Поиск по автору:

На приёме у врача:
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня всё болит: сердце, печень, почки…
- Стоп! Достаточно! На всё у вас денег не хватит!

- Папа, ты выпивку любишь больше, чем меня…
- Не говори глупостей, Вискарик!

Трое судей приговорили… бутылку водки за 5 минут.

Вредные сотрудники зарабатывают больше добрых из-за надбавки за вредность.

Когда отара поворачивает назад – хромой козёл-вожак всегда впереди!

Два парня:
- Как тебе моя новая девушка?
- На любителя…
- Любителя чего?
- Крепких спиртных…

Память у него была девичья – всё время думал только о девках.

Один мужчина как-то золотую рыбку поймал,
А потом её желанья всю жизнь покорно исполнял.

- Девушка, давайте чайку попьём, посплетничаем…
- Даа, сексуальный маньяк из вас никакой!

- Может, мне пойти чуток похавать?
- Дорогая, так сейчас же три часа ночи…
- Я у тя чё, скока время спрашиваю?!

Подхалимный подчинённый над шутками шефа смеётся, а инициативный – запоминает, кто над ними не смеётся.

Было у министра образования три сына: младший, средний и высший неоконченный…

Вышел евнух на крыльцо,
Посидел, покурил, помечтал…

На корпоративе.
- Девушка, вам что налить?
- Водички без газа.
- Есть только с газом.
- Тогда водочки!

Вовочка зарядил свой водяной пистолет самогоном. Папа без колебаний согласился на расстрел.

Вперёд батьки в президенты не лезь!
Белорусская мудрость

Два друга:
- Пойдём ко мне, у меня нет никого.
- Я лучше пойду к себе, у меня есть кого…

Супружеский долг мужчины — это регулярный внос денег и регулярный вынос мусора.

Муж – жене:
- Самые лучшие инвестиции – это вкладывать деньги в себя.
- Так почему ты не вкладываешь, а вливаешь?!

У неё чёрный пояс по кулинарии – одним антрекотом убить может.

Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят…

Мужское достоинство не шнурок, на узел не завяжешь!

Интересно, куда Марк Шагал, кого Билл Гейтс и чем Тадж-Махал?

Когда у жены на лице килограмм помады – это ничего, а когда у мужа на лице грамм помады – это всё!

В текущем году подорожали только два вида товаров: продовольственные и непродовольственные.

Журналист берёт интервью у местного жителя:
- Вы кто по национальности?
- Якут.
- А какой у вас язык?
Местный показал свой язык и добавил:
- Красный!

Я не знаю, каким оружием будет вестись третья мировая война, но четвёртая мировая война будет вестись палками и камнями.
А. Эйнштейн

Промежуток – это расстояние между утками, летящими клином.

Бывает, что человек похож на необитаемую планету: крутится, вертится, а жизни нет!

Дама подумала, что живёт как-то неправильно, когда, раскрывая подарки на свой день рождения, обнаружила восьмой штопор.

Женщинам необходимо твёрдое мужское плечо, а мужчинам – мягкая женская грудь.

Дачник спрашивает у соседа:
- Ты чего не работаешь, а целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Тссс… Я нефть нашёл, качаю помаленьку…

Хочется пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом…

Он хотел произвести на неё впечатление, но слишком увлёкся и произвёл потомство.

Девушка пишет парню смс:
- Ты лучше всех!
Парень отвечает:
- Бухаешь или меряешь?

Девушки называют полупроводниками тех парней, которые провожают только до подъезда.

Объявление:
Приглашаются грузчики для интересной, творческой работы.

Три оргазма мужик ещё выдерживал.
А потом стучал в стену соседям и кричал:
- Прекратите!..

Подозреваемый был задержан в кровати потерпевшей за причинение телесных наслаждений.

Дама:
- Встретила мужчину, подумала – моя половинка! А оказалось – чей-то огрызок.

В штате Айова нет беспорядков, неплохо идут там дела,
А жаль, хорошая бы рифма была…

Пожуём – увидим.
Бокасса, президент Центральноафриканской республики

А при Обаме российские футболисты лучше играли…

Вопрос холостяку:
- Как ты справляешься со своими сексуальными потребностями?
- Одной левой…

- Розочка, давайте останемся друзьями… - робким дрожащим голоском попросил Изя.
- Ни за что! - ответила она, продолжая снимать с себя платье...

Жена очень боится пауков и каждый раз просит меня выбросить очередного непрошеного гостя на улицу. Мне жалко, там они зимой замёрзнут. Поэтому, пока супруга не видит, я переношу паука в другой уголок квартиры. Вчера делала уборку. Мне пришлось выбросить одного и того же паука восемь раз...

- Что интересного можно за пару часов посмотреть в этом городе?
- Расписание рейсов из этого города.

Хорошо забытое старое – это не новое.
Это Альцгеймер.

- Дедушка, а когда ты решил на бабушке жениться?
- Когда узнал, внучок, что у тебя будет папа.

Богатого могила исправит.