Поиск по автору:

По сообщению пресс-службы президента, у Владимира Путина наблюдается самый высокий в мире титр антител!

Спортсменкам в прыжковых дисциплинах запрещено применять прокладки с крылышками.

Два мужика:
- А у тебя есть своё мнение?!
- Да! Есть! Моё мнение такое - нужно посоветоваться с женой.

В магазине увидел напиток «Буратино». Думаю, надо попробовать вкус молодости.
Взял «Столичную».

Два бомжа из мусорного бака достают рваные книги:
- Я с женой поругался и ушёл от неё!
- Уважаемый, а конкретно, в чём причина вашего раздора?
- Понимаете, коллега, ей нравится Пастернак, а мне – Бродский...

Шоколад пористый – для любвеобильных мужчин!

8 марта пошли с женой в магазин, там надели маски. Когда вернулись домой и сняли маски, оказалось – жена не моя! Мужчины, будьте бдительны!

Психологи назвали черту, повышающую популярность у противоположного пола.
Это черта, разделяющая мягкое место на две половинки.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а кого ты больше любишь: меня или моего младшего братика.
- Младшего.
- Почему?
- Он у меня меньше денег просит…

Одесский анекдот.
- Сара, а за тобой мужчины бегают?
- Конечно! Но не очень таки быстро…

Муж чихает без перерыва… Жена:
- Когда ты уже чихать перестанешь?!
- Когда ты мне хоть раз скажешь «Будь здоров!»!

Кружок любителей квадратов им. Малевича.

Недотрога.
Недорого.
(В позе «Всадница»)

Дама утром смотрит в зеркало:
- Ну чё, красота, спасём мир или прохожих напугаем?!

Два соседа:
- Мне ночью на машине слово нацарапали…
- Вот гады! А какое?
- О полку Игореве.

Кошка иногда ложится на больное место хозяина.
Чтобы сделать ему ещё больнее!

Если ваша жена – клад, то вы можете воспользоваться только 25-ю процентами.

В споре рождается истина, когда в спор вступает начальник.

Если у женщины с утра помятый вид, значит, её всю ночь мочили и мяли.

Да пошёл ты на… самоизоляцию!

Маленький, ну очень-очень маленький аут у нашего теннисиста, не то, что у победившего его соперника!
(Из телерепортажа)

Последним смеется тот, у кого больше тормоз.

Есть люди как письма – их хочется послать...

Очередь у кабинета гинеколога. Подбегает дамочка:
- Мне только спросить…
- А нам только показать!

ВИП-персоны – это те, которые любят випендриваться.

если выпьешь
водки дох
то не встанет
либидО

- Какая у вас водка?
- Закачаешься!

Студенты:
- Вот мы ночами не спим, учим, а наш препод дрыхнет!
- Так он-то в семестре ходил на занятия…

Байкеры открыли мотосезон, но в усечённом формате.
На великах и самокатах.

Правительство высказалось об индексации пенсий работающим пенсионерам:
- Держитесь!

- Абсолют налейкум!
- Налейкум абсолют!

Дама:
- Хочется простого женского счастья – похудеть хотя бы на 1 кг.

Наш человек пользуется подземным переходом только по нужде.

- О, боже!
- Вы обознались…

Хочешь насолить плохому начальнику? Когда он пойдёт на обед, погугли на его компе слово «презерватив». Его потом задолбает контекстная реклама изделия!

Дама ощущала, что в ней есть что-то царское…
Так, Пётр был у неё 1-й, Николай – 2-й, Александр – 3-й…

К необитаемому острову подплывает яхта. Пассажиры сходят на берег и видят Робинзона. Тот:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! Вы здесь живёте один?
- Да, уже много лет…
- Мы можем отвезти вас на большую землю.
- Не хочу, мне здесь хорошо.
- А как вы сюда попали?
- После одного события…
- Какого события?
- Какого? Более 30 лет прошло, сказать по правде, я уже и не помню…

После пяти промахов из винтовки американский биатлонист Чингачгук Зоркий Глаз в гневе поразил мишень томагавком.

Летом они - фотограф и обезьянка, а зимой – Дед Мороз и Снегурочка.

Дама:
- Я хочу похудеть, а похудеть не хочет меня, и что мне теперь делать?

В старости штаны протираются сзади, а в молодости – спереди …

Не думай о секондах свысока!

Трудно от кровати жопу оторвать, словно два магнита – жопа и кровать.

Считалка депутатская:
Аты-баты, шли дебаты,
Шли дебаты до темна.
Аты-баты, чё решили?
Не решили ни хрена!

Был у родителей сын-колобок: ни ручек, ни ножек, одна голова. На 17-летие родители ему говорят:
— Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
— Знаю я ваши сюрпризы, опять шапку подарите…

На выпускном поддатый физрук расставил коллег-учителей по росту.

Если мужик возвращается с рыбалки трезвый и с рыбой, то это браконьер.
Или инспектор рыбнадзора.

На удалёнке успешнее других работают сотрудницы «секса по телефону».