Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: _Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дорогие женщины, с Праздником 8 Марта!
В ресторане парень познакомился с девушкой. Угостил её коньяком, потанцевали. Он:
- Поехали ко мне.
- Может быть, я несовременная, но я отдамся только тому мужчине, которого полюблю…
- Тебе, наверно, тяжело в жизни…
- Да, но если бы ты знал, как мой муж психует!
Дорогие женщины, с Праздником 8 Марта!
Армянская Красная Шапочка пришла к бабушке. А там, как в сказке, Волк, проглотив бабушку, переоделся в её одежду и лежит в кровати. Красная Шапочка:
- Бабушка, я тебе пирожки принесла.
- Спасибо, внученька. Ложись рядом со мной, отдохни с дороги.
Красная Шапочка легла рядом с Волком и спрашивает:
- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше тебя видеть.
- Бабушка, почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Ты на свой посмотри!
Ночью поддатый мужик идёт по шпалам. К нему подходит полицейский и требует документы. Мужик:
- Трамваи уже не ходят, почему вы рельсы не разобрали?!
- Я из полиции, мы этим не занимаемся. Предъявите документы!
Мужик показывает удостоверение. Полицейский посмотрел:
- Извините, товарищ губернатор, не узнал Вас!
- Почему вы рельсы не разобрали?!
- Извините, счас разберём!
Глухая сибирская деревня. Бабка из колодца набирает воду в ведро. К ней подходит переодетый американский шпион, в совершенстве владеющий русским языком, и просит:
- Дайте водички попить.
- Пейте на здоровье!
Напился и говорит:
- Хороша у вас водица!
- А что, у вас, в Америке, вода плохая?
- Как вы догадались, что я из Америки?
- Так ты же негр!
К директору цирка заходит мужчина:
- Возьмите меня на работу.
- Что вы умеете делать?
- Я хожу по натянутому канату и играю на виолончели.
Директор вызывает зама:
- Если этот человек хорошо делает то, что говорит, то возьми его на работу.
Через некоторое время зам возвращается, директор его спрашивает:
- Ну, что ты принял мужика на работу?
- Нет.
- Почему? Он ходит по канату?
- Ходит.
- На виолончели играет?
- Играет.
- Так чем он тебя не устроил?
- Понимаете, не Ростропович, далеко не Ростропович…
Нищий просит у прохожего:
- Дайте на пропитание!
- У меня деньги только на карточке…
- Вот из-за таких пришлось терминал покупать! Давайте сюда свою карточку!
Следователь спрашивает у свидетеля: - А в какой руке преступник держал нож? - В левой. Левша, видимо... - Не факт. Может, он просто не знает правил этикета.
Знаменитый бас на оперной сцене для лучшего резонирования голоса подходил к оркестровой яме и пел в неё. И вот после слов "Ратуйте, православные!" дирижёр из ямы говорит певцу: - Что ты сюда поёшь? Туда пой (показывает палочкой в сторону зала). Здесь православных нет!
Гаишник догоняет и останавливает водителя:
- Почему вы пытались скрыться от меня?!
- Понимаете, моя жена ушла к гаишнику… Я вас увидел и подумал, что это он, и он пытается меня догнать, чтобы вернуть мне жену…
Война. Командир полка и замполит пишут представление к награде. Замполит: - Товарищ полковник, я напишу, что вы в бою лично уничтожили пятьдесят врагов. - Пиши – сто, чего этих врагов, гадов, жалеть!
Жена звонит мужу: - Я забыла код и не могу снять деньги со своей карточки. Я тебе сообщала, ты код помнишь? - Да, код – год твоего рождения. - Спасибо. Через пару минут она опять звонит: - Банкомат говорит, что код неверен... - Так ты вводи свой настоящий год рождения, а не тот, который ты всем рассказываешь!