Поиск по автору:

- Вовочка, потерпи, я сделаю тебе прививочку, и ты не будешь болеть.
- Я-то, может, болеть и не буду, а вот моя попочка будет!

Во время игры футболист - арбитру:
- Судья, ты слепой! Купи очки!
- Что ты сказал?!
- Так ты ещё и глухой? Купи аппарат слуховой!

Пока Алла Пугачёва исповедовалась, у батюшки восемь раз случился оргазм.

Мой постоянно гадящий в тапки кот любит прыгать с четвёртого этажа.
Правда, всегда при этом упирается…

Больших успехов достигли наши учёные в дрессировке:
они уже научили собаку по кличке Гаврила произносить почти половину своего имени.

Одноклассники:
- Эх, вернуться бы в школьные года на денёк!
- Увидеться и поговорить с друзьями и учителями?
- Да, а ещё - чтобы доллар по 30 рублей купить.

- Сидит мужик и приговаривает, проговаривает, приговаривает…
- Зануда?
- Нет, судья.

В Америке чернокожий приносит домой портрет Чапаева и вешает его на стену. Супруга смотрит, потом спрашивает:
- Кто это?
- Чапаев!
- А что он совершил?
- Не знаю. Но белых так мочил!

Мужик сидел в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь, выпрямляются ноги и появляется талия...

Звонок в такси:
- У вас в машине курят?
- Да.
- И едят?
- И едят.
- А…
- И это тоже…
- Когда всё это сделаете – приезжайте!

«Надели маски кроликов, слонов и алкоголиков…»
Владимир Высоцкий о пандемии

Никогда не сдавайся!
Ты же не квартира!

— Хочу кота завести…
— Слушай, кот — это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.

Из переписки в соцсетях:
-Оля, я увидел твоё фото на сайте знакомств и сразу запал, давай пообщаемся.
- А сколько тебе лет?
- 17.
- У меня сын твоего возраста…
- Ну, и отлично! Пока ты будешь на работе, мы с ним в «Танки» поиграем!

Ноутбуки и смартфоны придумали для того, чтобы в туалете сидеть приятней было!

Отец – сыну:
- Я в твоём столе нашёл порножурналы… Зачем я тогда за интернет плачу?!

Из переписки парня с девушкой:
- А ты симпатичная!
- Спасибо, ты тоже!
- Давай обменяемся фотками!
- Давай!
- Я пришлю тебе фото Джастина Бибера со своей аватарки.
- Хорошо, а с моей получишь фотку английской королевы.

Жена всё время жалуется, что я ночью храплю. Я не храплю. Просто мне снится, что я регулярно участвую в гонках Формулы-1.

В школьной столовой детям стали давать бананы.
После этого на физкультуре они так ловко взбирались вверх по канату!

У вас неприятности, проблемы?
Сотрудники фирмы «Ноев ковчег» поноют вместе с вами!

Появилась в продаже книга «Камасутра для чайников».
Готовятся также к изданию Камасутры для кофейников, половников и дуршлагов.

Вовочка подходит к отцу и говорит:
- Папа, тебя к директору вызывают...
- Опять?! Что на этот раз случилось?!
- Не знаю, пап... Это твой директор звонил…

Голод не тётка, а жорик не дядька.

Алкоголь имеет дистанционное действие: ты купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

Парень получил кличку Муравей, потому что тянул девок больше своего веса.

Две подруги:
- Не везёт мне с мужиками! Они такие непостоянные: сегодня в моей постели один, а завтра – другой.

Там хорошо, где нас нет.
Вы всё ещё сомневаетесь?
Тогда мы идём к вам!

Хорошо почёсанная спина считается помытой.

Мужик у магазина оставил велик, пристегнув его замком к ограждению.
Вернулся – колёс нет!
Хорошо, что хоть замок на месте!

Российские моряки спасли своих рыбаков, которых льдина пыталась унести в Японию.

- Не срослось…
- А вы точно травматолог?

Засиделась в девках – меняй пол!

Женщины с красивыми ногами рекламируют колготки, а дамы с красивой грудью рекламируют всё!

Вовочка спрашивает:
- Папа, а кто такой трансвестит?
- Спроси маму - он лучше знает.

Если спросить у жены, куда делись деньги, то у неё сразу начинает болеть голова…

Вы что хотите, чтоб было, как в Гаити?!

Сёма – Изе:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, давать ли ему?
- Конечно, дай!
- Почему ты так настойчиво мне советуешь?
- Иначе он таки у меня попросит…

В баре:
- Официант, посмотрите - в моём пиве плавает муха!
- Что вы врёте! Муха не плавает, она уже утонула.

Девушка – парню:
- У меня скоро день рождения, я обожаю золотые вещи…
- А ты конфеты любишь?
- Да, тоже люблю.
- Куплю тебе кило «Золотых ключиков».

— Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомик?

Врач сомневался в диагнозе больного, пока не достал из кармана пачку сигарет с надписью...

После ботокса баба в 65
Стала девушкой опять!

Отец кричит сыну:
- Вовочка, я хочу поменять лампочку, принеси мне табуретку!.. Только не ту, что я недавно ремонтировал!

Реклама:
Водка с подорожником – вылечит все ваши душевные раны!

Белоснежка и семь гномиков проголосовали за традиционный секс: одним голосом - «за» и семью – «против».

Однажды я зашёл в кабинет программиста и увидел на его щеке аккуратные квадратики. Нет, он не заболел. Он просто спал, лёжа щекой на клавиатуре.

Как говорил композитор Бах:
- Давайте бахнем!

Не надо завидовать гаишникам с золотыми унитазами!
Ведь прежде, чем на них сесть, сколько кустов на трассе они посетили в мороз, дожди и солнцепёк, вылавливая злостных нарушителей!..

Накануне Нового года.
- Вовочка, а ты уже выучил стихотворение, чтобы рассказать, когда Дед Мороз придёт?
- Да.
- Какое?
- Ешь ананасы, рябчиков жуй, день твой последний приходит, буржуй!..
- А почему такое стихотворение?
- Потому что он в прошлом году мне телефон не подарил!

Оказывается, настоящая фамилия Шнура – Гибкий.