Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: _Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

12.07.2020, Остальные новые анекдоты

Как говорил композитор Бах:
- Давайте бахнем!
текст удалён

19.07.2020, Повторные анекдоты

- Как говорят в народе, лучше водка в руках, чем журавль в небе.
- Может, синица в руках?
- Может… Но лучше водка!

19.07.2020, Повторные анекдоты

Красная Шапочка продала свою последнюю почку, и теперь она - Красная Ша.

19.07.2020, Повторные анекдоты

Лучше говорить с набитым ртом, чем молчать с набитой мордой.

19.07.2020, Остальные новые анекдоты

«Надели маски кроликов, слонов и алкоголиков…»
Владимир Высоцкий о пандемии в стране

26.07.2020, Повторные анекдоты

«Надели маски кроликов, слонов и алкоголиков…»
Владимир Высоцкий о пандемии

26.07.2020, Повторные анекдоты

Кто стал никем, тот спал не с тем!

26.07.2020, Повторные анекдоты

Шоколадка «Алёнка» - сладкая, ломается…
Шоколадка «Алёна Ивановна» - несладкая, но не ломается!

26.07.2020, Повторные анекдоты

Накатила грусть?
Накати и ты!

26.07.2020, Повторные анекдоты

У директора завода вин сын полусладкий…

30.07.2020, Повторные анекдоты

На корпоративе.
- Девушка, вам что налить?
- Водички без газа.
- Есть только с газом.
- Тогда водочки.

30.07.2020, Повторные анекдоты

- Давай без презерватива…
- Может, ещё и маски снимем?!

30.07.2020, Повторные анекдоты

Организации требуется электрик не ниже 190 см для вкручивания лампочек.

30.07.2020, Повторные анекдоты

Картавому тележурналисту запретили комментировать соревнования по гребле.

02.08.2020, Остальные новые анекдоты

Только пить бросил, а тут бац! - вторая волна коронавируса пошла…

02.08.2020, Остальные новые анекдоты

А вы знаете, что товарными знаками «Владимир Кузьмин», «Филипп Киркоров» и «Максим Галкин» владеет Алла Пугачёва?

02.08.2020, Остальные новые анекдоты

Владимир Кузьмин объяснил, что на совместных концертах в 80-х Алла Пугачёва, выступавшая всегда первой, была у него на разогреве...

02.08.2020, Остальные новые анекдоты

Наконец-то дали горячую воду, и самую большую кастрюлю теперь можно использовать для супа!

09.08.2020, Повторные анекдоты

Два друга прощаются:
- Пиши, звони, а будут деньги – заходи!..

09.08.2020, Повторные анекдоты

Мужик рассказывает товарищу:
- Представляешь, вчера был у любовницы… И в самый неподходящий момент кровь из носа пошла…
- Давление поднялось?
- Нет, её муж зашёл…

09.08.2020, Остальные новые анекдоты

Вот бы всё время быть пьяным!
Бессимптомно.
текст удалён

16.08.2020, Повторные анекдоты

Мальчик в хлебном:
- Тётя, дайте булочку с маком.
- Может, тебе дать батон с гашишем, наркоман проклятый?!

16.08.2020, Повторные анекдоты

— Хочу кота завести…
— Слушай, кот — это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.

16.08.2020, Повторные анекдоты

Муж – жене:
- На выборы я сходил, свой гражданский долг выполнил…
- А супружеский уже не желаешь?!

16.08.2020, Повторные анекдоты

Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: «А что бы сделал кот на моём месте?»
И сплю дальше.

16.08.2020, Повторные анекдоты

Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свой нос, до всего ему есть дело.
И при этом нигде он нахрен не нужен!

16.08.2020, Остальные новые анекдоты

Жена занимается сексом с мужем только из-под палки.

16.08.2020, Остальные новые анекдоты

Примем на работу уборщиков мусора.
Полный пакет гарантируем.

30.08.2020, Повторные анекдоты

Настоящие футболисты переносят коронавирус на ногах, а настоящие хоккеисты – на коньках.

