Поиск по автору:

А больше всех масочному режиму рады страшненькие!

Должен ли джентльмен хвастаться, что он побывал в горячих точках, если эти точки находятся на теле женщины.

Конфеты для компьютерщиков "Мишка на сервере".

Вопрос холостяку:
- Как ты справляешься со своими сексуальными потребностями?
- Одной левой…

Промежуток – это расстояние между утками, летящими клином.

Мать шотландца не пускает сына на дискотеку в мини-юбке.

Бывает, что человек похож на необитаемую планету: крутится, вертится, а жизни нет!

Жена очень боится пауков и каждый раз просит меня выбросить очередного непрошеного гостя на улицу. Мне жалко, там они зимой замёрзнут. Поэтому, пока супруга не видит, я переношу паука в другой уголок квартиры. Вчера делала уборку. Мне пришлось выбросить одного и того же паука восемь раз...

Подхалимный подчинённый над шутками шефа смеётся, а инициативный – запоминает, кто над ними не смеётся.

Интеллигентные и культурные люди на пляже обычно тусуются возле сортира.

Он хотел произвести на неё впечатление, но слишком увлёкся и произвёл потомство.

Вышел евнух на крыльцо,
Посидел, покурил, помечтал…

Сcора на улице:
- Ты – козёл!
- От козла слышу!
Прохожий:
- Зачем же ругаться, если вы родственники?

Если лошадь сдохла, то с неё лучше слезть.
Ковбойская поговорка

Пожуём – увидим.
Бокасса, президент Центральноафриканской республики

Малыш, хорош уже оттопыриваться!
Давай оттянемся не по-детски!

Когда у жены на лице килограмм помады – это ничего, а когда у мужа на лице грамм помады – это всё!

Бьёт – значит, лупит!

Журналист берёт интервью у местного жителя:
- Вы кто по национальности?
- Якут.
- А какой у вас язык?
Местный показал свой язык и добавил:
- Красный!

У нас, даже когда у вас будет чип во лбу, всё равно будут требовать бумажную копию чипа.

Есть два вида бюджетников: одни бюджет пилят, а другие собирают опилки.

Когда смотришь порно - всегда думаешь:
а как бы я поступил на месте главного героя?

Полезный совет.
Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз – пейте водку!

- Вы что, меня дураком считаете?!
- Нет, не считаю. Вас считать – со счёта собьёшься…

Звонок в компьютерную фирму:
- У меня принтер постоянно комкает и мнёт бумагу. Что с ним делать?
- Поставьте его в туалет…

На приёме у врача:
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня всё болит: сердце, печень, почки…
- Стоп! Достаточно! На всё у вас денег не хватит!

Глаза боятся, а губы матерятся!
Устаревшая поговорка

Перестаньте убивать селёдку ради шуб!

Память у него была девичья – всё время думал только о девках.

У неё чёрный пояс по кулинарии – одним антрекотом убить может.

Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят…

Мужское достоинство не шнурок, на узел не завяжешь!

Интересно, куда Марк Шагал, кого Билл Гейтс и чем Тадж-Махал?

- Что интересного можно за пару часов посмотреть в этом городе?
- Расписание рейсов из этого города.

Дачник спрашивает у соседа:
- Ты чего не работаешь, а целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Тссс… Я нефть нашёл, качаю помаленьку…

Уже в свой первый рабочий день секретарша почувствовала, что директор – тяжёлый человек.

Девушки называют полупроводниками тех парней, которые провожают только до подъезда.

Кот, сидя на крыше, громко возмущался: "Надоел этот снег, надоел этот холод, хочу солнца и тепла!"
А люди шли и думали: "Коты орут - значит, скоро весна"

Три оргазма мужик ещё выдерживал.
А потом стучал в стену соседям и кричал:
- Прекратите!..

Девушка пишет парню смс:
- Ты лучше всех!
Парень отвечает:
- Бухаешь или меряешь?

А при Обаме российские футболисты лучше играли…

В 1963 году юмористический рассказ, написанный Аркадием Аркановым (который тогда ещё носил фамилию Штейнбок) совместно с Григорием Гориным (который тогда ещё был Офштейном), авторы должны были прочитать в радиопередаче «С добрым утром».
Перед выходом программы редактор отозвал друзей в сторону:
«Ребята, если я объявлю вас «Штейнбок и Офштейн» — нас не поймут, а передачу вообще могут закрыть».
Пришлось писателям в срочном порядке выдумывать себе псевдонимы.

- Дедушка, а когда ты решил на бабушке жениться?
- Когда узнал, внучок, что у тебя будет папа.

Цыган бил своего сына не за то, что тот играл в карты, а за то, что он хотел отыграться.

У оптимиста девушка наполовину не очень, а у оптимиста – наполовину очень даже!

Когда отара поворачивает назад – хромой козёл-вожак всегда впереди!

- Папа, ты выпивку любишь больше, чем меня…
- Не говори глупостей, Вискарик!

Он любил и страдал.
Любил деньги и страдал от их недостатка.

- Изя, ты помнишь, что полгода назад ты у меня занял 100 долларов?
- Сёма, таки да, к сожалению, помню.
- Изя, а когда ты мне их отдашь?
- Не знаю… Сёма, я шо тебе пророк?!

Чёрный цвет стройнит дам только до 52-го размера, а дальше уже нужны леопардовые лосины…