Поиск по автору:

Читаю меню заводской столовой: "Мясо по-французски" и удивляюсь - где они зимой лягушек-то берут?

В Книгу рекордов Гиннесса внесён город Нур-Султан, как переживший наибольшее количество переименований за последние 100 лет.
Можно не сомневаться, что совсем скоро город увеличит свой отрыв от ближайшего конкурента.

Трудно себе представить, каким был бы взрыв народного возмущения, если бы правительство Казахстана подняло на 100% не цену на газ для населения, а размер налоговой ставки для местных монополий!

Объявление на сайте крупного российского банка:
"Уважаемые вкладчики.В связи с большим количеством провалившихся инвестиционных проектов решением правления нашего банка:
1. Перенесены сроки возврата основных сумм и процентов по депозитам - мужчинам - до достижения возраста 65 лет, женщинам - до достижения возраста 60 лет.
2. Отменена выплата процентов по депозитам работающим вкладчикам - мужчинам старше 65 лет и женщинам старше 60 лет.
Спасибо за понимание."

Власти Казахстана не учли, что безнаказанно вытирать ноги о своих граждан могут только самые эффективные менеджеры.

Думаю, что Лёлик из "Бриллиантовой руки" в наше время модифицировал бы своё проклятье так: "Что б ты жил на одну пенсию!"

Ну вот, опять "невидимая рука рынка" "поставила на уши" целую страну.

Ремэйк старого анекдота.
2022 год. После саммита в Женеве Д.Байден, Э.Макрон и В.В.Путин решили устроить совместный спиритический сеанс.
Им удалось вызвать на беседу самого Господа Бога.Первым задал вопрос Д.Байден:
- Господи, скажи, когда Китай обгонит США по уровню ВВП на душу населения?
- Через 30 лет.
- Слава тебе, Господи, не доживу!
Следующим задаёт вопрос Э.Макрон:
- Господи, скажи, когда во Франции граждан нетрадиционной сексуальной ориентации станет больше, чем граждан традиционной?
- Через 60 лет.
- Слава тебе, Господи, не доживу!
Следующим задаёт вопрос В.В. Путин:
- Господи, скажи, когда я впервые не одержу победу на президентских выборах в России?
- Не доживу!

В пику России перешли с кириллицы на латиницу Азербайджан, Молдавия, Узбекистан и Туркмения.Не понимаю, почему Болгария с этим медлит.

Краткий российский экономический словарь:
1. Предприниматель - человек, имеющий своё дело.
2. Чиновник - человек, имеющий предпринимателя.

На турнире штангистов. Комментатор:
"И вновь на помосте представитель Центрального Банка России. Это уже его седьмой подход на нашем турнире.На это раз он прибавляет к взятому ранее весу сразу 1.0%. Рывок - вес взят!"

Центральный банк России в память о легендарном фильме итальянского режиссёра Ф. Феллини установил ключевую ставку в 8,5 процентов.

2022 год. Затянувшийся спор между Москвой и Казанью о том, сколько может быть в России президентов разрешили полюбовно, вернувшись к истокам.Отныне президент Татарстана будет называться хан Казанский, в президент России - Великий князь Московский и всея Руси.

Мания величия: российские хоккеисты сыграют с канадцами на Кубке Первого канала в форме с надписью "СССР".

Цены растут тем быстрее, чем чаще их "поливают" из всех утюгов.

Неафишируемый слоган коммерческих медицинских центров: "Люди - это новая нефть".

- Изя, ви слышали, США и Евросоюз таки перешли красную линию в отношениях с Россией!
- А шо, Сёма, разве Украину таки приняли в НАТО?
- Хуже - они арестовали банковские счета и зарубежную недвижимость депутатов Госдумы и акул российского бизнеса, а также выдворили в Россию их чад и домочадцев!

Если Карл Маркс действительно был прав, утверждая, что бытие определяет сознание, то хотел бы я послушать Соловьёва, Скабееву и Киселёва после того, как им начнут платить медианную российскую зарплату в 32 т.р.

Ну, наконец-то! Даже президенты поняли, что можно материть друг друга online - и без свидетелей, и не тратя деньги налогоплательщиков.

Объявление в аэропорту Домодедово:
"Наша туристическая компания предлагает в качестве бонуса туристам, прибывшим из ЮАР, бесплатный двухнедельный отдых в подмосковном пансионате.На выходе из аэропорта вас ждёт комфортабельный автобус и почётный эскорт полиции. Явка всех желающих обязательна".

Росстат сообщил, что численность россиян за «границей бедности» снизилось за год с 20.8 до 16 млн.чел. Ёлки зелёные - неужели у нас за год столько народу вымерло?.

В декабре 1944 года медсанчасть РСХА получила трофейную вакцину "Phizer" и объявила о записи на вакцинацию.
Мюллер просмотрел списки записавшихся и не обнаружил в них Штирлица. Встретив Штирлица в коридоре, Мюллер спросил его:
- Штирлиц, а почему вас нет в списках на вакцинацию?
- Благодарю за заботу, группенфюрер, но у меня медотвод.
Голос за кадром: У Штирлица на самом деле не было медотвода, но в те дни гестаповец Мюллер ещё не знал, что советское ГРУ за два месяца до этого организовало вакцинацию самых ценных своих агентов, переправив вакцину "Спутник-V" по дипломатическим каналам через Швецию.

