Поиск по автору:

Сходила сегодня с подружкой в кино на культовый нашумевший
тинейджеровский фильм. Ну, все идут и мы решили пойти. Вроде как про
лябовь... Хоть на экране посмотреть на счастливую личную жизнь...
Пробирались сквозь длиннющую очередь из подростков разных мастей и
диаметра. Еле-еле билеты достали.
Сели. Ощущение был, что в зале присутствуют одни дети и мы, две взрослые
тетки, ностальгирующие по былым романтическим временам.
Наслаждаемся картиной.. Близится конец сеанса. Главный герой хочет
поцеловать главную героиню. Подходит к ней все ближе и ближе, Смотрит
нежным взором, ласково обхватывает за голову, слегка наклоняет...
В зале в эти минуты наблюдаются только открытые девичьи рты, охи и
вздохи.... Еще чуть-чуть, их губы вот-вот соприкоснутся... Все в зале
замерли в предвкушении... И тут раздается грубый мужской бас с
предпоследнего ряда: "А ну заткнулись, долбоёбы маленькие!! Еб мать
вашу, Языки повырываю, на...уй!!!"
Финал фильма был смазан. Даже робкое предложение Эдварда взять Беллу в
жены остался без внимания. Зал дружно ржал, мотыжился в истерическом
припадке дикого гогота...

А вы говорите, что мужики не любят романтику!! Исчо КАААк любят!

Для полного счастья женщине от мужчины нужны только две вещи: его
миниатюрная гордость и мозги.

Похудей, испытай новые ощущения - и уйди от мужа-жиртреста.

Надо мне было съездить на м. Улица 1905 года. Выхожу из метро. Куда надо
идти понимаю очень расплывчато. Выхожу из перехода, предо мной -
иностранная тетка, раздающая рекламные буклеты. Думаю, никто не может
знать нужный мне адрес лучше, чем эта азербайджанская душа, мало
понимающая по-русски. Надо сказать, вид у меня был, полностью
соответствующий мартовским климатическим условиям. Да и голос "подсел"
вследствие недавней болезни. В этот раз расщедрилась я на макияж -
накрасилась "мама, не горюй!", в стиле "Нефертити", "очи черные, очи
жгучие". Хорошо так накрасилась. Глазных мазилок не пожалела. Картину
дополняли бледный цвет кожи, бледные потрескавшиеся губы и растрепанные
волосы.
Так вот. Подхожу к тетке и больным низким утробным гласом (а по-другому
не могла - горло болело) мнемлю:
"Извините, а где здесь кладбище?"
Реакцию тетки надо было видеть!!! ))))) Дикий ужас застыл в ее глазах
при взгляде на меня... Но реанимировалась она быстро. ))) Русский так бы
не смог!!!!
Хоть кто-то правильно сориентировался в ситуации, правильно оценил мою
"красоту" и направил в нужном направлении.

Вопрос: как понять "женщину это ниипёт"?
Ответ: существует лишь одно правильное мнение - мнение женщины, а все
остальные мнения - "ее ниипёт".

Самое обидное- когда поела, попила на ночь, надела белье с кружавчиками,
а цыган так и не приснился.

Если скажешь женщине, что она тебе нравится, то только приблизишь ее.
Если скажешь мужчине, что он тебе нравится, - лишь тешить его раздутое
самолюие и отдалить его от себя.

Мудрость народная, бюджет личный.

Чё? Повышение цен на жд? Нам, зайцам, все равно. Мы в танке.

Самый страшный попутчик в далекую страну - человек, который относится к
тебе с показной ровностью.

Если постель без кого-то кажется пустой, можно лечь поперек - тогда она
станет полной.

Чем сильнее любишь дурака, тем слабее он ненавидит твой ум.

Проводим дома генеральную уборку, выбрасываем через день старые книги и
им сопутствуующее барахло. Нашла старый ежедневник на 2005 год.
- Подожди! Не выбрасывай! Там чистые странички и карта сзади!
- По что он тебе?
- Карту вырву... Хотя... Странички чистые тоже оставлю.
- Ну, оставь пока....... В следующий раз выбросим.

Невестам на заметку: не надо на свадьбу делать яркий маникюр с
цветочками-лепесточками! На фотках он отвлекает внимание от кольца-а-а.

Чужая правда колет глаза, поэтому чужой правде место у самой дальней
параши.

Каждой фрукте- свой овощ в свое время.

Хочешь проверишь, что о тебе думает другой человек - разыграй из себя
страдалицу и посмотри на его реакцию.

Точка всегда очевиднее в конце прямой.

Если твой рабочий стул скрипит, это еще совсем не означает, что у тебя
попа толстая. Возможно, стул расшатан.

Незнание деталей не исключает верности человеческого опыта.