30.08.2020, Повторные анекдоты

А вы знаете, что перед приездом батьки в какой-нибудь город, у всех членов общества охотников милиция забирает ружья, а у членов общества рыболовов – спиннинги?

30.08.2020, Повторные анекдоты

Врачи говорят, что если у мужчины двое детей, то, как минимум, два раза в жизни ему было хорошо…
С этим категорически не согласны Филипп Киркоров и Максим Галкин!

30.08.2020, Повторные анекдоты

Лектор, рассказывая о сексе, задаёт вопросы слушателям:
- Поднимите руки, у кого секс бывает каждый день.
Подняли.
- Поднимите руки, у кого секс бывает раз в неделю.
Подняли.
- Поднимите руки, у кого секс бывает раз в год.
Один мужчина, широко улыбаясь, поднял руку.
- А почему вы улыбаетесь?
- Спасибо, что напомнили! Это должно произойти именно сегодня!

30.08.2020, Повторные анекдоты

- Что-то шаурма у вас совсем невкусная... Плохо жуётся…
- А вы маску-то снимите…

30.08.2020, Повторные анекдоты

Если вам плохо — крепко обнимите кота.
Теперь плохо не только вам, но и коту.

30.08.2020, Повторные анекдоты

Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а оставшееся время снимаются для ютьюба.

05.09.2020, Повторные анекдоты

Штирлиц оглянулся: хвоста не было.
"Оторвался", — подумал Штирлиц.

05.09.2020, Повторные анекдоты

Штирлица осенило.
Потом озимило, овеснило и олетило.

05.09.2020, Повторные анекдоты

Интеллигент обращается к даме:
- Девушка, можно с Вами ознакомиться?

05.09.2020, Повторные анекдоты

Пациент у врача:
- Доктор, у меня болят ушлахи…
- Уши…
- Да-да, особенно правое ушо!

05.09.2020, Повторные анекдоты

Дама в постели у мужчины:
- Убери кота, пусть не смотрит!
- Не бойся – он кастрированный!

05.09.2020, Повторные анекдоты

— Какая ваша любимая кинокомедия? — спросил Борман Штирлица.
«Волга-Волга», — чуть было не ляпнул Штирлиц, но вовремя исправился:
— «Фольксваген-Фольксваген»…

05.09.2020, Повторные анекдоты

— Никак не могу, Штирлиц, привыкнуть к тому, что вы русский шпион! — сказал Борман.
— Не стоит беспокоиться. Вон Ленин - немецкий!..

05.09.2020, Повторные анекдоты

— Почему вы напиваетесь, дружище Штирлиц? Если бы вы так не пили, мы произвели бы вас в группенфюреры! — говорит Борман.
— Не вижу в этом никакого смысла, партайгеноссе! Когда я напьюсь, то чувствую себя рейхсмаршалом!

05.09.2020, Повторные анекдоты

— Штирлиц, вы - еврей!
— Что вы, Мюллер, я – русский!..
— А я — немецкий…

05.09.2020, Повторные анекдоты

Штирлиц ел картошку в мундире. Война давно кончилась, и он не боялся испачкать немецкий мундир.

06.09.2020, Повторные анекдоты

К необитаемому острову подплывает яхта. Пассажиры сходят на берег и видят Робинзона. Тот:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! Вы здесь живёте один?
- Да, уже много лет…
- Мы можем отвезти вас на большую землю.
- Не хочу, мне здесь хорошо.
- А как вы сюда попали?
- После одного события…
- Какого события?
- Какого? Более 30 лет прошло, сказать по правде, я уже и не помню…

06.09.2020, Повторные анекдоты

Пришли француз, американец и еврей в публичный дом. Американец выбрал самую красивую, француз – самую молодую, а еврей – самую, скажем, опытную. После сеанса спрашивают у еврея:
- Почему ты взял самую опытную?
- Она думает - может это таки последний раз - и такие вибрики витворяет!

06.09.2020, Повторные анекдоты

С Пизанской башни пиз?ануться –
Это вам не с Эйхеровой херануться!

_Василий Лукашик (1300)
Рейтинг@Mail.ru