Апрель 2024 года. Минюст России объявило экстремистской организацией шахматный журнал "64" за публикацию на его страницах статьи "Вечный шах", усмотрев в этом названии намёк на результат состоявшихся в марте президентских выборов.

Февраль 2024 года. В связи с неучастием В.В. Путина в президентских выборах по состоянию здоровья, Госдума отменила все поправки к Конституции, принятые в июле 2020 года.

Графомания - серьёзная болезнь, часто переходящая в хроническую форму. По себе знаю.

А может В.В.Путину следует перенаправить российские ресурсы от границы с Украиной к границе бедности?

В последние годы в России выросло целое поколение молодёжи, понятия не имеющее о гиперинфляции. Правительство решило срочно исправить это упущение.

Глава МИД Франции Ле Дриан назвал Россию «невыносимым соседом».А кто-нибудь знает, где проходит российско-французская граница?

В.В.Путин внёс прорывное предложение в Госдуму - увеличить размер минимальной зарплаты аж до 13890 руб. Когда оно будет принято, Россия обгонит по размеру МРОТ таких флагманов мировой экономики, как Гондурас, Ямайка и Экваториальная Гвинея.

ЦБ предупреждает о риске подорожания продуктов в 2022 году.Если прогноз сбудется, то мы станем свидетелями обвального падения спроса на туалетную бумагу.

Из всех надежд и ожиданий россиян чаще всего сбываются инфляционные ожидания.

Встречаются два бывших зэка.
- Витёк, привет! Давно не виделись. Ты, я слышал, недавно откинулся?
- Привет, Стас. Да, месяц назад. Чалился 3 года.
- Ну и как протекал твой срок?
- Да, нормально - в call-центре при зоне.
- И чем ты там занимался?
- Сначала работал сотрудником службы безопасности Сбера, а потом повысили до администратора портала Госуслуг.
- И чем теперь думаешь заняться?
- Надо расти дальше - кореша предлагают место в кредитном отделе подконтрольного им банка - лохам кредиты впаривать.

Прихожанин на исповеди у пастора.
- Перед тем, как мы начнём, сын мой, вам следует подписать вот этот документ.
- А что это за документ, святой отец?
- Предупреждение об уголовной ответственности за дачу заведомо ложных показаний.

Информационное агенство Anekdot.ru объявляет дополнительный набор внештатных корреспондентов для освещения событий в России и в мире.

1241 год. Колонна конных мигрантов под руководством хана Батыя перешла белорусско-польскую границу.

- Алёша, а не знаешь ли ты, куда подевались мои боты? - спрашивает бабушка внука-программиста.
- Бабуля, куда подевались твои - не знаю, а мои все успешно работают в интернете.

В.В.Путин обращается к М.В.Мишустину:
- Михаил Владимирович, поставленная мною много лет назад цель: "Догнать и обогнать Португалию" так и осталась недостигнутой. Особенно очевидно это в вопросе вакцинации от коронавируса. Что вы можете предложить по решению данной проблемы?
- Владимир Владимирович, я предлагаю дать Португалии ассиметричный ответ - поручить нашему министру спорта организовать хоккейный матч с португальской сборной.

Реагируя на критику Д.Байдена, В.В.Путин и С.К.Шойгу отправятся в следующий раз не в тайгу, а в тундру.Тушить пожары.

Совсем обнищала Россия - даже депутат Госдумы вынужден добывать себе еду на охоте.

Депутатствовал в Думе - потерял сознательность - очнулся на охоте - в багажнике лось.

Старый анекдот:
Чапаев утром строит взвод охраны при штабе своей дивизии и отдаёт приказ:
- Кто вчера пил, выйти из строя на два шага!
Все бойцы стоят на своих местах.Чапаев повторяет свой приказ - результат тот же.Тогда он выхватывает маузер и стреляет в воздух, повторяя свой приказ.На трясущихся ногах из строя выходит Петька и сознаётся:
- Я вчера пил, товарищ комдив.
Чапаев отдаёт следующий приказ:
- Мы с Петькой идём опохмеляться, а остальные шагом марш к Фурманову на политзанятия!

И его современное продолжение:
Директор маленькой фирмы собирает всех пятерых своих сотрудников и грозно задаёт им вопрос:
- У нас есть такие, кто ещё не привился от коронавируса?
Все молчат.
- Сознавайтесь - я всё равно узнаю и вам не поздоровится.
Нехотя поднимают руки Андрей, Лиза и Юра.Директор оглашает приказ.
- С завтрашнего дня все непривитые и я в том числе, уходят на удалёнку со стопроцентным сохранением зарплаты, а вы, Сергей и Дмитрий остаётесь на хозяйстве.

- Бэрримор, а что это вы мне подаёте сегодня на завтрак один чай с тостами?
- Овсянка, сэр, опять подорожала. Она нам больше не по карману.

Объявление в московском аэропорту: "В связи с ожидаемым с минуты на минуту прибытием в наш аэропорт самолёта делегации запрещённого в России террористического движения "Талибан" все мужские туалеты будут закрыты на спецобслуживание на 30 минут".

В связи с ростом цен на крахмал, сою и пальмовое масло российские производители колбасных изделий анонсировали рост цен на свою продукцию.

Причинно-следственная связь: пока чиновники будут "трудиться" не покладая языков, патологоанатомы и копали будут работать не покладая рук.