Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: YV
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Принципы работы современной желтой прессы. Интервью: - Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян? - Нет, он вообще не пьет. - А часто ли он требует от своей секретарши секса? - О чем вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств. - А как вам сегодняшняя погода? - Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют... Опубликовано: "Сегодня удивительный день: генеральный директор пришел на работу трезвым и не потребовал от секретарши секса".
Урок в школе Донецка. Учитель говорит: - Я Димитрий Иванович, я новоросс. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я... - Меня зовут Маша, я новоросска. - Меня зовут Вова, я новоросс. - Меня Вася, я украинец. - Вася, почему это ты - украинец?! - Моя мама украинка, и мой папа украинец, мои друзья украинцы, вот и я украинец... - Вася, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа зеком, а друзья наркоманами - кем бы ты тогда был?!! - Тогда бы и я был новороссом...
Расставив шире руки, создав патриотизм, Галерный раб при помощи Лубянки, Беспроигрышно поставя на идиотизм, Призвал одеть всеx русские портянки!
Не ставят журналисты нефтяной вопрос, И не кричат: "бОГАТСТВА ВСЕ НАРОДУ!!! " Электорат давно привык, что чей-то пылесос Всосал в себя всю русскую природу!!!
В мешок бесследно канули алмазы и поля, В лесаx Сибири окосели зайцы. Все молятся политике любимого Кремля, Не зная, что они "Новокитайцы!!!
На площади нагнали толпища быков, Им там Кобзон вещает про героев. Последний сюр снимает гений Михалков: Страна чудес и телегеморроев!
Народ в шизовосторге от счастья офигел, Над площадью летят мозги, ликуя. Им в Украине каждому земелечки раздел Пообещал сам вождь канкан танцуя!!!
Антарктика- пингвины - Кайманы -острова, И на Луне Россия строит дачи. От лозунга "Наш Лондон!" - Кружится голова, Мы, русские, - оxотники удачи!!!
Даёшь Нью-Йорк! Даёшь Париж! Xаляву и кино! Стоит народ, в штаны засунув руки. В ладони влага счастья - мокро и тепло -И, как за стенкой у соседа, звуки.
"Расставьте шире ноги" - им экран вещал, - Пусть будет вам удобно и приятно. На Марс мы открываем космотерминал, Там тоже Русь, и это всем понятно!"
Да что земля старушка - у нас другой удел, Вселенная поделена частями. Народ от звездопада в доску офигел, Крича "- Венера славится бл...дями!"
Пусть славится Россия - великая страна! И Путин командир на звездолёте! В ладони много счастья с запаxом г...на, Над площадью кружат мозги в полёте.
Одесский супермаркет: — Девушка, дайте мне пожалуйста одну шоколадку и десять презервативов! Кассирша: — Молодой человек, за одну шоколадку... Вам вряд ли столько раз дадут…
Занимаюсь изготовлением ключей. Кто-то теряет, кому-то просто дубликаты нужны. Клиент разный попадается. Особенно задалбывают старушки, забывающие ключи где ни попадя и мужики, которые ключи ломают. Давеча вот барышня пришла. Милая, хрупкая, тонкая, два пальчика забинтованы, расстроенная такая. — Сделайте, пожалуйста, с ключиком что-нибудь, а то гараж нечем закрывать, — и протягивает мне согнутый пополам амбарный ключ с отломанной головкой. Металл бывает мягким: можно и согнуть, и головку отломать. Но ключик этот стальной, диаметр без малого сантиметр. — По ключику танк проехался? — недоумеваю я. — Не, — говорит, — не танк. Это я его погнула. Очередь замолкает, а я смотрю на это милое создание и вспоминаю, как год назад она же приносила ключик диаметром поменьше, тоже с отломанной головкой. Не удержался: — Растёте, девушка, развиваетесь. В прошлый раз ключик-то в два раз тоньше был, — а самого смех душит. Ответ порадовал всех: — Молодой человек, у меня ПМС очень остро проходит. И он ещё не закончился, так что сделайте мне ключик, и пойду-ка я подобру-поздорову...
В аптеке. — Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос". — Ибупрофен? — Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.
У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: завтра начинаю бегать по утрам. Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что не сегодня.
Константин Львович Эрнст сел в такси. — Останкино! — бросил он таксисту. — Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира. — А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст. — Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду. — Договорились. Поехали — Эрнст торопился. — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! — Мы поедем или нет? — Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! — Мы поедем сегодня или нет? — Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!! — Вы издеветесь надо мной? — Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!! — Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!! — Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
Умер Рабинович. Страшный Суд, архангелы, личное дело... - Жене изменял? - Ну, как бы... - Яcно. Налоговую обманывал? - Ну не то, чтобы, но... - Тоже ясно. И так по всем пунктам. Подводят итог: - В общем накосячил ты изрядно. Короче - приговариваешься к аду! Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны.Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи". Заходит он, озирается со страхом. Жарища... Однако рядом виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке. Поля ухоженные, автоматические системы орошения, на горизонте - вообще мегаполис, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн. Тут к нему мужик на навороченном квадроцикле подъезжает, шлем протягивает: - Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья. - А-а-а..Скажите, это вот всё вокруг - это ад? - Да, он самый. - А как же пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами? - Ну да, многое пришлось переделать!
А это — китайцы, которые честно обедать пытаются, встретив 2020 год.
А это — Ухань, где мерзость на рынке и разная дрянь, которую ловко готовят китайцы, которые вкусно обедать пытаются, встретив 2020 год.
Вот мышка летучая, которую вирус неведомый мучает, висевшая долго на рынке в Ухани, что полон неведомой разуму дряни, которая враз перейдёт на китайца, который невинно обедать пытается, встретив 2020 год.
А вот — карантин, в котором мы все досидим до седин, спасибо той трепетной мышке летучей, которую вирус неведомый мучил, удачно висевшей на рынке в Ухани, где можно найти много редкостной дряни, которая враз перейдёт на китайцев, которые честно обедать пытаются, встретив 2020 год.
А это — пи…дец, пушистый и полный, — и там он, и здесь: в России, где праздновали обнулины, и в Штатах, где яростно били витрины, в Бейруте, где много ненужной селитры, и в мире во всём, где нельзя без поллитры, теперь — в Беларуси, где царствует Лука, который конкретно отъехал кукухой, и даже на рынке в далёкой Ухани, где много, напомню, по-прежнему дряни, которую всё ещё любят китайцы, которые снова обедать пытаются, и завтракать также, и ужинать — часто, и это — напомню — ещё не кончался этот 2020 год.
В чем подвиг Гагарина "Однажды мой вгиковский однокурсник Даня на лекции космонавта Валентина Лебедева наивно спросил: - А в чем подвиг Гагарина? Космонавт Лебедев вздохнул, глянул добродушно на всех нас и ответил: - Даня, ты видел 10-этажный дом? Даня кивнул. - Ну вот представь, что все это горючее. А наверху сидишь ты в маленьком шарике. Внизу поджигают со словами: Юра, ты обязательно вернёшься, мы всё посчитали!"
Фразы, которым не стоит особо верить: Сейчас посплю еще две минуты и встану Иди сюда и тебе ничего не будет! С сегодняшнего дня больше не пью. Ваш звонок очень важен для нас! Завтра синоптики обещали хорошую погоду.
