отрицанием казалось бы очевидных вещей (допустим, таблицы умножения), а глупый не видит в этом "ничего такого"…
Утомилась я писать)
В двух словах:
если нет возможности абсолютно безопасно завывать в интернете, то развитие общественного бессознательного — дело рук интеллектуальной прослойки. А остальные — сидят на кухнях и обсасывают брошенные "косточки".
если есть возможность безопасно завывать в интернете — завывает полуграмотное большинство, а интеллектуальная прослойка читает сей бред, и тихонечко плачет…
Свои стихи петербуржец Владимир Поляков,
известный под ником Bazzlan, называет «полупирожками».
В них всего две строки, нет рифм и знаков препинания, зато
смысла и жизненной мудрости - целое море.
ДВУСТИШИЯ
****************************
Я обещал вчера жениться? Ну, извините.. Психанул.
****************************
У женщин нету недостатков. А вот особенности - есть.
****************************
Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека...
****************************
А в холодильнике, ночами,еда полезней и вкусней.
****************************
О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.
****************************
Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу.
****************************
У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.
****************************
Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки.
****************************
Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.
****************************
Всего, что нам наобещали никто у нас не отберёт.
****************************
Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук.
****************************
По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры - не пойму.
****************************
Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла.
****************************
Мужчины ищут женской ласки или чего-нибудь пожрать.
****************************
Есть сотни субъективных мнений и объективное моё
****************************
Хотел вас встретить хлебом солью да хлеб в берданку не впихнёшь
****************************
Вы не машите кулаками вы тут на ринге не один
****************************
Придётся выпить за здоровье, само - то ведь оно не пьёт
****************************
А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай!
****************************
У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща
****************************
Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим
****************************
Я мыслю значит существую а вот обратное - не факт
****************************
Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли
****************************
ведь мы не от хорошей жизни так с вами весело живём
****************************
как говорится всё проходит но может кое что застрять
****************************
хоть паровоз наш и не тянет но как пронзителен гудок
****************************
машина власти не буксует она не едет никуда
****************************
так повелось рождённый ползать всем объясняет как летать
****************************
раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить
****************************
сначала сделайте дороги, потом — искореняйте мат
****************************
мы выбирали слуг народа ,теперь прислуживаем им
**************************
в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде
**************************
не выбирают к сожаленью ни президента ни родню
**************************
со светлым будущим проблемы придётся славным прошлым жить
**************************
как хороша свобода слова, поговорили — разошлись
**************************
идёт всё к лучшему — поверьте но мерзопакостным путём
**************************
кому заняться больше нечем, тот утром на работу прёт
**************************
видать я очень сексуальный, что жизнь всё трахает меня
**************************
всю боль страдания и муку вложил во фразу «твою мать»
**************************
детсадик, школа, вуз, работа потом на пенсию — а жить...???
Одна бабушка приехала в швейцарские Альпы и сразу по прибытии умерла, чем сделала отдых всей семьи незабываемым.
- Тёща не может без выкрутасов, - заметил папа этой семьи. - Зачем её вообще позвали?
Мама напомнила, что опасно было оставлять бабушку одну, дома, где что угодно могло случиться. А тут она в безопасности.
Сели читать страховку. Ни один симптом не подошёл. Патологоанатом же, гримёр, погребальный костюм, гроб и пересылка тела почтой не считались видом лечения.
Было решено везти бабушку домой в багажнике на крыше, где свежо и просторно. Мчались без остановок. Лишь возле Варшавы прервались на кофе и туалет. И за эти жалкие сорок минут кто-то угнал машину. Вместе с лыжами и багажом, если вы понимаете смысл моих аллегорий.
Мама и дочь снова принялись рыдать. Напрасно папа уговаривал представить себе лица угонщиков, вскрывающих багажник в предвкушении добычи. Невозможно рассмешить женщин, твёрдо решивших дуться по пустякам.
Полицейский офицер спросил, что было в машине. Ответили уклончиво - кое-какие родовые реликвии.
Папа обещал во всём разобраться. У него дома обширные связи. Но вся магия, вся коррупция бессильны в вопросах бабушки. Её нельзя хоронить без тела, в виде одного только паспорта. И купить китайскую подделку с перебитыми номерами негде. Судя по видеокамерам в морге, папа не первый пришёл туда с таким вопросом.
Чучело лисицы, медведя или французского крестьянина XV века причём есть в любом театре, недорого. Но стоит лишь шепнуть слова «муляж старухи» - из воздуха сплетается уголовный прокурор. Подделка бабушек карается строже, чем любые другие с ними же манипуляции.
