Поиск по автору:

- Галя, ты всегда слышишь то, что хочешь!
- Вино с рыбой? Конечно, буду!!!

- Катя, мне не нравится твоя шляпка!
- Саша, не могу же я носить на голове ящик водки!

В магазине:
- Что желает очаровательная леди?
- Очаровательная леди желает "Мартини", "Бентли", хорошего мужика и регулярного секса...
А пришла за хлебом.

Телефонный звонок накануне Пасхи:
— Алло, МЧС?
— Да.
— Государственная Дума горит!
— Считайте этот огонь благодатным.

Филипп Киркоров, когда увидел на Пасху по телевизору, как разодеты попы на богослужении, понял, что на своих концертах он вообще — не нарядный.

Когда люди присылают друг другу в интернете открытки с куличами, яйцами и надписями "Христос Воскрес" — это уже можно назвать киберправославием?

Жена — удивительный человек. Она находит вещи там, где их реально не было, когда искал я!

- Стюардесса, почему от Вас пахнет коньяком?
- Летать боюсь.
- Зачем же вы выбрали такую профессию?
- Коньяк люблю.

Оля родилась 1 мая и очень благодарна родителям за своё имя. Потому что дедушка настаивал чтобы её назвали Даздраперма. Так как у его друга уже был внук Пердемай, который тоже родился в этот день.

В России две беды - ожидание и реальность.

Наконец-то в интернете закончилось соревнование между хозяйками, которые очень любят, но абсолютно не умеют печь куличи.

Мне очень нравится поговорка: «Как станет хуже некуда, так и на лад пойдет». По временам я спрашиваю себя, не стало ли нам действительно «хуже некуда», потому что мне очень уж желательно, чтобы все наконец «пошло на лад»(с)
Винсент Ван Гог. Письма к брату Тео

Больше всего из-за коронавируса я боюсь потерять вкус, ведь тогда придётся начать слушать русский рэп.

Начинает закрадываться подозрение, что вся эта жесть - это и были мои лучшие годы.

Настоящая сила воли – это залезть после 6-ти вечера в холодильник за кефиром и взять… только кефир!

Постоянно проскакивают новости про то, что у безработных воруют огромные суммы и угоняют дорогие машины. Вот и я стал безработным - ни денег тебе, ни дорогих машин... Что я делаю не так?

За прошедший год у нас так увеличились доходы, что нас смело можно считать доходягами.

На упаковках презервативов пишут использовать до 2023 года. Вот зачем они на меня давят? К чему такая спешка?

- Катя, а у тебя кто-то был до меня?
- Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!

Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.