Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: YV
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Обьявление в магазинах Севастополя :" Срочно требуются на работу люди, которые будут выкрикивать цены на товары!!!! В связи с тем, что переписывать цены мы не успеваем...."
Урок в школе Донецка. Учитель говорит: - Я Димитрий Иванович, я новоросс. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я... - Меня зовут Маша, я новоросска. - Меня зовут Вова, я новоросс. - Меня Вася, я украинец. - Вася, почему это ты - украинец?! - Моя мама украинка, и мой папа украинец, мои друзья украинцы, вот и я украинец... - Вася, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа зеком, а друзья наркоманами - кем бы ты тогда был?!! - Тогда бы и я был новороссом...
Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему индейскому вождю. Тот говорит: - Аляска дорого стоит! - Так я заплачу, - отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус. - Что это? - Бусы. - Давай лучше деньги! Пришлось Путину деньги доставать. Вождь: - Что это? - Русские деньги - рубли. - Нет, тогда давай лучше бусы!
Новый год. Вся семья за столом, тишина — все слушают речь президента... Диме (3 с половиной годика) надоедает эта скучная пауза, он ходит вокруг стола и с выражением актера, играющего Гамлета,выдает: — Друзья! А не заняться ли нам сексом?! Не знаю, откуда он взял это слово, у нас, как в СССР, секса нет... Но под бой курантов мы с сестрой в припадке смеялись, мама давила смешок, папа покраснел, остальные родственники уже плакали... Ребенок искренне не понял,что же он такое нам предложил.
НОВОГОДНЕЕ ГАДАНИЕ Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись: В Оливье - значит, год пройдёт спокойно и традиционно. В Мимозе - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта). В Селёдке под шубой - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придется купить в этом году жене шубу. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман. В Цезаре с курицей - назначат начальником отдела в конторе. В Цезаре с креветками - станете капитаном дальнего плавания. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты. В горячих закусках - вы крепкий мужик! В торте - к поездке в Прагу! Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.
ПОЧЕМУ НОВОГОДНЯЯ ЁЛКА ЛУЧШЕ ЖЕНЩИНЫ Её не волнует, сколько новогодних ёлок у вас было до неё. Ей совершенно по фигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления. Вы можете связать её, бросить на заднее сиденье машины и перевозить таким образом. Вы можете потрогать её, прежде чем забирать домой. Она спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день. Она не рассердится, если вы разобьёте какое-нибудь её украшение. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую новогоднюю елку, не опасаясь за последствия. Когда она вам больше не нужна, вы можете просто выбросить её. Она не ревнует вас к другим новогодним ёлкам. Ее совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная новогодняя елка.
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи. - А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки. - А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не пил.
Беседуют 2 девушки лет 20. Одна другой говорит: - Он на меня за 10 дней новогодних праздников потратил мою годовую зарплату! А ты ещё говоришь, что в первый день знакомства не следует ложиться в постель...
Житейские истины женщины! 1. Мне бы колечко... А то пальчики мёрзнут. 2. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь. 3. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. 4. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. 5. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно! 6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... 8. Иногда мужа от меня трясёт - все-таки я потрясающая женщина ! 9. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо ! 10. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... 11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... 12. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 13. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 14. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... 15. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он - осел.
Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: - Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь! Зять отвечает: - Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"
Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове. Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит: - Заяц, я сказал мясное? - Сказал. - О наказании знаешь? - Знаю. - Тогда не обижайся.. Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает: - Заяц, ты чего ржёшь? - Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
Судья: – Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода? – Ваша честь, задета моя честь! – заявляет истица. – Ваша честь? – переспрашивает судья. – Да, Ваша честь, моя честь! – Что, и моя честь, и ваша честь? – Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! – Я не понял: моя честь – это ваша честь? – спрашивает судья. – Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: - Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!
Расставив шире руки, создав патриотизм, Галерный раб при помощи Лубянки, Беспроигрышно поставя на идиотизм, Призвал одеть всеx русские портянки!
Не ставят журналисты нефтяной вопрос, И не кричат: "бОГАТСТВА ВСЕ НАРОДУ!!! " Электорат давно привык, что чей-то пылесос Всосал в себя всю русскую природу!!!
В мешок бесследно канули алмазы и поля, В лесаx Сибири окосели зайцы. Все молятся политике любимого Кремля, Не зная, что они "Новокитайцы!!!
На площади нагнали толпища быков, Им там Кобзон вещает про героев. Последний сюр снимает гений Михалков: Страна чудес и телегеморроев!
Народ в шизовосторге от счастья офигел, Над площадью летят мозги, ликуя. Им в Украине каждому земелечки раздел Пообещал сам вождь канкан танцуя!!!