Тогда папа предложил нанять живую актрису. За четверть пенсии она могла бы раз в сезон играть спектакль в поликлинике. Пенсию семья продолжала получать чисто из страха разоблачения. Всё это известная японская технология увеличения средней продолжительности жизни. Так вот желающих не нашлось. Пожилые актрисы отлично знают себе цену на рынке органов. Они зовут полицию сразу после слов «послушайте, женщина». А кандидаток из Филиппин зарубила мама. Хоть папа и обещал, что в жизни они вовсе не выглядят на 25.
Эта реальная история превратится в сериал, как только на роль пиковой дамы наймут меня. Ворох тряпок, парик и ящик губной помады - только это и отличает дедушку от бабушки. Ни один мой бизнес-план не сулил ещё такого ровного, стабильного дохода. (см. предыдущий пост.)
Иллюстрация:
Со слов гугла, на фото изображена Джин Тирни в старости. Хотел бы я так же выглядеть в мои 52. (Слава Сэ)
Единственное,в чем меня не может упрекнуть ни один ныне живущий человек,-это ложь.Я никогда никому не вру.Другое дело-не все умеют правильно трактовать мои слова применительно к обстоятельствам.Но это ведь их проблемы,не мои.
По лесу дремучему в дождь под порывами ветра
Шла девочка к бабушке старой на дальний кордон.
В больших сапогах, полушубке овчинном и в гетрах.
Таких же бордовых, как шляпка от Louis Vuitton.
.
Глаза голубые, как небо, и пухлые губы.
И трусиков розовых шелковых в рюшечках без.
На узкой тропинке лесной пятерых лесорубов
Она повстречалась внезапно - на то он и лес.
.
Казалось бы, вот он сюжет для любовной интрижки,
Лихой ролевой адюльтерчик в стилистике стрим,
Но только не мы написали, увы, эту книжку,
А братья с фамилией явно вредительской - Гримм.
.
Девчушка стоит, поправляя кокетливо гетры,
А пять лесорубов, краснея, потупясь, бочком,
Поперлись уныло ебашить свои кубометры.
И девочка двинула лапти на встречу с волчком!
.
Рыдает деревня под звуки Шопенова марша,
Седой капельмейстер кусает зубами трубу.
Осталось кило с небольшим приблизительно фарша
От бабушки с внучкой. В одном хоронили гробу.
.
Пришли лесорубы. В руках головные уборы.
На гробик досчатый землицы метнуть по горсти.
Старушку не жалко - пиздец ей корячился скорый,
А Красную Шапочку можно бы было спасти.
.
Давно и с удовольствием читаю и перечитываю!По уже позапрошлому году урвал четырёхтомник автора"Витязь в еврейской шкуре"К сожалению долго перечитывать не могу-болит от смеха стареющий организм.Взял на себя наглость тиснуть из особо любимого.
Пустите гунна в Европу
Тема «наши там» избита и бесконечна. Присоединяюсь со своим лыком в эту нескончаемую строку. История не моя-описана (кхм) по свежим потекам дружочком моим Кабаном по дороге из аэропорта в нажраться. Как-то Эндрю дружественная братва пригласила в Испанию. Тот -меня. Но я только лапами замахал. С этими рожами в Европу? Вояж по КПЗ? Сравнительный анализ цвета стен камер предварительного заключения? Записки путешественника на стенах обезьянников? Увольте. Братва ехала бон вояже первый раз, и Кабана прихватила, как более опытного и в качестве толмача. Чтоб, значитца, лицом в грязь не ударить и в лужу, стало быть, не присесть. Не то взяли ребята. Им бы двух полисменов с дубинами поувесистей к каждому приставить-может толк бы и вышел, а один переводчик на пять рыл-явно слабовато, что бы сдержать эту шоблу в рамках приличия. Готовился народ тщательно и загодя. Натрясли с окучиваемых делянок два мешка зелени, сменили милые сердцу костюмы «Адидас» на «Армани», кроссовки на лаковые штиблеты, отрастили прически и выдавили прыщи. Даже одеколон научились принимать наружно, а не по привычке перорально. Тренировались не вытирать сопли рукавом и ограничить плевки двумя харками в минуту. «И поехали Манька да Жучка до городу Парижу…» По приезду был взят в аренду 140 мерин (тогда флагман мерседеса) на шестерых. Второй брать зажмотились. По словам Андрея в 5 звездочном отеле все постояльцы бошки посворачивали когда подъехал роскошный Мерседес, оттуда вылезли пять роскошно драпированных Армани мужчин, открыли багажник, вынули оттуда шестого