Поиск по автору:

При появлении в банке клиента в маске кассирша по привычке отдаёт ему все деньги из сейфа.

Жених – невесте:
- Как ты хоть выглядишь?
- Я сниму маску только после регистрации брака!

Медицина утверждает, что для здоровья человека очень полезны различные травы!
Если их не курить, не кумарить и на них не сидеть.

- Давай без презерватива…
- Может, ещё и маски снимем?!

Из-за коронавируса и удалёнки к началу 2021 года предполагается резкий рост рождаемости.

Настоящие футболисты переносят коронавирус на ногах, а настоящие хоккеисты – на коньках.

А вы знаете, что перед приездом батьки в какой-нибудь город, у всех членов общества охотников милиция забирает ружья, а у членов общества рыболовов – спиннинги?

Пришли француз, американец и еврей в публичный дом. Американец выбрал самую красивую, француз – самую молодую, а еврей – самую, скажем, опытную. После сеанса спрашивают у еврея:
- Почему ты взял самую опытную?
- Она думает - может это таки последний раз - и такие вибрики витворяет!

Проведён опрос на лучшее использование мавзолея Ленина после захоронения тела вождя.
Больше всего голосов набрал вариант – оставить мавзолеем...

Два мужика выпивают:
- Я – оптимист и всегда считаю, что мой стакан наполовину полон!
- Посмотрел бы я на тебя в лесу с наполовину заряженным ружьём и бегущим на тебя наполовину сытым медведем…

Если ты не пальцем зачат – заходи к нам на чат!

Объявление.
Молодая симпатичная девушка ищет спортсмена для интимных встреч.
Специалистов по скоростному спуску просьба не беспокоить.

Запоем читают только алкоголики.

Муж чихает без перерыва… Жена:
- Когда ты уже чихать перестанешь?!
- Когда ты мне хоть раз скажешь «Будь здоров!»!

На футболе болельщики кричат «Шайбу!», на стрельбе – «Мушку!», на шашках – «Дамку!», а чаще всего – «Мазила!»

С утреца у вас всегда будет хорошее настроение, если перед выходом из дома вы присядете «на дорожку» и слегонца прИмете «на посошок».

В споре рождается истина, когда в спор вступает начальник.

Да пошёл ты на… самоизоляцию!

В постели:
- Ты куда своего сунешь?!.
- Сейчас уберу…
- Я тебе уберу!

Скоростной спуск на лыжах было бы интереснее смотреть, если бы столбики на трассе были железные…

Одесский анекдот.
- Сара, а за тобой мужчины бегают?
- Конечно! Но не очень таки быстро…

Делайте, как вам говорят, и всё будет очень хорошо!
Будет.
Но позже.
И не очень.
И не у вас…

В магазине увидел напиток «Буратино». Думаю, надо попробовать вкус молодости.
Взял «Столичную».

В соревнованиях по стрельбе победителем стал россиян. Он горячо поблагодарил за помощь
украинского стрелка, который попал в десятку, но не по своей, а по его мишени.

- Что такое сто одёжек и все без застёжек?
- Пятьдесят маек и пятьдесят трусов.

О человеке можно судить по его обуви.
Например, если нос его обуви бьётся о ваше лицо, то, скорее всего, человек чем-то расстроен…

Дама утром смотрит в зеркало:
- Ну чё, красота, спасём мир или прохожих напугаем?!

Буратино принял ислам и женился сразу на всех одноутробных матрёшках.

День независимости…
ног от головы.

Голод не тётка, покуда есть водка!

Реальные смешные фамилий (из телефонного справочника):
Блябляс, Забейбарсик, Засосов, Какашкин, Непей-Пиво, Попа, Пидоров.

После игры женских футбольных сборных Ирана и Иордании, в которой Иран выиграл, иорданцы обратились с просьбой проверить пол вратаря сборной Ирана.
Методом тыка.

Любимый анекдот Л. Брежнева.
Чукча входит в чум и видит, что его жена лежит с геологом. Чукча спрашивает у геолога, что тот здесь делает. Геолог же невозмутимо отвечает:
- Выполняю указание Хрущева. Кукурузу внедряю на Севере.

Если произошло что-нибудь хорошее, пьёшь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое, пьёшь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло, пьёшь, чтобы что-нибудь произошло.

Если на вас упало яблоко, то удирайте оттуда – яблоня от яблока недалеко ябнецца.

Соседка из 13-й квартиры сделала причёску, накрасилась, надела новое бельё и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже соседка из 11-й квартиры одалживает.

Лень – эт…

Врач - пациенту:
- Я затрудняюсь поставить вам диагноз… Наверно, это алкоголизм.
- Доктор, я приду, когда вы будете трезвым.

Психологи назвали черту, повышающую популярность у противоположного пола.
Это черта, разделяющая мягкое место на две половинки.

Блондинка сделала себе грудь, попу, губы и на сдачу – одну извилину.

Папье Маше – это попа Маши (в переводе с французского).

Очень чёрствую женщину можно легко размочить с помощью текилы и мартини!

Цукерман и Рабинович смотрят по телевизору советскую киносказку про Илью Муромца. Там говорят: "Ой, ты гой еси, добрый молодец Илья Муромец!"
- Я не понимаю, а что они такое говорят?
- Они говорят: «Хороший ты человек, Илья, хоть и не еврей».
- А похоже, что он - еврей!

Чтобы ночью скрыться от погони, надо бежать медленно, чтобы пятки не сверкали.

Если ваша жена – клад, то вы можете воспользоваться только 25-ю процентами.

Муж и жена позавтракали. Она моет посуду, он смотрит телевизор. В ящике говорят, что сегодня праздник – 8 Марта. Муж об этом забыл и подарок не приготовил. Подходит к жене, чмокает её в щёчку и говорит:
- Дорогая, поздравляю! Оставь посуду, не мой, сегодня же праздник, 8 Марта… Завтра домоешь.

8 марта пошли с женой в магазин, там надели маски. Когда вернулись домой и сняли маски, оказалось – жена не моя! Мужчины, будьте бдительны!

Жена – мужу:
- Если я буду тонуть, ты спасёшь меня, дорогой?
- Я бы, конечно, тебя спас, но я не умею плавать!
- Ах, как это романтично: ты меня спасаешь, а сам идёшь на дно.

Два мужика:
- А у тебя есть своё мнение?!
- Да! Есть! Моё мнение такое - нужно посоветоваться с женой.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а кого ты больше любишь: меня или моего младшего братика.
- Младшего.
- Почему?
- Он у меня меньше денег просит…