Поиск по автору:

Справка о здоровье

В богом забытом году я оформляла большой пакет документов, в который входила справка о состоянии здоровья.
Нужно было доказать, что у меня нет глистов, сифилиса, туберкулеза, рака, гепатита, СПИДА, что я не страдаю наркоманией, алкоголизмом и психическими заболеваниями. Хотя последние пункты, в итоге, могли оказаться благоприобретенными в процессе оформления данной справки.
В один из дней мой путь лежал в наркологический диспансер. В кабинете - сухонькая подслеповатая бабулька-доктор, а-ля Фанни Каплан в старости. Я прошла ряд тестов и продемонстрировала отсутствие внешних признаков алкоголички и наркоманки, после чего врач скрипучим голосом поставила меня в известность: «У Вас дрожат веки!».
- Что веки?! У меня, доктор, руки и ноги дрожат! Это уже шестой диспансер и десятый врач,подпись которого я должна получить!
- Пьете?! – услышала я: то ли вопрос, то ли сразу обвинение
- Пью иногда…
- Что пьете?
- Шампанское люблю…пиво …
- Неправильный ответ! Водка и коньяк – вот ваши напитки! Коньячок – рюмочку на ночь, как лекарство, а вот в компании – нет ничего лучше ледяной тягучей водочки. И, да: закусывать не забывайте! … Идите. Пока вы – здоровы, но это – ненадолго…
Эх, про виски она тогда не знала! Старая школа – мудрые доктора, сейчас таких не делают. До сих пор стараюсь придерживаться давным-давно назначенной наркологом терапии, может и здорова поэтому, пока еще…

Хватить стенать о Турции! Есть Карское море, пляжи моря Лаптевых, Баренцево, наконец.
Работает система "Всё включено". Вас ждут интересные экскурсии по Гулагу: лагерная пайка, бушлаты, бараки, колючая проволока.

- Как называется тот, кто прошёл огонь, воду и медные трубы?
- Самогон!

- Дружище, я слышал, ты переспал с Оксаной. Она же такая страшная!
- И сильная, зараза!!!

- Вот почему все думают, что русские воруют, а в Америке не воруют?
- А что, разве в Америке русских нет?

- А кто самый первый русский рэпер?
- Пушкин.
- Шутишь, да?
- Нет. Он круто рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

Юрий Гагарин погиб в 34. И в историю вошёл героем.
Валентина Терешкова уже дожила до 84. В историю она тоже войдёт. И понятно как.
Такие разные судьбы. И неизвестно какая счастливей.

- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
- Ну таки да.
- Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
- А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?

Как говорит тетя Циля, самая страшная безработица – это когда не работает голова.

- Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.
- И шо с того?
- При желании их может захватить любая еврейская свадьба.
- Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?

Зяма обожает читать гороскопы. Это единственное место, где у него есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

- Сёма, я слышал, что ты недавно женился?
- Таки да.
- Поздравляю! Ты счастлив?
- Софа говорит, что да.

Посоветуйте как быть.
Уже четвёртый день Николай мне пишет "Доброе утро!"
Как вы думаете, фату уже можно покупать?

Девушки! Будьте как швейцарсие часы: дорогими, желанными и чтобы мужчины носили вас на руках!

Каблуки - странная штука.
Надела - шикарная женщина.
Сняла - счастливая....

Не будьте конфеткой, которая всем по вкусу.
Будьте орешком, который не всем по зубам!

В Кремле составили список дружественных стран.В него вошёл никто.

В мире набирает популярность флешмоб «Вышли российских дипломатов». В нём приняли участие уже, кроме Чехии, Словакия, Польша, Украина, страны Балтии. И даже Израиль.

Решила я утилизировать яичные белки и испечь очередную «Павлову».
Да не простую, а экспериментальную.
Высокую, как Майя Плисецкая.
И с творожным кремом.
Но что-то пошло не так...
Меренга треснула, обвалившись ещё в духовке.
Два дня она стояла в холодильнике и ждала, когда я сподоблюсь сделать крем. Но не было в супермаркете клубники. Тогда я сварила замороженную вишню в алкогольном бальзаме, взблендернула.
Потом дети подвезли клубнику.
Пришлось делать крем, который запихивать в трещины можно было лишь кондитерским мешком.
Крема не хватило, творог кончился.
Взбила сливки, намазала, сверху. Нализалась пьяной вишни, сливок и крЭма.
Короче, получилась «Волочкова».
Лучше бы я села на шпагат, чем так затрахаться.

Россия включила США в список «недружественных стран». Над Капитолием и Белым домом приспустили государственные флаги.

Проснёмся мы как-то утром, а в России арестовали всех.