обарманненного мужчину и чинно прошествовали в ресторацию. Беда случилась в первый же вечер. Все как обычно: один из младших залез в бассейн и привычно напрудил как заведено у них в сельском пруду. Всем все понятно. Краска, сирена, все повылезали из бассейна. Хохот, тычки пальцами… скалящая зубы прислуга… стоит пройти за спиной «Пс-пс-пс» Караул. Проститутки отказывают за любые деньги. Мотивируют тем, что «золотой дождь» не их тема и вообще услуги прачечных в Испании дороги. Разоришься на стирке белья мол. В номер является директор с челядью и брезгливо требует 5000 -оказывается русские тут уже побывали. По результатам их визита в правилах отеля (директор тычет ногтем в папочку) специально пропечатан на русском языке пункт где штраф за бассейный энурез обозначен в пятеру. Типа за слить, помыть с мылом и залить по-новой. И чтоб впредь неповадно. Пошли на завтрак-на каждом стуле-памперс. Хохот в зале. В общем-отдохнули. И еще две недели впереди обоссаными ходить. Старший собирает соратников и они морщат мозг. Кабан тем временем в углу штудирует папочку с правилами, оставленную директором. Идей у братвы было две- отмудохать прилюдно ссыкуна или завалить его втихую и тем откреститься от позора. Перешли к голосованию. Тут Андрюха не выдержал. -Молодцы! Если до этого весь отель держал нас за обоссаных обезьян, то после будет знать, что мы-агрессивные обоссаные обезьяны! Браво! -Есть идеи?(старший) -Есть. Но придется тряхнуть мошной. -Сколько? -Порядка полтинника. -Понты дороже. Излагай. По результатам беседы второй посланец Родины вечером лезет в бассейн и повторяет подвиг собрата. Визг, вопли, сирена… подбежавшему портье купеческим жестом выдается заранее приготовленная пятера из барсетки на бортике, после чего негодяй плещется в бассейне в одиночку и всем видом показывает где он видал весь отель, всю Испанию и персонально директора с его дискриминацией по мочеполовому признаку. Отель мрачнеет. Третий и четвертый день представление продолжается. Отель в растерянности. Масштабы гадства впечатляют. Никто из расчетливых немцев, наполняющих собой номера и в самых смелых мечтах не мог представить себе размеры состояния особей, готовых сознательно отлить за 5000 грина в день. Плюс 100 «на чай"(завешающий штрих, придуманный Кабаном) На третий день является директор и пытается угрожать, требуя немедленно прекрать глумление или сьехать к чертовой матери. Кабан с ледяной вежливостью тычет ногтем в его же папочку, где про штраф прописано черным по белому, а про выехать-нет ни слова. Директор зовет полицию. Полиция неожиданно берет сторону Кабана. -Ссать в бассейн нельзя? -Нельзя! -Наказание предусмотрено? -Предусмотрено! -Штраф уплачен? -Уплачен! -Так в чем проблема? -Но они же ссут! -Ну и оштрафуйте их! -Но у меня постояльцы разъезжаются! -А полиция тут причем? Делегации возмущенных немцев Андрей с затаенной болью в голосе объяснил что происходящее -следствие психологической травмы, нанесенной их отцам и дедам Второй Мировой войной. Как он связал элитарное мочеиспускание с трагедией Хатыни-ума не приложу, но немцы поникли, зачем-то извинились и начали сваливать из отеля раньше срока. На пятый день дамы в отеле начали проявлять интерес к этим загадочным широким и ссущим на все и вся русским душам. На шестой-уже захаживать в номер. Последней хм… каплей явился номер вдохновителя этого бесчинства. Кабан не утруждая себя купанием, вышел под аплодисмент (каждый вечер зрелище собирало зрителей с фотоаппаратами) и отлил прямо с бортика, царственно кинул котлету в подбежавшего портье и, раскланявшись, вышел под крики «Браво!» «Бис!» Это прорвало плотину и толпы загорелых телок повисли на могучих плечах борцов с конформизмом. Их борьба с прогнившей администрацией, ущемляющей уретры граждан получила чуть ли не политический окрас. Ореолы революционеров украсили их не обезображеннные интеллектом лики. Кабан, в целях усиления протестного имиджа поддел майку с Че Геварой под Армани и повелел остальным не брить рожи. Директор посещал их каждый день, и гонору в нем становилось все