Антарктика- пингвины - Кайманы -острова, И на Луне Россия строит дачи. От лозунга "Наш Лондон!" - Кружится голова, Мы, русские, - оxотники удачи!!!
Даёшь Нью-Йорк! Даёшь Париж! Xаляву и кино! Стоит народ, в штаны засунув руки. В ладони влага счастья - мокро и тепло -И, как за стенкой у соседа, звуки.
"Расставьте шире ноги" - им экран вещал, - Пусть будет вам удобно и приятно. На Марс мы открываем космотерминал, Там тоже Русь, и это всем понятно!"
Да что земля старушка - у нас другой удел, Вселенная поделена частями. Народ от звездопада в доску офигел, Крича "- Венера славится бл...дями!"
Пусть славится Россия - великая страна! И Путин командир на звездолёте! В ладони много счастья с запаxом г...на, Над площадью кружат мозги в полёте.
У донецких были деньги. Наняли людей, которые построили стадион, аэропорт, вокзал, облагородили город, чтобы на футбол к нам приехала вся Европа. Прошло 2 года. У донецких были деньги. Наняли людей, которые стреляют по стадиону, вокзалу, разгромили аэропорт, чтобы только город не присоединился к Европе. Деньги есть - ума не надо!
5 признаков того, что Новый год наступил: 1. Вы любите салат без конфетти, а его нет. 2. На календаре уже 14 января. 3. Вы не можете вспомнить число Пить...… 4. К вам пришел Дед Мороз, чтобы забрать потерянную бороду. 5. Вы вспомнили, кого именно собирались не забыть заблаговременно поздравить с Новым годом.
"Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.…
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. - Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат! - Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства. - Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. - Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое."
- Бабушка, а Ленин был хороший? - Хороший, внучек, хороший. - Бабушка, а Ельцин был плохой? - Плохой, внучек, плохой. - Бабушка, а Путин какой? - Когда умрет, тогда и узнаем…
1. Люди одиноки, потомy что вместо мостов они стpоят стены. 2. Ну допустим, пробьешь ты головой стену. И что ты будешь делать в соседней камере? 3. Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится. 4. Я думал, что опустился на самое дно, как вдруг снизу постучали... 5. Не каждая серая масса имеет что-то общее с мозгом. 6. Многие бумеранги не возвращаются. Выбирают свободу. 7. Мгновение осознания своей бесталанности есть вспышка гениальности. 8. Из одной системы нам еще долго не выбраться — из солнечной. 9. Незнание закона не освобождает от ответственности. А вот знание нередко освобождает. 10. Достаточно поддаться иллюзии, чтобы почувствовать реальные последствия. 11. Все уже описано. К счастью, не обо всем еще подумано. 12. Когда я начинаю думать серьезно, я вижу, насколько комичен мир. 13. Одиночество, как ты перенаселено! 14. Когда сплетни стареют, они становятся мифами. 15. Если смотришь на мир прищурившись, легче скрыть слезы. 16. Всем правит случай. Знать бы еще, кто правит случаем. 17. Всю жизнь идти к цели можно, только если она постоянно отодвигается. 18. Жизнь — вредная штука. От нее все умирают. 19. После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности. 20. Сходят с ума только те, у кого он есть. 21. Крыша над головой часто не позволяет людям расти. 22. Многим нулям кажется, что они — орбита, по которой вращается мир. 23. Дурак — это человек, считающий себя умнее меня. 24. Тот, кто не разбирается ни в чем, может взяться за что угодно. 25. Раздвоение личности — тяжелое психическое заболевание, так как сводит бесчисленное множество существ, на которые обычно раздроблен человек, к жалким двум. 26. Роды — болезненный процесс, в особенности если человек рождает сам себя, да еще в зрелые годы. 27. Если бы животное убило преднамеренно, это был бы человеческий поступок. 28. Граница между светом и тенью — ты. 29. И что ты скажешь, физика? Охлаждение отношений между людьми, как следствие трения между ними. 30. Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость. 31. Вы можете представить себе женщину, которая позволила бы своему любовнику тысячу и одну ночь рассказывать сказочки? 32. Плагиаторы, спите спокойно. Муза — женщина, она редко сознается, кто был первым. 33. Можно влюбиться из одной только ревности. 34. Человек, мир перед тобой распахнут настежь, поэтому смотри, как бы не вывалиться. 35. Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали. 36. Красивая ложь? Внимание! Это уже творчество. 37. Будь реалистом: не говори правды. 38. Всегда обращайся к чужим богам. Они выслушают тебя вне очереди. 39. Не будем пытаться понять друг друга, чтобы друг друга не возненавидеть. 40. Давайте будем людьми хотя бы до тех пор, пока наука не откроет, что мы являемся чем-то другим.