Поиск по автору:

Сотик в порядке – спасибо зарядке!

На зарядку утром становись народ: поднимаем чайник, в рот метаем бутерброд!

Как говорят спортсмены, с коррупцией надо не бороться, а боксировать или по ней постреливать.

В штате Айова нет беспорядков, неплохо идут там дела,
А жаль, хорошая бы рифма была…

У статуи "Давид" стоят два еврея:
- А почему Давид не обрезанный?
- Да что эти гои понимают в искусстве?!

Голод – не тётка, а бодун – не дядька!

Он со своей женой познакомился ещё в детском садике. Она тогда была молоденькой воспитательницей, а он в песочнице пьяный валялся…

- Я не прощаюсь! – крикнул «Бумеранг».

- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас хотя бы кекс…

Две девушки:
- А кто этот парень?
- Его называют «король червей».
- Спец по картам?
- Нет, у него глисты…

Жених – невесте:
- Как ты хоть выглядишь?
- Я сниму маску только после регистрации брака!

- А я качаюсь!
- Что-то не заметно.
- Видимо, ниппель спускает…

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец.
Карантин.

Столица. Мужчина заходит в подъезд, видит, что там бомж справляет нужду, и говорит ему:
- Ты другого места не мог найти?
- А мы с Вами разве на ты?

Опытный дятел избавит Буратино от запора.

Не держи в себе зло!
Пукни.

После 30 лет незамужняя женщина не находится в поиске, а сидит в засаде!

Внук спрашивает у бабушки:
- А зачем комары сосут кровь у человека?
- Комары берут кровь на анализ и несут кукушке…

- Что нужно для долгого секса?
- Длинный язык!

На всякого обывателя найдётся свой обуватель.

Купил перфоратор «Бош»?
. бошь!

Сёма рассказывает Изе:
- Я женился на Розе, которая на 20 лет меня моложе.
- Зачем? Ты умрёшь, а она останется…
- Лучше пусть останется, чем не хватит!

Мужик рассказывает друзьям:
- Моя жена назвала меня старым козлом.
- Она не права! Ты совсем не старый…

- Как ты думаешь, Василий Иванович, белые в Америке есть?
- Не знаю, Петька, но коренные жители там все красные!

В Америке чернокожий приносит домой портрет Чапаева и вешает его на стену. Супруга смотрит, потом спрашивает:
- Кто это?
- Чапаев!
- А что он совершил?
- Не знаю. Но белых так мочил!

Сидят Василий Иванович с Петькой, мечтают, какая прекрасная жизнь настанет после войны.
Василий Иванович говорит:
- Коммунизм везде будет! В каждом городе мы консерваторию откроем!
- Правильно! И на крышу по 4 пулемёта!
- Зачем?!
- А чтоб консервы не коммуниздили!

Приходит мужик с работы, уставший, голодный. Перекусив, садится перед "ящиком". А там - страна для жизни и для человека. Мужичок плюнул, переключил на другой канал. А там - всё то же самое! Переключает на третий - видит полковника в мундире, который говорит:
- Я тебе, твою мать, сейчас попереключаю!..

Посудобоечная машина.

Два друга:
- Пойдём ко мне, у меня нет никого.
- Я лучше пойду к себе, у меня есть кого…

Умная собака не лает на своих.
А умная ленивая собака не лает и на чужих.

Одноглазники.ру

Портной – клиенту:
- Брюки намного важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без супруги, но невозможно – без брюк.

На корпоративе.
- Девушка, вам что налить?
- Водички без газа.
- Есть только с газом.
- Тогда водочки!

- Давай без презерватива…
- Может, ещё и маски снимем?!

Картавому тележурналисту запретили комментировать соревнования по гребле.

- Папа, а почему мою сестру зовут Алёнка?
- Потому что мама любит эти конфеты, ты понял, Вискарик?..

В этом веке есть не только нулевые, но и обнулённые…

Два друга:
- Говорят, ты пить бросил?
- Бросил. Два дня назад. Но уже так соскучился!

После увольнения с должности пресс-секретаря Песков устроился телеведущим-метеорологом.
Пургу несёт.

Организации требуется электрик ростом не ниже 190 см для вкручивания лампочек.

«Запутались в нулях...», - так говорил Владимир Высоцкий о поправках.

Две подруги:
- Я устроилась на новую работу секретаршей.
- Ну и как?
- Шеф каждый день то конфеткой, то печенькой, то шоколадкой угощает… Чувствую, что пока он меня соберётся трахнуть, я сахарный диабет заработаю!

Из-за коронавируса и удалёнки к началу 2021 года предполагается резкий рост рождаемости.

Один мужчина как-то золотую рыбку поймал,
А потом её желанья всю жизнь покорно исполнял.

В пьянке надо вовремя сказать «нет». Если спрашивают:
- Хочешь выпить?
Твёрдо отвечай:
- А почему бы и нет?!

Два парня:
- Как тебе моя новая девушка?
- На любителя…
- Любителя чего?
- Крепких спиртных…

Москва слезам не верит - лишь тесту на ковид.