меньше и меньше. В тоне начали проскальзывать плаксивые интонации, но гордые славяне продолжали упрямо метить территорию. Кабан, в принципе был не против остановить отлив, но настаивал на возвращении всех штрафов. Директор упорствовал. Сломило его сопротивление тандемное выступление участников по двойной ставке. Все капиталовложения были возвращены. Революция победила и оставшиеся без бассейна постояльцы чествовали победителей. Кабан закатил роскошный банкет на всех желающих в ознаменование торжества идеалов свободы, равенства и свинства. На всякий случай, в опасении как бы не быть уличенным в симпатии к мурлокотанам, отмечу что я на месте немцев утопил бы ссыкунов прямо в месте преступления… И не посмотрел бы на результаты последней войны. Но, увы, размякли потомки воинственных германцев… При нынешних тевтонах римляне могли бы шляться через Тевтобургский лес невозбранно поодиночке и парами, трезвыми и упоротыми, вдоль и поперек. А иногда жаль. Что же до Андрюхи-ну выхода ж не было. Иногда приходится выбирать-или ты голубь, или статуя…
АРТУР -Я вот в Москве встречался с одним управляющим банка, ему тоже присобачили такую... Я ей цветок подарил — она чуть не зарыдала, потом, правда, пристрелить меня пыталась... ДЕВУШКА Что, для них это так непривычно? АРТУР Да нет, цветок был такой чугунный... Я его в гостинице от каменной решетки оторвал... Принес ей, говорю, знаете — каждая женщина достойна своих знаков внимания... ДЕВУШКА Ну, по моему, это действительно... АРТУР Хамство, Вы хотели сказать... Или еще есть такое изящное слово — дерзость... Наверное, да... Но цветок — был очень мил — лилия такая... Вообще, я, конечно, понимаю, что плохо кончу, скорее всего из-за любви дарить всякие вещи безо всякого смысла и всем подряд... Давайте-ка рыскает по карманам, я Вам в честь знакомства и с глубоким смыслом подарю радуется, наткнувшись на что-то в кармане брюк... шахматного коня... Очень, кстати, недурной — французский под Персию, начало века... Я его унес случайно у одного господина, вечер с ним проводил, а господина грохнули наутро... Приятная вещица, вторую неделю таскаю, не знаю кому отдать... Пусть у Вас побудет... ДЕВУШКА Как Вы думаете, а мне то это зачем может быть нужно... АРТУР Ну, не знаю... Станете королевой — пригодится... ДЕВУШКА Боюсь, королевами не становятся... Ими рождаются. АРТУР Почему, у пешек это иногда выходит... Правила надо знать — доходишь до восьмой горизонтали — раз — и в дамки... Хотя, для этого надо родиться пешкой...
Мама, не горюй! (криминальная комедия, сценарий) Мурзенко Константин Пежемский Максим
-А,если поведение мужчин,по любой причине,тебе не понравится,сразу кричи:"Харасмент"! -А что это такое? -О,это великолепное американское изобретение.Слава богу,в России,куда более подверженной"чуждым влияниям",не прижилось.Дословно-"сексуальные домогательства".То есть,если тебе мужчина подал пальто в гардеробе,открыл перед тобой дверь или вдруг за ручку без"явно выраженного разрешения и согласия"взял,ты его свободно можешь с помощью адвокатов раскрутить на любую,даже математикой и здравым смыслом неограниченную сумму,а то и засадить на вполне реальный срок.В России за неотягчённое убийство меньше дают. -В обратную сторону закон не действует? -Увы..
Бывают очень изящные фобии, которые украсят самого неприметного человека. Например: Анемофобия — боязнь повстречать ураган. Акрибофобия — боязнь не понять прочитанное. Апейрофобия — боязнь бесконечности. Гленофобия — боязнь взгляда куклы. Интимофобия — боязнь выключения торшеров. Нефофобия — боязнь облаков. Сидерогомофобия — боязнь оказаться в одном поезде с гомосексуалистом. Ойкофобия — страх что выгонят из психиатрической лечебницы. Спектрофобия — боязнь зеркал. Пелидопартенофобия — боязнь лысых девственниц. Криоклаустрофобия — боязнь быть запертым в холодильнике. Птеранофобия — боязнь птичьих крыл. Гуцогиппофобия — боязнь тощих лошадей. Гартбруксавтофобия — боязнь умирать в автокатастрофе под музыку кантри. Кто не понял, это страх лежать в разбитой машине и не мочь выключить радио.