Если любимка не хочет с тобой общаться, покритикуй ее любилку.

Красна офисная рать воеводою.

Нет больше той любви, чем любовь к себе, любимой.

Словесный теннис по молодости можно с ехидством вспоминать в старости.

Примета джунглей: чем хуже "старичок" исполняет свои рабочие
обязанности, тем легче новичку произвести впечатление на директора.

Чем сурьезнее поцАлуй, тем меньше обращаешь внимание на то, с кем он
происходит.

Больной человек - это здоровый человек, но еще не подозревающий то, что
он болен.

Славен город, в котором есть улица Мира!

Заблудившись в лесу, напичканном граблями, сложно на них не наткнуться.

Первое правило мужа-мента - подозревать всех, кроме себя.

Владея языком по-французски, остальные можно не учить за ненадобностью.

Макдональдс. Женский туалет. Очередь. Все страждущие терпеливо ждут. Две
кабинки. Обе заняты. В одной копошится статная дама, громко отрывает
бумагу, еще громче сморкается, попутно нажимая на рычаг слива.
Из середины очереди раздается голос бабушки-одуванчика (с нотками
нетерпения и осуждения вместе взятых):
- Так в другой же никого нет! Чего вы все стоите? Идите туда кто-нибудь!
- Там занято.
- ??? Так ничего же оттуда не слышно!

Теперь придется всякий раз как-то обозначать себя, если захочется
помечтать в общественном месте о жизни насущной.

Ванная не только чистилище плоти, но и ума. Хочешь привести мозг в
порядок - иди помойся.

Со всеми своими бывшими мысленными любовниками я всегда расставалась с
достоинством-мысленно громко хлопая дверью.

10 мая 2010г. Праздничный день. Выходной. Кризисная ситуация на рынке
труда. Продруга жалуется:"Блин, начальник урод! Коллеги засранцы! Везде
подставы! Клиенты дураки! Одни расстройства от них! Домой приезжаешь -
рыдаешь в подушку! Уйти хочу, да некуда!"
11 мая. Рабочий день. Социальная сеть. Аккаунт подруги.
Пишет:
- ... Работа... Любимая работа....
- Дык ты же день назад говорила, что у тебя на трудовом поприще ситуация
вообще не айс!?
- Дык надо же позлить... ХОТЬ КОГО-НИБУДЬ!!!

- Чем настоящий мужчина отличается от ненастоящего?
- Настоящий мужчина пукает при даме с победоносным видом!

После укуса сопливого вампира можно не только стать вампиром, но и
перенять насморк.

Если у мужчины есть золото и душа- он принц. Если у мужчины нет золота-
он голозадый. Если у него нет золота и души- он голозадый му? ак.

- Чем отличается Эм от Жэ?
- Же важен сам процесс, а Эм - результат.

Новый год, новый год
Веселится народ.
Первое января, первое января
Ржет ГИБДД.

На днях изучала как-то поведенческую психологию кошек и человеков.
Рассматривала такой приятный аспект, как еда. Кошка: приходит, садится
около своей миски и начинает выжидать, пристально глядя тебе в глаза.
Кот: подходит к своей миске, смотрит, что ничего нет, подходит к другой
миске, ничего нет, принюхивается к остальным мискам, начинает бегать по
кухне, по всем тарелкам-кастрюлям в поисках еды.
Женщина: дома жрать нечего - идет в магазин, семью кормить-таки надо.
Мужчина: нет жратвы - ну и фиг с ней, проживем, лень куда-то
выползать...

За двумя зайцами погонишься, а поймаешь третьего.

Чем дольше ищешь свою вторую половинку, тем четче понимаешь, что она
себя уже нашла.

Хочешь быть выброшенным-ой, как ненужная вещь, вступи в блудливые ни к
чему не обязывающие отношения с противоположным полом.

Метро. Сидит девушка. Рядом с ней - сонный мужик. По мере движения
поезда голова мужика сползает вниз и упирается прямо в плечо девушке. Со
стороны дамы- ноль эмоций. Нахальный сонный мужчина, по-ребячески поджав
к щечке ладошки, шевелится от неожиданного порыва воздуха, в сладкой
полудреме, не открывая глаз, пытается поудобнее расположиться головой,
плечом и руками на плече девушки, принимая ее за подушку. На своей
станции девушка выскакивает, мужчина ударивается головой о сиденье...
Ну и кого в этом мире называть сильным?

Мысли материальны для того, у кого есть мыслематериализирующий аппарат.

Бодливый козел бодает сам себя, коли некому бодать.

Лучше натянуть на лицо улыбку и повернуться к миру лицом, чтобы, в
противном случае, он не повернулся к тебе задом.

Ма-а-а-а-аленький такой поросеночек почему-то всегда превращается в
больу-у-у-у-ую такую свинью...