Поиск по автору:

Кафедра. Собрались врачи из Москвы и области. Профессор рассказывает о
работе кишечника.
- В организме каждого человека образуются газы. 80 процентов газов..
эээ... куда-то уходят (размахивает для наглядности руками), а остальные
20 человек выдыхает...

Умный человек умен настолько, что выражает свою точку зрения только по
просьбе трудящихся.

Яблоко раздора может в конце концов превратиться в огрызок.

Если Россия не войдет в ЕС, значит, ЕС войдет в состав России.

Чем короче юбка, тем длиннее заявление об изнасиловании.

Со всеми можно дговориться. Но в случае с совестью - только ампутация.

Ученый хорош тем, что много знает. А умный хорош тем, что понимает то,
что знает.

Уважала бы я мужчин, если бы не была феминисткой, а они бы не
самоутверждались за счет женщин.

Стрессоустойчивость-это умение не ходить к начальнику скандалить по
поводу того, что за ту же работу коллега получает больше.

Умный человек - это тот, кто, попробовав немногое, познает истину.

Если по забывчивости оставишь для себя купленную шоколадку на рабочем
кухонном столе, значит, кто-то сочтет тебя добрым.

Хочется поважничать? Надень на голову кастрюлю и сядь на унитаз.

Не могу спокойно смотреть, как этот гад счастлив в своем одиночестве!
Так и хочется поскорее войти в его жизнь и испортить ему всю малину!

-Причина развода?
- Не оправдал женское доверие.

Чем чаще говоришь о личных неудачах, тем чаще улучшается настроение у
твоих "друзей".

Хочешь, чтобы с твоим мнением всегда считались,- молчи больше.

Наглость всегда лечится хорошей поркой.

Поделись депрессией своей - людям надо чем-то же питаться!

Чем короче мужчина, тем длиннее его претензии.

Умный человек за критику скажет "спасибо", глупый - пошлет подальше.

Изучать географию лучше всего путешествуя.

-А почему ты вегетарианка?-Потому что работаю на мясокомбинате.

Понимаешь, что детство закончилось, когда подходишь к плите, поднимаешь
крышку кастрюли, а там.... пусто.

Чем меньше говоришь о себе, тем больше говорят о тебе.

Загадка женской логики как раз в том, что двух одинаковых женских логик
не бывает.

Совесть есть у того, кому она нужна; а тот, кому она не нужна, всегда
предпочитает обращаться за ней к тому, у кого она есть.

Улыбайся чаще! Ты можешь влюбиться в свою улыбку, а кто-то - в тебя.

Ничто иное не вызывает у женщины повышенный интерес к мужчине, кроме как
рассказ мужчины о своих слабостях.

Самый плохой покупатель - сытый покупатель.

Свои ошибки - выстрел, повторение своих ошибок - контрольный выстрел.

Неудачная личная жизнь делает из мужчины хорошего философа, из женщины -
замечательную сваху.

Нежелание уступать в малом обернется потерей во многом.

Шрам украшает слабого мужчину и обезоруживает сильную женщину.

Хочешь узнать о себе много нового - выведи кого-нибудь из себя.

Грузовик - самая подходящая машина для женского шопинга.

В жизни часто беззубые бывают зубастыми, слепые - зрячими, слабые
- сильными; а те, кого мы ненавидим, - единственными, кому можно
доверять.

Раньше я боялась изменить прическу, теперь я жажду изменить жизнь.

С возрастом люди не меняются, а лишь культивируют имеющиеся у них с
детства качества.

Хоть и будешь бегать за сыном директора, а все-равно останешься
секретаршей.

Любопытство сгубило немало девственниц и многих мужчин сделало
импотентами.

Тот, кто боится быть уязвленным, всегда язвит первым.

Чем глупее кот, тем отчетливее в зеркале он видит светского льва.

Творчество народное, но бюджет личный.

Нет, вы ошиблись: бурные эмоции не спутник моей жизни, а лишь
гарантированное средство получения желаемого от вас.

Один баран, идущий на разведку, тащит за собой все стадо.

Находясь рядом с дамой в миниюбке, фразу "мужчина любит глазами" следует
понимать дословно.

Гипермаркет. На всех товарах наклейка "Акция: добро без границ! Покупая,
помогаешь ребенку!" В центре картинки - владелец маркета со своим сыном.

Для секретаря в свободное рабочее время лучшее занятие - чтение
анекдотов: вроде и в монитор заинтересованно смотришь, и улыбаешься
одновременно.

Мужчины как вино: чем больше выдержка, тем ценнее.