Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: _Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В советские времена послали нашу университетскую группу на картошку. Жили мы в деревне. В выходной собрались вечером пойти в клуб на дискотеку. Сообразив на троих, идём по центральной улице. Вдруг из подворотни выбегает злая собака и начинает лаять на нашего товарища Шурика. Тот пытался отмахнуться ногой, но шавка схватила его за расклешённую штанину и порвала её. Это очень разозлило бедного студента, и он решил (это ж надо додуматься!) дать псине кулаком в морду. У собаки реакция оказалась получше, и она цапнула Шурика за палец. Короче, на дискотеку мы пошли без Шурика. На следующий день наш однокашник ходил по картофельному полю с высоко поднятым перевязанным пальцем и всем говорил: «Производственная травма!»
В студенческие годы гуляли на свадьбе у однокашника в небольшом городке в 30 км от Гродно. После мероприятия хозяева нам, студентам, дали в дорогу сумку с продуктами и пакет с двумя бутылками водки и бутылкой самогона. Мне доверили нести пакет со спиртным. На вокзале все, кроме меня, загрузились в электричку. Я долго прощался с девушкой, двери электрички перед моим носом захлопнулись, и я остался. Переночевав у хозяев, самой первой утренней лошадью выехал в Гродно. Прибыв, сразу направился в общежитие. Мои товарищи на занятия не пошли по причине головной боли и очень обрадовались, когда я с пакетом зашёл к ним в комнату. Похмелились, стало немного легче и веселее. Тут заходит Серёга, ещё один участник свадьбы с теми же симптомами. Я наливаю ему стакан водки. Он залпом выпивает. Из бутылки с наклейкой «Лимонад» наливаю ему стакан самогона и говорю: «Запей». Серёга залпом запивает и садится на стул, как ни в чём не бывало, даже не скривившись. Все от смеха упали на пол. А Серёга говорит: «Мужики, чё вы ржёте?»
Лекция по высшей математике. Третья пара. Май. Жарко, душно. Мозги у всех плавятся. Молодой преподаватель, чтобы убить время, дал студентам задачу для самостоятельного решения, а сам читает газету с анекдотами. Раздаётся тихий девичий голос: - Покажите, пожалуйста, как решается задача… - Сами думайте… - Покажите хоть начало… Наставник моментально парирует: - Может, вам конец показать?! Все упали под столы.
Однажды я как зритель участвовал в съёмках телепередачи. Всё это происходило в павильоне. Когда был объявлен перерыв, многие зрители вышли на улицу, тем более, что рядом с павильоном стоял передвижной туалет на колёсах. Я тоже вышел и увидел две длинные очереди к кабинкам с буквами «М» и «Ж», причём в обеих очередях стояли в основном девушки. Я подошёл к хвосту первой и без всякой задней мысли спросил: «Девушки, а кто последний в мужской туалет?»